Христина станала машко (виц)

– Ало, Христина!?
– Имате грешка, Кирил се викам!

Какви вести ќе гледаме после 100 години? (виц)

Годината е 2119. Вести. Изградена е првата директна линија Земја – Марс. Македонија наредниот месец очекува да добие датум за почнување на преговорите со ЕУ. Автопатот Охрид – Кичево е во завршна фаза.

Македонски оптимист оди на психијатар (виц)

Македонски оптимист оди на психијатар.
Психијатарот:
– Замислете си дека дедо Ви умрел…
– Е, имам уште еден.

Ако некој има нешто против овој брак, нека каже сега (виц)

Венчавка…
Попот:
– Ако некој има нешто против овој брак, нека каже сега или нека молчи засекогаш.
Се слуша уплашен глас:
– Јас…

Македонска финта: Јас само да прашам нешто (виц)

На крајот на редицата за чекање:
– Извинете, јас само да прашам нешто.
– Што да прашаш бе? Ние на банкомат чекаме.

Како да станеш лош човек? (виц)

1. Дај пари на заем
2. Чекај долго да ти ги вратат
3. Прашај кога ќе ти ги вратат
Готово – ти си ла*но…

Просечната месечна плата во Македонија била 25.000 денари (виц)

Просечната месечна исплатена нето-плата по вработен, во Македонија во 2019 година изнесува 25.104 денари. До тој заклучок се доаѓа на следниот начин:

Човек со мака се јавува во Водовод (виц)

– Ало! Дали е тоа Водовод?
– Да.
– Зошто од двете славини на чешмата во бањата ми тече вода?
– Како мислите?

Мажу, забележуваш ли нешто? (виц)

Жената го прашува мажот:
– Мажу, не ли забележуваш нешто, а?
– Што да забележувам?
– Денес одев во салон за убавина…

Паметните часовници не се за мажи (виц)

Влегува маж в “Apple storе”:
– Сакам да ви го вратам овој паметен часовник. Вчера цел ден бев дома, а тој покажува дека сум направил 10120 чекори…

Мајката на гости кај ќерката и зетот (виц)

Гарсоњера. Во кујната спие бабата, а во собата зетот и ќерката. Мажот се приближува до жената и тивко ѝ шепнува:
– Ајде!
– Незгодно ми е, мама може да слушне.

Жени пред вратата на Пеколот (виц)

100 жени чекаат пред вратата на Пеколот.
Ѓаволот вели:
– Да влезат сите, кои ги изневерувале своите мажи!

Затвореникот кој бил осуден по член 152 (виц)

Оди еден затвореник на издржување на казна од 10 години. На влезот го прашува полицаецот да му каже некоја финта за полесно да си помине, а овој му вели:
– Кога ќе влезеш внатре, само кажи дека си осуден според член 152, став 2.

Колку една реченица може да го промени светот? (виц)

Едно утро на асфалтот пред зградата, со големи букви напишав една реченица. Тој ден многу мажи решија да си останат дома. Наместо на работа, ги гледав како одат до продавница, носат производи, пиво, мезе. Други си го поправа тушот, кујните, сѐ што им заостанало со месеци. Децата беа среќни, затоа што татковците им беа дома, […]

Средношколец и баба во градски автобус (виц)

Градски автобус во Скопје рано наутро. Еден спроти друг седат средношколец и една баба. Средношколецот седнал со раширени нозе, гласно џвака мастика со отворена уста.

Германец на одмор во Македонија (виц)

Германец се враќа од одмор во Македонија и го прашуваат како било таму:
– Остај не прашувај, многу болен народ има!
– Зошто, бе?

Ја фатил жената на дело и ништо не направил (виц)

– Замисли брат, денес ја гледам жена ми со некој си непознат тип, си седи во кафич.
– И зошто не отиде да му ја скршиш фацата?

Дечко ѝ се пушта на „крената“ девојка (виц)

– Госпоѓице, може ли да се запознаеме?
– Глупак!
– Извинете, јас само сакав да ве прашам да не знаете случајно колку е широка реката Нил?

Добар повод за честење (виц)

Маж ги чести колегите на работа со чоколадни бонбони.
– Кој е поводот, колега?
– Ми се роди машко дете.

Вистинското пријателство сепак постои (виц)

Вистинското пријателство сепак постоело, а тоа го дознав додека работев во с*кс шоп.
Секој ден доаѓаа мажи и прашува дали има нешто за зголемување….

Вегетаријанец второ ниво (виц)

Се среќаваат двајца пријатели и започнуваат општ муабет, кај си, што има ново. Едниот вели:
– Станав вегетаријанец и супер се чувствувам.
– И јас сум вегетаријанец ама второ ниво.

Кога треба да се дава предност во сообраќајот? (виц)

Инструкторот:
– И запомни, ако видиш жена зад воланот, ѝ даваш предност!
– Не знаев, дека сте таков кавалер.

Зошто мажите не ги разбираат жените? (виц)

Жената седи пред огледалото, се шминка и му вели на мажот:
– Ти мене не ме разбираш!

Полицаецот знае како се прават „тие“ работи (виц)

Полицаецот си го шета синот за рака по улица и по некое време синот го прашува:
– Тато, тато, зошто јас сум црн, а вие двајцата со мама сте бели?

86 годишен дедо обвинет за 3 силувaњa (виц)

– Вие сте 86 години и сте обвинет, дека во еден и ист ден сте извршиле 3 силувања?!
– Да, господине судија.
– Во 11:30 во Автокоманда, во 13:00 во Центар и потоа во 15:30 во Ѓорче?!
– Да, господине судија.

Рингишпилот на Свети Петар (виц)

Стара баба на смртна постела го прашува дедото:
– Ти, говедо едно, колку пати си ми изневерил?
– Само 2 пати! – одговара дедото.

Пијан во такси (виц)

Пијан маж се качува во такси и започнува да се соблекува.
– Што правиш бе? – прашува шоферот. – Не си дома!

Младоженците и духот од шишето (виц)

Маж и жена решиле да си го поминат медениот месец во Египет, во една пустинска палата. Таман почнале со активностите на првата брачна ноќ, мажот случајно турнал некакво шише и тоа се скршило. За неколку моменти на вратата се појавил еден човек и им рекол дека е духот од шишето и дека ќе им исполни една желба.

Што сакаат мажите, а што жените? (виц)

Мажите:
Сакаат да имаат умна, добра, верна и убава жена… Проблемите се појавуваат ако умната дознае за добрата, а верната – за убавата.

Романса после 10 години во брак (виц)

Напред-назад… Напред-назад. Внатре-надвор, малку на лeво, малку на десно… Taa ја чувствуваше потта по челото, меѓу градите и по грбот. Беше скоро при крај на силите, а тој во екстаза, со насмевка на лицето ѝ го следеше секое движење. Напред-назад, напред-назад, повторно и повторно.

+