Првиот скок со падобран (виц)

Решив да скокам за прв пат со падобран со инструктор. Дојде човекот, се врза за мене и скокнавме. Меѓу фучењето на ветрот и моето врескање, тој ми викна на увото: – Вие одамна ли сте инструктор?

Кражба на автомобил од паркинг (виц)

Маж и жена пазаруваат цело утро. Излегуваат од трговскиот центар и што ќе видат, автомобилот им го нема на паркингот. Одат во полиција, 3 часа даваат изјава, детективите одат на терен да бараат докази и кога таму, за големо изненадување, автомобилот си стои на паркингот со еден плик со белешка во него и два билети за џез концерт:

20 знаци дека ТИ си типичен македонски студент

Велат дека студентските денови се паметат, а особено ако си од Македонија…

Кога Фолксваген ќе изгради фабрика во Македонија? (виц)

– Г-дине Министер, што се случи со фабриката на Фолксваген? Во Македонија ли ќе се гради, или некаде на друго место?
– Секако дека во Македонија! На крај ние ќе бидеме победници во трката. Само треба да почекаме.
– Што Ве прави толку сигурен?

Тројца другари на риба без ракија (виц)

Одат тројца другари на риба. Седнуваат, посегнуваат по шишето и што ќе видат, ужас – ја заборавиле ракијата дома. Го праќаат едниот да ја земе, оди тој, се враќа и што ќе види – еден од другарите го фатил другиот и јако го „работи“.
– Што правите бе вие?!

Која е разликата помеѓу Германија и Македонија? (виц)

Во Германија има патишта кои се изградени, но заборавиле да ги одбележат на картата.
Во Македонија има патишта кои се одбележани на картата, но заборавиле да ги изградат.

Како да ги воспиташ децата правилно? (виц)

Како да ги научиш децата што е добро а што не, кога: – Тарзан шета гол! – Пепелашка се враќа дома после полноќ! – Бетмен вози со 400 км на час! – Снежана спие со седумте џуџиња! Ужас!

Најдоброто водење љубов со мажот (виц)

Разговараат мажот и жената на тема с*кс:
– Се сеќаваш ли на нашиот најдобар с*кс?
– Не!?

Македонецот кој барал црн прeзeрвaтив (виц)

Натпис во продавница во Њујорк:
„Ако не го најдете тоа што го барате, обештетувањето е 100 долари.“
Влегува Македонец и бара црн презерватив.

Симпатијата од средно (виц)

Се викам Елена Трајковска и стојам во чекалната на стоматологот. По некое време му го забележувам целото имe на стоматологот и се сеќавам на високото најубаво момче со истото име, по кое бев затрескана во средно. Се прашувам дали е истиот човек.

Типичен македонски маж (виц)

Македонско семејство. Мажот се испружил на каучот и гледа телевизија, додека неговата жена напорно чисти низ дома. По некое време тој станува, оди кај неа и ѝ вели:

Зошто мажот трчал по автобусот? (виц)

Доаѓа автобусот. Запира на станицата. Внатре се преполнува со луѓе. Одеднаш тргнува. Забрзува, се побрзо и побрзо… Луѓето забележуваат дека еден маж трча по автобусот со сите сили. Почнуваат да му се смеат. Еден од патниците ја вади главата од прозорчето и вика:

Има 3 начини да дознаеш дали жена ти те изневерува (виц)

Првиот е американскиот.
Му даваш 1000 долари на приватен детектив и после една недела добиваш не само одговор, туку и снимен материјал.

Убавината на брачниот живот (виц)

Седи Мујо во канцеларијата, уредно избричен, испеглан, начешлан, но со тажен израз на лицето и му држи говор на колегата кој седи спроти него:
– Аман бе колега, зошто не се ожениш, гледаш дека ти е време? Погледни се само каков си, подочњаци, гарант си пиел цела ноќ и си бркал женски, не си избричен, целиот си изгужван, ти се спие и малку копаш на пот.

Интервју за работа во Македонија (виц)

– Имате ли образование?
– Не.
– А искуство?
– Не.

Женетиот маж ѝ згодната девојка во трговски центар (виц)

Во голем трговски центар маж ѝ приоѓа на една згодна девојка:
– Извини, бев со жена ми до сега, но исчезна некаде во гужвата…
– И што да правам јас во врска со тоа?

Полски клозет (виц)

– Извинете, имате ли овде клозет?
– Само полски!
– Przepraszam, masz tutaj toaletę?

12 кратки вицови за весели велигденски празници

Маж во супермаркет пред Велигден зема јајца и оди на касата:
– Господине, само јајца ли имате?!
– Не, и душа…

– – – – –

Млада невеста ѝ ѕвони на мајка си за кулинарска консултација пред Велигден:
– Мајчеее, ги бојадисав јајцата сини! Сега, колку минути да ги варам?!

Германска делегација во македонска фабрика (виц)

Делегација од Германија доаѓа на посета во една македонска фабрика за гумени производи, за да преговараат за извоз на нашите производи. Ги пречекува директорот и ги води низ погоните да им ја покаже фабриката. Прво им ја покажува линијата за производство на цуцли за бебиња.

Таткото на слепата ќерка (виц)

Еден татко имал слепа ќерка, барал лек насекаде и на крај очаен отишол кај една видовита жена да бара лек. Видовитата му рекла дека неговата ќерка ќе прогледа, кога татко ѝ ќе умре.
„Јас мојот живот си го изживеав“, си рекол таткото, „барем ќерка ми да прогледне“.

Бабата се фали со снаата (виц)

Бабата пристигнува на бања и им раскажува на останатите:
– Да не беше мојата снаа, јас никогаш во животот немаше да видам бања!
Останатите во еден глас:

Водата е универзален лек (виц)

Најуниверзалниот лек за сѐ е водата:
– Сува кожа? – Пиј вода.
– Прекумерна тежина? – Пиј вода.

Која е разликата помеѓу жената и телевизорот? (виц)

Мажот лежи оптегнат на каучот и гледа телевизија. Жената влегува во собата кавгаџиски настроена и почнува:
– Доста лежиш и зјапаш во тој телевизор и ден и ноќ! Што има толку тој, што немам јас, па не можеш да правиш муабет со мене?!

Кој ден е најтежок за вработените во државната администрација? (виц)

Најтежок ден за вработените во државната администрација е понеделникот. Зошто? Затоа што во понеделник работат двојно повеќе. Треба да чкртнат два дена од календарот.

Вдовицата и вискито (виц)

На погребот на починатиот сопруг, вдовицата прв пат во животот пробува виски. Голтнува една голтка и вели: – Абе ова има вкус исто како лекот што мажот ми го пиеше секој ден минатите 20 години.

10 кратки вицови за долго смеење

Жената со заканувачки глас кон мажот:
– Ако само уште еднаш ми речеш дека сум дебела, ќе те оставам!
– Чекај драга, немој! Мисли на нашиот син!
– Син?!
– Да, син! Зарем не си трудна?

Мажот ја фатил неверната жена на дело (виц)

Мажот се враќа еден ден порано од службено патување. Влегува во неговата спална соба и што да види. Некаков тип се качил врз жена му и работи. На жена му ѝ се гледаат само нозете од страните и таа не го забележува.

Жените и алкохолот (виц)

– Како реагира жена ти кога се враќаш пијан дома? – Не знам, не сум женет. – Па тогаш зошто пиеш?

Плавуша купува тросед (виц)

Плавуша оди да купува тросед. Влегува во салон за мебел и продавачот ѝ препорачува еден тросед:
– Еве, на овој тросед може да седат 5 луѓе без проблеми.

СМС од другарката среде ноќ (виц)

Сношти добив СМС од мојата најдобра другарка:
– Дојди да ме земеш од пабот. Пијана сум.

+