Мажот се спремал за коњски трки (виц)

Мажот се бричи на огледалото во бањата. Доаѓа жена му и го прашува:
– За каде толку се мазниш?
– Ќе одам да гледам коњски трки.

Вработен во банка оди на стоматолог (виц)

Кредитен советник во банка силно го заболува заб на работа. Остава сѐ и брзо оди кај својот матичен стоматолог. Стоматологот веднаш му дава појака опојка и кредитниот советник заспива.

После некое време се буди и со ужас констатира дека му фалат 2 заба, лева рака, десна нога и едното око. Тој почнува панично да вика:

Две баби оговарачки (виц)

Две баби седат на една клупа и оговараат.
– Мори Митро, навистина ли Нада од нашето село добила Рено на лотарија?
– Па и вистина е и не е.

Лоши вести од болницата (виц)

Мажот се враќа дома мрачен и лут. Бил во болницата во посета на бабата. Жена му го пречекува на вратата:
– Како е мама?
– Мајка ти е здрава како коњ, наскоро ќе излезе од болница и ќе живее кај нас.

Колкава доза ракија ти е таман? (виц)

Пиеш 100 грама – спремен си да го започнеш животот од почеток и… да си пуштиш во грлото уште 100.
200 грама – буквално праќаш љубов кон ближниот, особено ако тој е жена.
300 грама – ти се отвораат очите – сите кои седат покрај тебе на маса, ти се браќа.

Љубовен совет од пријателот црнец (виц)

На еден маж жена му не му обрнувала никакво внимание, не сакала веќе ни да си легнуваат заедно. Тој бил се потажен и потажен од ден на ден, но се сетил дека има еден познат црнец, многу успешен со жените и го прашал за совет.

Забрането пушење (виц)

Продавачот:
– Госпоѓице, во продавницата не се пуши!
– Како не се пуши, а цигарите нели ги купив од вас?!

Мажи, запаметете! (виц)

Значиии… не можам да разберам што им е толку тешко на мажите да запамтат:
– Дебела ли сум? – “Не!”
– Како ми стои новиот фустан? – “Супер!”

Скопскиот таксист и црнeцoт (виц)

Црнeц фаќа такси во Скопје и на таксистот му вели на македонски:
– Вози до аеродромот брат!
– Абе каков брат, јас не сум ти брат!

Не се станува комита секој ден (виц)

Македонија 1903-та. Комитите се спуштиле во селото да регрутираат нови членови.
Војводата:
– Ајде Јоване, ќе те правиме комита!

Најубавата жена на светот (виц)

– Драги, кажи ми – не ли сум најубавата жена на светот?
– Најубавата си, дури и повеќе од неа!
– Колку повеќе? – започнува да се лигави таа.

10 кратки вицови за љубителите на ЦРН ХУМОР

Носат пациент на ургентно, целиот искршен. Докторот запишува во книгата:
– Женет ли сте?
– Не бе докторе, мене кола ме згази…

– – – – – – –

Интересен факт:
– Ако на македонски министер му ја отсечат главата, тој продолжува да краде уште 20 минути.

Ало душо, ти треба ли нешто? (виц)

Мажот ѝ се јавува на жената:
– Мила, ти треба ли нешто?
– Да, сакам да ме гушнеш, да ми кажеш дека ме сакаш, дека никогаш нема да ме напуштиш!

Парите или животот?! (виц)

Поминувам ноќе низ паркот и наеднаш пред мене скокнува вооружен крадец:
– Парите или животот?!
– Абе можно ли е да бидеш толкав баксуз? Кај ме најде мене? Јас сум женет, какви пари, каков живот?

Мајката на Црвенкапа и дрварите (виц)

– Мамо, мамо! – вика Црвенкапа со трчање. – Трганав накај баба преку шумата, а таму едни дрвари, кога ја видоа мојата црвена капа, уште од далеку почнаа да ми дофрлуваат дека сакале да ме онадат и да ме натискаат и јас веднаш избегав!
Мајката ја зема капата од Црвенкапа и вели:

Проблемот не е во тоа што жената го командува мажот во семејството (виц)

Проблемот не е во тоа што жената му наредува на мажот во семејството, туку фактот што тоа го прави на крајно погрешен начин. Драги дами, еве ви неколку докажани команди за мудро управување со семејството: – Доста миеш садови!!! Ајде марш таму на риба!!! – Не сакаш да јадеш боранија? Тогаш ќе јадеш свински врат! […]

Загорена торта (виц)

– Ало, слаткарница Шампита ли е тоа?
– Да, повелете.
– Би сакала да нарачам една торта со загорени пандишпани и малку крива од едната страна.

Апчиња што помагаат за eрeкцијa (виц)

Жената ме прати до аптеката за да земам од „апчињата што помагаат за ерекција“. Тоа ме поднавреди, но смислив како да ѝ вратам. Не можам да ви го опишам изразот на нејзиното лице, кога се вратив со апчиња за слабеење. P.S. Кога ќе ме пуштат од интензивна, ќе мора да си најдам стан…

Вилата на еден македонски политичар (виц)

Македонски политичар кој своевремено бил министер кани гости во својата луксузна вила. Гостите се воодушевени. Базен во дворот, скап мебел, мермер и луксуз нсекаде. Еден од гостите го прашува:

Зошто постојат различни пакувања презервативи? (виц)

Во аптека:
– Извинете да ве прашам, зошто овие презервативи се продаваат по 3?
– Тие се за луѓе кои не се во врска, за петок, сабота и недела.
– А зошто овие другиве се по 7 во кутија?

Новиот колега од правен факултет (виц)

– Колега, тебе прв ден ли ти е на работа?
– Да.
– А што имаш завршено?

Мажот собирал пари за саканата (виц)

Жена ми ми го нашла пликот со пари на кој пишуваше “За саканата!”. Толку многу се разнежнила, па фатила и таа додала 50 евра внатре. Така конечно собрав пари за 4 нови зимски гуми.

Сите професори на нашите приватни факултет во ист авион (виц)

Ги собрале сите професори од приватните факултети во Македонија во ист авион. Пред авионот да тргне им рекле:
– Овој авион целосно е дизајниран и направен од ваши студенти…

Со што чукал мажот на вратата? (виц)

Вечер. Жената направила салата, испржила плескавици, помфрит и го чека мажот си од работа. Осум – го нема, девет – го нема, 10 – еве го! Чука на вратата.
– Маричее, отвори, миличка.
– Нема!

Како изгледа се*сот после 10 години брак? (виц)

– Миличок, соблекувај ги алиштата!
– Ме посакуваш, нели?
– Ќе пуштам перална бе!

Плавушата и автобусот (виц)

Плавуша на автобуска:
– Извинете, тргна ли автобусот за Скопје?
– Да, пред една минута.

Куп кратки вицови за долго смеење

– Внучке, каде си го извалка така рачето мори?!
– Бабо, престани да ме триеш со плунка, тоа ми е тетоважата…

– Ало, синооки!
– Ало, кој е тоа? Имате грешка, моите очи не се сини!
– Ти пиши ѝ уште еднаш на жена ми и ќе станат.

Нови избори во Македонија (виц)

Кога ќе ги видите кандидатите за новите парламентарни избори во Македонија, кој ќе биде вашиот избор:
а) Lufthansa
б) British airways
в) Air France
г) друга авиокомпанија

Двајца Евреи (виц)

Се среќаваат двајца Евреи. Едниот го прашува другиот:
– Како си, како оди?
– Нормално.
– Како се жената, децата?

Жената што носела далечинско во супермаркет (виц)

Жена на каса во супермаркет го вади паричникот да плати и касиерката случајно забележува дека жената во чантата носи далечински управувач за телевизор. Љубопитноста не ѝ дозволила да не праша:

+