Фото-албумите некогаш и сега (виц)

Фото-албумот на бабата:
1938 година – тргнува на училиште (1 фотографија).
1949 година – завршува училиште (2 фотографии).

Мудрецот и синот што јадел многу благо (виц)

Една мајка отишла кај еден мудрец и го замолила:
– Те молам, мудар човеку, кажи му на мојот син да престане да јаде толку многу благо.
Мудрецот ѝ рекол:

Омилениот виц на Александар Тарабунов

Брат, се тушираш после секс?
– Да, секако!
– Па тогаш што не е..ш почесто!

Куп кратки вицови за долго смеење

– Келнер, отвори ми едно пиво…
– Веднаш!
– Колку чини?
– 150 денари…
– Затвори го!
– – – – – – –
– Драги, ја потчукнав колата! Ај погледни, може ли да се направи нешто?
Мажот внимателно гледа и вели:
– Па се разбира дека може! Само ги вадиме предниот и задниот браник и меѓу нив ставаме нова кола…
– – – – – – –
Две плавуши:
– Го сакам!
– Па кажи му!
– Му!

2 банани и 1 јајце (виц)

Млад маж оди во продавница и вели:
– Дајте ми 2 банани, 1 јајце и суво грозје.
– Ауу, момче, ти изгледа немаш девојка.

Кавадарчанец на аеродромот во Скопје (виц)

Слегува кавадарчанец од авионот во Скопје и почнува да пцуе се живо и диво. Пцуе така 15 минути без престан и кон него се приближува еден полицаец.
– Господине, од што сте толку незадоволен?

Жената која ја сакам веќе 10 години (виц)

Ја сакам оваа жена веќе десет години и секој ден е како да ни е прв. Таа никогаш не ми вика, не е хистерична, не можеш да ја видиш без шминка или да е облечена како за по дома. Готви одлично, а домот секогаш е чист. Секогаш е насмеана, во добро расположение, а сек*от… сек*от […]

Болниот кого жената не сакала да го посети (виц)

Во болница. Сестрата доаѓа кај пациент кој е со скршени нозе и раце, главата целата му е во завои, само мал дел од неговото лице се гледа:
– Не ми е јасно како може толку денови да лежите тука, а жена ви не дојде ни да ве види!

Генералот во црвено (виц)

Се сеќаваат двајца генерали пред битка. Едниот е облечен цел во црвена униформа. Другиот го прашува:
– Колега, зарем не се плашите дека непријателите веднаш ќе ве забележат и ќе ве убијат?

Што значат лајковите на Фејсбук? (виц)

Од сопругата:
– Гледам сè!
Од љубовницата:
– Само превентивно!

Омилениот виц на Влатко Лозаноски

Бојан само што си купил гланц нов Самсунг телефон и го ставил во задниот џеб и несакајќи седнува и се слуша само крррррррррц!! …

Храбриот витез и принцезата (виц)

Пристигнува витезот во кралството, да ја бара раката на најубавата принцеза. Целиот кралски двор построен во целиот свој сјај, трите принцези чекаат витезот да избере една. Тој ги гледа и клекнува во нозете на најубавата. Го соблекува оклопот, а под него, целиот во лузни.

Мажот кој се вратил од службено патување и ограбувачот (виц)

Мажот се враќа од службено патување, ја начекува жената сама во куќата, облечена само по наметка и седнуваат во дневната да пијат кафе. По некое време, од спалната излегува еден маж и вели:
– Ова е грабеж! Давајте ги парите и накитот!

Какви филмови гледаат родителите на Зоки Поки? (виц)

Професорката ги прашува децата какви филмови гледаат нивните родители.
– Моите сакаат акција.
– Моите гледаат само драми.

Женска психологија (виц)

Маж кој е лошо облечен – нема пари. Ако е добро облечен – женкар е.
Ако пие – алкохоличар е. Ако не пие – недораснат е.

Како се забременува со кондом? (виц)

– Докторе, девојката ми е бремена, а јас секогаш користам кондом!
– Да ти раскажам една приказна – рекол докторот – Еднаш еден човек се шетал во шумата со чадор под раката. Видел дека му се доближува тигар, го отворил чадорот и го застрелал тигарот, кој паднал и умрел.

Четворица мажи на пуст остров (виц)

Четворица мажи на различна возраст после бродолом падне на пуст остров. Откако го обиколиле островот, виделе дека во непосредна близина има друг остров, кој бил населен само од голи жени.

Ја слушаш ли мама? (виц)

– Детенце, ти ја слушаш ли мама?
– Ја слушам.

Докторе, што ми е? (виц)

– Докторе, кажи ми на чист македонски јазик, што ми е?
– Многу пиеш, брат!

Часовникот што броел пцовки (виц)

Јапонците измислиле ѕиден часовник кој кога ќе слушне пцовка, прескокнува една минута напред. Решиле да го тестираат, па поставиле два часовници, еден во англиски бар, а друг во македонска кафеана.
Наредниот ден часовникот во англискиот бар доцнел 5 минути,

Плавуша купува мобилен телефон (виц)

Плавуша оди во продавница за мобилни телефони:
– Би сакала да си купам еден паметен телефон.

Кога ќе снема интернет… (виц)

Си пишуваат двајца другари, тинејџери на интернет:
– Брат да ти кажам колку забегана работа ми се случи вчера.
– ???

Кругот на стравот (виц)

Лебарките се плашат од глувци,
глувците се плашат од мачки,
мачките се плашат од кучиња…

Убава девојка (виц)

– Убава си.
– Фала.
– Дали си зафатена?
– Не сум, се досадувам.

Пиратот Џон и галебот (виц)

После многу години, се среќаваат двајца пирати.
– Еј, Џон, си заличел на вистински пират – со дрвена нога, кука наместо рака и со превез на окото! Раскажувај како ти се случија овие несреќи?

Може ли да те искористам како жена? (виц)

Зоки Поки ѝ вели на Лидија:
– Лиде, може ли да те искористам како жена?
– Ау, Зоки, какви мрсни мисли имаш…

Презервативите од службеното патување (виц)

Мажи на службено патување решиле да се пошегуваат со еден од своите колеги и пред тргнување кон својот роден град, му подметнале во куферот кутија кондоми…

Теории на заговор (виц)

Две овци разговараат:
– Знаеш, се ми се чини дека луѓето не хранат и не пасат само за да го молзат нашето млеко, да ни ги земаат јагнињата, а потоа да не заколат и да не изедат.

Селанецот со паторот во панталоните (виц)

Еден селанец отишол во градот да продава живи птици. Кога се пристемнило, му останал еден ситен патор. Селанецот решил да отиде на кино, но таму не го пуштиле со птицата. Тој го мушнал паторот во панталоните, па така влегол и седнал до една девојка која јадела пуканки.

Нервозниот рибар (виц)

На брегот на реката седи нервозен рибар. Кон него се приближува некаков турист:
– Фати ли нешто?
– Да! – мрачно одговара рибарот. – Фатив….