Железните гаќи на кралицата (виц)

Кралот Артур решил да оди на крстоносна војна, но тој имал голем проблем – кралицата Гвиневер била многу убава, а витезите на тркалезната маса беа многу мераклии. Кралот Артур отишол кај неговиот добар волшебник Мерлин со неговиот проблем. Добриот волшебник му рекол да дојде за една недела и неговиот проблем ќе биде решен. Поминала една недела…

Како Господ ја создал Македонија? (виц)

Еднаш, пред многу години, Господ исчезнал седум дена.
Кога се врати, Архангел Гаврил го прашал:
– Каде бевте?

Трговец со човечки органи (црн хумор)

– Што работиш?
– Тргувам со човечки органи.
– Ти срце имаш ли, бе?

Дечкото почнал да гледа драми (виц)

Девојката му се јавува на дечкото:
– Здраво душо, што правиш?

Куп кратки вицови за долго смеење

– Драги, што ти е?
– Денес имав многу лош ден… Сега ми треба твојата орална поддршка.
– Мислиш – морална!
– Не.
– – – – – – –
– Жената мисли ќе ме исплаши, ме остави сам неколку дена, за да видам дека не можам без неа! А јас одлично се справувам!
– Така ли?
– Па да, еве вчера на пример, за вечера си испеков супа…
– – – – – – –
– А мојот сопруг не дојадува, не допива и не допушува.
– Значи да не прашувам зошто немаш деца?

Возачот што испил 300 грама ракија (виц)

Полицаец запира автомобил ноќно време:
– Господине, сфаќате ли дека вашиот автомобил се движи цик-цак по целиот пат?
– Да, господине полицаец. Но, јас испив 300 грама ракија…

Македонецот и убавата жена во авион (виц)

Македонец седнува на своето место во авионот. По некое време до него седнува една прекрасна жена и тој се обидува да започне разговор.
– Деловно патување или одмор? – Прашал Македонецот, тресејќи се од желба да ја освои.

Двете калуѓерки и мажот што ги следел во шумата (виц)

Две калуѓерки ноќно време се враќаат во манастирот преку една шума. Наеднаш во далечината забележуваат како ги следи еден човек.
– Знаеш што? Едната од нас мора да се жртвува. Предлагам да се разделиме овде на крстопатот, тој не може да оди по двете. Така барем едната од нас ќе остане чесна – ѝ вели едната на другата.

Македонецот и златната рипка (виц)

Македонски рибар фатил златна рипка и таман да ја стави тавата на огнот да ја пржи, рибата му проговорила со човечки глас:
– Добар човеку, кажи која ти е најголема желба да ти ја исполнам за да ме пуштиш?

Кога најдобрата пријателка ќе ти забие нож во грб (виц)

Две комшивки, најдобри пријателки, се караат:
– Како не те е срам! Зошто спиеше со мажот ми мори?!

Дедото што мочал со клечење (виц)

Дедо и внук шетаат во шума. На двајцата им се примочало. Почнале, па внукот се свртел кон својот дедо и го прашал:
– Дедо, зошто мочаш со клечење?

Како заработуваат банкарите? (виц)

Синот на еден банкар го прашува својот татко:
– Тато, ти како заработуваш пари? Нели земаш туѓи пари во банката и даваш пак туѓи пари?
– Ај, донеси ми ја сланината од фрижидерот.

Ќе даде Господ (виц)

Млад маж оди на веридба да ја бара за жена својата девојка.
– Што работиш? – Прашува таткото на девојката.

Паметен дедо (виц)

Еден Дедо си имал градина со јаболка на брегот на Преспанско Езеро. Еден ден тој отишол да си набере јаболка, зел една кофа и се упати кон градината. Кога пристигнал, видел дека три голи девојки се капеле во езерото.

Хоби (виц)

– Имате ли хоби?
– Да, жени и пиење.

Старецот што успевал да фаќа млади девојки (виц)

Се среќаваат двајца стари пријатели.
– А бе, Столе, веќе си 72 години, а денес те видов со 20 годишна русокоса под рака, вчера со 18 годишна бринета, а минатата недела со 25 годишно бујно пиле…

Вистинското пријателство сепак постои (виц)

Кога работев во кекс шоп, почнав да верувам во вистинско пријателство. Често доаѓаа мажи и прашуваа дали имаме нешто за зголемување и зацврснување на тенисот – за еден пријател, кој имал проблеми. А жените купуваа подарок вибратор за една пријателка.

Женската интуиција е опасна работа (виц)

Женската интуиција е опасна работа. Вчера ми се потроши батеријата на телефонот, па ѝ се јавив на жена ми од телефонот на мојот најдобар другар, за да и кажам дека ќе задоцнам. А таа крена со зборовите:

Македонска зграда (виц)

Првите три ката од зградата велат:
– Не боли к* за лифтот!
Сите катови без првите три велат:

Роботот што удирал шамари за секоја лага (виц)

Маж си купува робот кој ги детектира лагите и при секоја лага, роботот му удира шамар на тој што лаже. Мажот решава да го тестира на вечера.
Таткото:
– Сине, каде беше денес за време на наставата?

Мажот се враќа порано од службено патување (виц)

Мажот се враќа порано од службено патување, влегува прво во спалната соба и ја фаќа жената со маж во креветот: – Што прави овој овде? Жената му се обраќа на својот љубовник: – Јас нели ти реков дека е глуп.

Органот што на жените секогаш им создава проблеми (виц)

Докторот прегледува една жена и вртејќи се да земе нов инструмент ѝ вели:
– Срцето, крвниот притисок и пулсот се во ред. Сега сакам да го прегледам она нешто што вас жените, секогаш ви создава проблеми.

Мара бара покачување на платата (виц)

Марето му вели на газдата:
– Шефе, треба да ми ја зголемите платата! Големо семејство издржувам.

Пингвин на плажа во Грција (виц)

Грчка плажа… Пингвин влегува во барот на плажата…
– Едно виски со мраз, молам! Што сте зјапнале сите во мене?!

Седумте Божји заповеди за мрзливците (виц)

1. Сакај ја постелата како самиот себе.
2. Ако видиш дека некој одмара, помогни му.

Тажниот маж (виц)

Двајца мажи зборуваат. Едниот прашува:
– Зошто си тажен?

Кој е Зигмунд Фројд, а кој Гоце Компирот? (виц)

Се среќаваат двајца пријатели.
– Ти знаеш ли кој е Зигмунд Фројд?
– Не.

Студент оди на предавање (виц)

– Каде си тргнал?
– На предавање.

Вистината за светот во кој живееме (виц)

На почетокот Бог ги создаде небото и земјата. Земјата беше покриена со брокула, рукола, спанаќ и разнобојни овошја. Адам и Ева живееја долго и беа здрави. И тогаш Сатаната ги создаде сладоледот и бурекот со многу масло. И го праша сатаната Адам:
– Сакаш ли да додадам во бурекот и полномасно сирење?

Ти го сакаш „Вардар“ повеќе од мене (виц)

Семејна расправија. Жената, целата во солзи:
– Ти го сакаш „Вардар“ повеќе од мене!

+