Строг родител во денешно време (виц)

Таткото го кара синот: – Единица по македонски јазик?! Три дена нема да видиш ни компјутер, ни телефон, ни телевизор! – А Марко само го тепаат и толку.

Куп кратки вицови за љубителите на црниот хумор

Бебешкото смеење е едно од најубавите и најзабавни нешта кои можеш да ги слушнеш… освен ако не е во 3:00 ноќе, а ти си сам дома… и немаш дете…
– – – – – – –
– Верувате ли во живот после смртта?
– Докторе, не ми се допаѓа почетокот на нашиот разговор!
… …

Кочански мафијаш во затвор (виц)

Затворска ќелија со двајца затвореници. Едниот кочански мафијаш – огромен, влакнест, висок два метри и кусур, тежок 150 кг, ама приглуп. Другиот – ситен, слаб, да го дувнеш ќе падне, но голем итрец. Еден ден итрецот му рекол на кочанскиот мафијаш:

Семејна економија (виц)

Мажот ја прашува жената:
– Колку даде за тие чевли, мори?

Руски пилот го разрушил штабот на ИСИС (виц)

Разговор меѓу руски пилоти во Сирија:
– Како си брат, каде се изгуби?

Раскинување (виц)

Доаѓа моментот на разделбата. Кога веќе сѐ е кажано… Таа сепак… нема сили да си замине. Крвта и пулсира во слепоочниците. Со последен напор ја фаќа кваката на вратата и… заминува!
Гласот му ја скаменува на место:

Фата научила нови финти од Германија (виц)

Завршила војната во БиХ во 96-та и Фата се враќа од кај роднините во Германија, каде ја испратил Мујо додека тој војувал. Како што е ред, бидејќи двајцата не виделе 3-4 години, се нафрлиле жедно еден на друг. По 6 часа нон-стоп секс, лежи Мујо, пуши и ја прашува Фата:

Небото е зелено (виц)

– Какво е небето?
– Зелено.
– Какво е морето?
– Зелено.

Вечерта пред преглед кај гинеколог (виц)

Во спалната. Мажот се врти кон жената со насмевка, но таа му возвраќа:
– Разбери ме вечерва драги, утре треба до одам на гинеколог и не треба…

Какви возачи има еј! (виц)

Разговараат двајца пријатели:
– Какви луѓе има на светот еј! Какви возачи! Ќе те чукнат без да сакаат, ќе застанат и ќе ти се извинат…

Куп кратки вицови за долго смеење

Шефот на пожарната влегува мирно во станицата и вели:
– Момци, ајде пополека облекувајте се, Парламентот гори.

Македонци во рајот (виц)

Одат двајца Македонци пред портите на рајот. Господ им вели:
– Добредојдовте во рајот. Овде не морате да се грижите за работа, затоа што работа нема. Овде не морате да се грижите ниту за пари, затоа што и пари нема.

Зошто мажите мислат дека жените многу повеќе зборуваат? (виц)

Научно испитување покажа дека мажите изговараат по 25.000 зборови на ден, а жените по 30.000. Проблемот е што после работа, мажот се враќа дома, при што веќе ги изговорил своите 25.000 зборови, а жената допрва почнува.

Плавушата ја изела пицата со се кутијата (виц)

Плавуша оди кај матичниот лекар:
– Докторе, изедов пица со се кутијата! Ќе умрам ли?

Забава на тајната вечера (виц)

Оди Исус на тајната вечера и што да види, луда забава во тек, вино се лее, женски играат стомачни танци, апостолите начукани… Збунет повлекува настрана еден и го прашува:

Зошто при семејна кавга мажот само молчи? (виц)

Жената се кара со својот сопруг:
– Ти си свиња бесчувствителна! Како не ти е срам!

Директорот и секретарката на службено патување (виц)

Директорот патува со автомобил со неговата згодна секретарка. По патот им се расипал автомобилот. Директорот си мисли:
„Јас сега, како директор, можам да викнам помош на патот и на брзина да ми ја средат колата. Но како маж треба да се покажам пред секретарката и сам да си го поправам дефектот.“

Кога Барселона изведува слободен удар против ПСЖ (виц)

Слободен удар за Барса, Нејмар е зад топката. ПСЖ прави ѕид, но Тиаго Силва се свртел со лицето кон голманот.
– Зошто си со грб кон топката, бе? – Прашува Трап.

Македонска романтика за 8-ми март (виц)

– Душо, со што ќе ме изненадиш на 8 март?
– Мила, ти се допаѓа ли Барселона?
– О, да – прекрасна архитектура, одлична кујна!

Ноќта пред 8-ми март во брачниот кревет (виц)

Ноќта 7-ми спроти 8-ми Март… некаде околу 23:30… Во кревет.
Жената:
– Душо, не можам да заспијам… сакаш ли да…

Студентски живот (виц)

Во дискотеката во еден студентски дом во Скопје. Слабичок студент наеднаш паѓа на подиумот:
– Брзо, дајте вода! Водаааа! – почнуваат да викаат студентите од околу.

Македонецот што се оженил за Јапонка (виц)

Македонец се жени за Јапонка и се сели да живее кај неа. Една година по свадбата, нашиот ги поканува другарите на гости таму. Се собираат, јадење, пиење, а-у… По едно време Јапонката ја вади градата и почнува да ја стиска!

Трудна плавуша во автобус (виц)

Разговараат двајца пријатели:
– Една трудна плавуша вчера во автобус ме пукна да ѝ го отстапам местото, одвај ја откачив.
– И што се случи потоа?

Куп кратки вицови за повесел викенд

– Душо, денес за малку ќе ти купев дијамантски прстен!
– О, колку си романтичен!
– Си ги преброив парите… и ти купив кифла со мармалад…

Новата секретарка врши работа (виц)

– Другар, нова секретарка имаш а?! Младичка ми се гледа.
– Да, 23 години е.
– Како е, врши ли работа?

Мажот имал кошмар (виц)

Жената го буди мажот:
– Иване, Иване! Разбуди се! Знаеш… Се пос*а в кревет?!
– Што?!?!

Жената што ги кршела менувачите на џипот (виц)

– Жено, што правиш со тој џип, мајка му стара, веќе трет менувач кршиш?
– Абе му се радувам! Излегувам на автопатот и ТАК – прва брзина, гас, гас…

Мажу, каде се парите од платата? (виц)

Ден за земање плата. Се враќа мажот дома – камен пијан.
Жена му:
– Јоване, ти плата зеде ли денеска?!

Ја изгубил жената на карти (виц)

– Повеќе со Гоце не играм карти!
– Зошто?
– Затоа што е голем пе*ер!!! Ја заложив жена ми и тој победи, а сега не сака да ја земе.

Синот знае што сака да биде кога ќе порасне (виц)

– Сине, што сакаш да станеш кога ќе пораснеш?
– Па, градинар… или водоводџија… или фитнес инструктор!