Болната комшивка (виц)

Две жени седат на клупата пред зградата. Излегува трета и почнува да се жали:
– Уф, сè ме боли, рацете ме болат, нозете ме болат, не е живот ова…

Покана на состанок (виц)

– Госпоѓице може ли да те поканам на вечера?
– Да!
– А дечко ти нема ли да биде љубоморен?

Жена полни бензин (виц)

Жена запира на бензинска станица за да наполни гориво:
– Ве молам наполнете ми бензин за 1000 денари.

На кого е синот? (виц)

Синот добил единица и татко му го кара:
– Не ми е јасно од вакви родители како можеше да испадне вакво дете? Колку памет има во оваа маса (чука во масата), толку има и во твојта глава!

Жената на пратеникот со тавата (виц)

Се враќа еден пратеник дома, ја отклучува вратата и одеднаш – ТРЕС – некои го удира со тава по главата. Гледа – жена му.
– Што ти е тебе мори?

Куп кратки вицови за долго смеење

– Тато, како настанале пингвините?
– Пингвините, сине, биле ластовички кои вечерале како мајка ти…
– – – – – – –
– Сонувам да заработувам по 1.000 евра месечно како татко ми.
– Татко ти заработува по 1.000 евра месечно!?
– Не бе! И тој сонува за тоа.
– – – – – – –
Пред многу години, Чак Норис и Супермен се кладеле кој од нив двајцата е посилен. Тој што ќе изгуби требало да ја носи долната облека врз панталоните…

Денот после Св. Валентин (виц)

Нејзините пријателки ја распрашуваат:
– И, каков беше тој?
– Супер!
– Подари ли ти цвеќиња?
– Да, прекрасни рози.
– Вечерата… …

Куп кратки вицови за долго смеење

– Мамо, тато ќе си дојде ли оваа вечер?
– Не. Отиде на службено патување и нема да се врати 2 дена.
– Урааа! Чичкото со мустаќите, пак ќе ми донесе чоколадо!
– – – – – – –
14 февруари, мажот се враќа дома и веднаш ѝ вели на жената:
– Свети Валентин било денес, посвири на кавалот на мојата душа.
– Ама тоа ти е алатот бе!
– Еееее… значи грам романтика нема во тебе…

Човекот што доцнел за работа (виц)

Автобусот тргнува од автобуската станица, а еден човек трча ли трча обидувајќи се да го фати и вика:
– Застанете, застанете, ве молам, доцнам за работа!

Љубезниот елен (виц)

Оди зајакот низ шумата и го гледа волкот легнал на земја, се извива и вика од болка! – Што стана бре волчко, што ти е?
А волкот уплашено му вели на зајакот:
– Бегај зајко! Во шумата се појавил еден љубезен елен и е*е сè живо. Еве и мене ме искина!

Жена ми страда од алкохолизам (виц)

– Како е жена ти?
– Страда од алкохолизам!
– Па зарем и таа почна да пие?!

Фрази кои секоја жена сака да ги слушне од мажот! (виц)

1. Сите мои бивши девојки се толку грди и прости… Не ми е јасно како сум можел да бидам со нив.
2. Што? Уште ли не си ги потрошила парите што ти дадов вчера? Срамота!
3. Мајка ти си отиде само пред 10 минути, а веќе ми недостига.

Совршен свети Валентин (виц)

За свети Валентин.
Подарок – 1500 денари.
Вечера – 900 денари.

Се сеќавате ли кога телевизорите беа како табуретки? (виц)

– Јас, се сеќавам кога телевизорите беа како табуретки!
– Јас пак, ги паметам кога немаа далечинско!

Вистината за просечната должина на пенисот (виц)

Фирма за производство на кондоми со цел подобрување на квалитетот на своите производи, нарачала на две компании да направат статистички истражувања за да ја одредат просечната големина на пенисот. Резултатот кој им го дала првата фирма – 19 см должина и 5 см дијаметар. Резултатот на втората компанија – 13 см должина и 2,8 см дијаметар.

Плавушата и програмерот (виц)

Една плавуша му го оставила лаптопот на својот пријател програмер и го замолила да и ја смени позадината со нешто симпатично. Програмерот долго се мислел и на крај решил да стави слика од својот мачор.

Како жените ги казнуваат мажите за неверство? (виц)

Жените од разни земји од светот кажуваат како ги казнуваат мажите кога ќе ги фатат на дело:
Американката:
– При првото неверство – го казнувам 1000 $, при второ неверство – 5000 $, а при трето – развод! Што ќе ми е маж без пари!

Како да не се разведеш од ваква жена? (виц)

– Зошто се разведувате? – Прашува судијата.
– Добро е што се разведуваме, а не ми судите за убиство, почитуван судија.

Близнаци (виц)

– Вие близнаци ли сте?
– Не, зошто прашувате?
– Па мајка ви така ве облекла, многу сте слатки…

Ја фатил ќерката тинејџерка со белокос маж во автомобил (виц)

Налутен таткото почнува да ја испрашува ќерката тинејџерка која штотуку се враќа дома:
– Ќерко, денес, одејќи по улицата, те видов зад воланот на автомобил, а заедно со тебе седеше симпатичен, човек со бела коса…

Индијанскиот главатар и грешката во системот (виц)

Стариот индијански главатар има 105 години и една новинарка го прашува:
– Главатару Две Мрсни Кошули, со своите 105 години вие сте биле очевидец на тоа што белиот маж правел – војни, прогрес, богатства, но и на големите штети и катастрофи што ги предизвикал. Каде, според вас, згрешивме ние?

Куп кратки вицови за долго смеење

– Мамо, мамо, изедов сè!
– Е за тоа, сине, мислиме дека веќе е време да се иселиш од тука…
– – – – – – –
– Еј, каде си?
– Во пеколот!
– Кога ќе заспие сатаната, дојди да пиеме по едно!
– – – – – – –
Маж – тоа е суштество кое откако ќе ги измие чиниите, те гледа така како да го исчистил целиот стан.

Вистинско женско пријателство (виц)

Плови желката, а на грбот носи змија.
– Ако ја фрлам, ќе ме касне! – Си мисли желката.

Со кого сакаш да живееш? (виц)

– Сакаш ли да живееш со мајка ти?
– Не, таа ме тепа.
– А со татко ти?

Кочанскиот мафијаш и енциклопедијата (виц)

Синот на еден кочански мафијаш му вели:
– Тато, сакам да ми купиш енциклопедија.

Ловџијата што не ги забележувал животните (виц)

Двајца ловџии во шумата. Одат тивко по патеката. Одеднаш едниот вика:
– Виде ли?!
– Не? Што?
– Зајак истрча десно!

Мажот на плавушата ќе станувал магионичар (виц)

Зборуваат две плавуши:
– Муце, мојот маж ќе станува илузионист!
– Зошто мислиш така?

Женска итрина (виц)

Жена оди на службено патување. Вториот ден добива СМС од мажот:
– Душо, каде е приборот за јадење?
Таа му одговара:
– Простак, остани да спиеш една вечер дома, и ќе дознаеш.
Следниот ден пак истата порака… …

Маж после бродолом на пуст остров (виц)

Бродолом. Маж, ранет, дехидриран и повреден од медузи и други непознати морски гадотии, со последни сили допливува до некаков пуст остров. И првото нешто што го гледа таму – жена му:

Жената те познава подобро отколку што мислиш (виц)

Жената го прашува мажот налутено:
– Каде ти се парите бе?
– Ги потрошив синоќа на една плавуша.