Интересни вистини за мажите и жените (виц)

Жените трепкаат 2 пати повеќе отколку мажите. 7 секунди ѝ требаат на храната за да помине од устата до стомакот. Човечкото влакно може да издржи 3 кг тежина. Должината на пенисот е 3 пати поголема од должината на палецот. Срцето на жената чука побрзо отколку на мажот. Ние користиме 300 мускули само за да ја […]

10 кратки вицови за долго смеење

Мажите со брада во 1819:
– Ќе ја убијам таа мечка со голи раце!
Мажите со брада во 2019:
– Овој крем за раце со алое вера ли е?

– – – – – – –

Секој маж може да биде:
а) Среќно оженет.
б) Секогаш во право.
Можеш да одбереш само едно од двете!

Како да убедиш Македонец да те послуша? (виц)

Брод почнува да тоне. Капетанот ги замолуваа сите патници да се качат во чамците, но патниците се плашат да прескокнат. Тогаш капетанот оди кај секој од патниците, му шепнува нешто на увото и овој веднаш скока во чамецот. Се качиле сите, на крај се качиле и капетанот и помошникот. Помошникот го прашува:

Нормален политичар од Македонија?! (виц)

Мажот решава крстозбор ѝ ја прашува жената:
– Нормален политичар од Македонија?
Жената:
– Со колку букви?

Црвенкапа и волкот (современа македонска верзија)

Мајката ѝ завиткала на Црвенкапа едно парче топол зелник во еден весник и таа тргнала кај баба си во шумата. По некое време пред неа излегол волкот. Црвенкапа му рекла:
– Волчко, те молам не ме јади! Ќе ти ја дадам оваа топла пита, а ако треба и љубов ќе ти дадам…

Кажи ми нешто слатко (виц)

– Драги, кажи ми нешто слатко…
– Сладолед!
– Не бе, нешто потака, убаво…
– Морски залез со шише добро вино!

Писмената работа на Зоки Поки (виц)

Учителката налутено:
– Зоки, утре да дојдеш со татко ти на училиште! Морам да поразговарам со него!
Зоки Поки наредниот ден доаѓа со татко си на училиште, учителката ги седнува во кабинетот и почнува:

Огласот на една осамена душа (виц)

Барам:
1. Висока, стројна жена со добри
2. намери, која што знае да готви пилешки
3. нозе, да сака добро чу-

Современа класификација на ракијата (виц)

Класификација на рикијата во ИТ круговите:
0,1 литри – demo
0,25 литри – trial version
0,5 литри – personal edition
0,7 литри – professional edition

Кочанскиот мафијаш станал бизнисмен (виц)

Се среќаваат двајца кочански мафијаши после подолго време.
– Кај си бе Тоше, што има ново?
– Еј Ванка, ја ме ја бе. Ново, работичка, започнав свој бизнис.
– Стварно?

Шерлок Холмс и Свети Петар (виц)

Откако успеал да стави зад решетки стотици големи криминалци, еден ден Шерлок Холмс претерал со кокаинот. Се предозирал и умрел. Отишол во рајот, а таму на вратата го пречекал Свети Петар.
– Кој си ти бе, забеган?

Интервју за продавачка во Македонија (виц)

Интервју за продавачка:
– Пушите ли?
– Да.
– Сакате ли по цел ден да пушите пред продавницата со продавачките од соседните дуќани?

Каде го снемало мажот? (виц)

Жената налутена:
– Каде беше пред 1 час?
– Види ја петата страница на весникот.
– Ама баш таа ја нема!
– Аха, е па што мислиш, каде сум бил!?

Конечно, вистината за Македонија и Македонците (виц)

– Зошто Македонците имаат скокачки ора со високо кренати нозе?
– Затоа што тогаш, кога се населиле на територијата на Македонија, земјината кора уште не била оладена…

Зајко многу сакал да краде (виц)

Зајко си ја зел кошничката и отишол да краде. Отишол во Австрија и викнал на цела глас:
– Јас сум Зајко со кошничката и дојдов да крадам!
Од таму му рекле:
– Тука нема ништо за крадење Зајко, оди во Америка.

Култни реплики и барања до DJ во македонска дискотека (виц)

Култни реплики и барања до DJ во македонска дискотека:
– Пушти нешто наше од Цеца.
– Дај нешто „по така“.
– Пушти некое ново ретро.

Штурецот ѝ фрлил мерак на богомолката (виц)

Штурецот ептен ѝ го имал меракот на богомолката, но се плашел да ѝ се пушти заради муабетите дека таа го јаде партнерот после полов однос. Една вечер се напиле во барот и од збор до збор, почнале и такви теми и завршиле заедно в кревет. Штурецот ѝ се качил и не се симнал од неа цела ноќ. Наредното утро штурецот се разбудил прв, се свестил што се случило, застанал во ќошот и целиот преплашен чекал богомолката да се разбуди. Богомолката се разбудила и го прашала:

15 кратки вицови за брзо поткревање на расположението

– На кого личи бебето?!?!
– Ист е како татко му!!! Цело време спие, а кога ќе стане веднаш се фаќа за шишето…

– – – – – – –

– Колку чини парфемот „Антонио Бандерас“?
– 100 евра…
– Ц, ц, ц… а имате ли нешто од Сашко Коцев?

Девојката што затруднела од попот (виц)

Отишла една девојка кај попот да се исповеда:
– Попе трудна сум.
– Од кого е чедо мое?
– Добро знаеш ти од кого е! Од тебе! Кажувај што да правам сега?

Мажот почнал да си прави муабет со мебелот (виц)

Оди маж на психијатар:
– Добар ден докторе, ич не сум арен. Мебелот почна да ми зборува!
– Како така? Ајде објаснете ве молем?

Којзнае што ставаат во ќебапите?! (виц)

– Јадев ќебапи и сега многу ми е лошо. Кој знае што им ставаат?!
– Колку изеде?
– 32…

Зошто мажот бегал од полицијата? (виц)

Еден човек купил новo BMW и како што е ред, нагазил малку повеќе на гаста. По некое време, забележал дека го брака еден полициски автомобил со вклучени светла. Возачот си рекол: „Јас сум со BMW, нема шанси да ме стигне“ и уште повеќе забрзал. Но, полицаецот бил многу упорен, па по неколку минути брканица, сепак возачот решил да застане, за да не си ја влошува ситуацијата. Полицаецот се приближил до BMW-то и му рекол:

Колку ѝ е тешко на жената додека мажот е на пат? (виц)

Мажот отишол на службено патување. После една недела ѝ пишува на жена си:
– Мила, почна да ми станува многу тешко…
Жената му одговара:

Сакаш ли да ми дојдеш на гости? (виц)

– Ало, како си маче?
– Добро, а ти?
– И јас! Сакаш ли да ми дојдеш на гости?
– Пааа, сакам, ама да ти кажам дека сум во циклус до среда.

Јас сум Македонец и носам конзерви на одмор во Грција (виц)

Значи многу ме нервираат тие што ги исмеваат луѓето кои што носат производи во багажникот кога одат на одмор во Грција. Сега ќе ви објаснам зошто.
Јас на пример носам сосема малку производи.
10-тина паштети, сепак тргнувам на пат со децата, да не им се пријаде, а и за таму ќе се најдат.

Најголемата тајна на бабата (виц)

Зоки Поки и Лидија доживеале длабока старост. На денот кога Лидија наполнила 100 години, му вели на мажот си кој има 99:
– Мил мој Зоки, пред да ме земе Господ, сакам да ти ја кажам мојата последна тајна. Качи се на таванот и донеси ми ги двете кутии лево до скалите.

10 кратки вицови за љубителите на црниот хумор

– Ама мажу, навистина ли е ова нов модел на телефон само за селфи?
– Секако дека е, нема да те лажам сега!
– А зошто толку личи на пиштол?
– А бе доста прашуваш! Насмевни се и штракни!

– – – – – – –

– Добар ден, може ли да ми испратите един добар електричар?
– Госпоѓо, сите живи електричари се добри.

10 кратки вицови за долго смеење

Концесионер на плажа во Грција колне друг концесионер: Да даде Господ да ти дојдат 3 автобуси Македонци со по 2 торбици конзерви!

– – – – – – –

– Ех, да ја слушав мајка ми што ми велеше…
– Што ти велеше?
– Па ти кажувам… не слушав!

Семеен бизнис (виц)

– Здраво, јас сум Томе а ова е мојата жена Верка. Имаме фирма за производство на мебел.
– А како ви се вика фирмата?
– Теме Иверка.

Итар Пејо и забарот (виц)

Оди Пејо кај неговиот другар забарот на контрола. Забарот го прегледува и му вели:
– Добро е Пејо, немаш ништо за правење, само те молам сега урлај колку што те држи гласот!

+