Кој го врти светот (виц)

Шета еден министер со сопругата. Поминуваат покрај еден чистач и таа го поздравува.
– Кој е овој? – прашува министерот.
– Соученик. Порано многу ме сакаше, дури ми предложи и да се омажам за него…

Итар Пејо и човекот што многу ‘рчел (виц)

Итар Пејо пристигнал во некој ан, но било доцна и имало само едно слободно легло во соба со непознат. Итар Пејо бил подготвен на сѐ, иако сопственикот на анот го предупредил дека непознатиот ‘рчи толку силно. што дури и луѓето во соседните соби се пожалиле.
Наредното утро…

Пра-пра-прадедо (виц)

Учителката ги прашува децата:
– Деца, ајде сега секој да каже кој е неговиот најстар жив роднина?
– Јас имам баба! – рекло едно девојче.
– А јас имам пра-баба! – рекло друго.
Едно момче рекло…

Новиот бик на фармата (виц)

Во една фарма трите бикови слушнале дека фармерот сака да купи уште еден. Старите бикови се возбудиле и почнале да зборуваат меѓу себе.
Првиот:

Таксистот и вработените во еден интернет провајдер (виц)

Вработени во некој интернет провајдер се качиле во такси и прашале за цената.
– Нудиме неограничен пакет за 100 денари – одговорил таксист.
Кога пристигнале на бараната адреса, тој им рекол:

Кинез во бордел во Амстердам (виц)

Кинез влегол во бордел на Црвената улица во Амстердам и рекол:
– Сакам 1 час, но сакам да свршам 40 пати и да влегувам и да излегувам од собата после секое свршување.

Мажот што го бркал швалерот (виц)

Се враќа еден човек од работа и затекнува сцена – жена му гола во кревет, а некаков тип бега низ прозорецот. И удрил два јаки шамари на брзина и скокнал да го брка љубовникот.

Трансвеститот и попот (виц)

Оди еден трансвестит на црква за Велигден. Службата тече, свечено, со сите почести. Крај луѓето поминува попот со кандилото, во бела свечена мантија и постојано чади.

Писмото од македонските родители до синот во САД (виц)

Синот на едно македонско сиромашно селско семејство заминал во САД и многу бил загрижен за своите родители. Затоа тие му испратиле писмо:
„Синко, не грижи се. Ние сме добро. Тука многу се грижат за нас.

Трамп, Путин и кондомите (виц)

Трамп решил да го изнервира Путин па на средбата во САД му рекол:
– Колега Путин, испратете ни помош, еден брод кондоми, оти заглавивме. Но, на секој треба да биде насликано американското знаме и да е долг 25 см.

Вести на ТВ во Бардовци (виц)

На пациентите во психијатриската болница во Бардовци им пуштиле да гледаат вести. Во првиот ред, после секоја информација за македонската политичка ситуација, еден од пациентите почнува гласно да се смее, да се плеска по колената и да повторува:
– Добро е што сум во лудница! Добро е што сум во лудница!

Кога на сопругот ќе му се појават пеперутки во стомакот (виц)

Си разговараат мажот и жената додека го пијат утринското кафе. Мажот:
– Нешто не ми е добро, се чувствувам некако многу напнат и нешто како пеперутки во стомакот…

Саше и муслиманите (виц)

Дете на бегалци прв ден оди во македонско училиште. Учителката го прашува како се вика.
– Јас сум Саид госпоѓо! – вели Арапчето.
– Не, веќе си во Македонија и за поуспешно интегрирање ќе те викаме Саше.

Буда и Итар Пејо во пеколот (виц)

Американец, Буда и Итар Пејо одат во пеколот!
Ѓаволот им вели:
– Ви давам шанса да отидете во Рајот. Ќе ве удрам 3 пати со мојот чекан, имате право да се браните со што сакате. Ако ги издржите трите удари без да вреснете – одите во рајот, ако не – останувате во пеколот!

Куп кратки вицови за повесел викенд

Ќерката на Бонд, Џејмс Бонд, го прашала:
– Тато, може ли вечерва да одам во дискотека и да си дојдам подоцна?
Бонд одговорил:
– Може. Не може.
– – – – – – –
Мама рече ако се истетовирам, директно да се исселам од дома. Тато се истетовира прв.
– – – – – – –
Четворица кочански мафијаши во голем џип гледаат еден поп крај патот. Слегуваат, го уништуваат од ќотек и на тргнување едниот вели:
– Е*ати Бетмен, непобедлив бил!

Колку пратениците мислат на народот? (виц)

Пратеник се вози во службениот автомобил кога гледа еден човек пасе трева крај патот. Му вели на возачот да запре, излегува и го прашува:
– Зошто пасеш трева бе човеку?

Единица по македонски јазик (виц)

Ромче, Македонче и Албанче добиле единици по македонски јазик и ги носат тестовите на своите татковци.
Македонецот му вели на детето:
– Ништо тато, ништо. Ти учи си англиски!

Како се нуди виски на девојка? (виц)

Шизик носи девојка дома и како и секој џентлмен ја нуди со скап пијалок:
– Сакаш виски?
– Да.

Современите ученици и учителки (виц)

– Ало… Три часот по полноќ е!!! Кој се јавува?!
– Добро вечер учителке, таткото на еден ваш ученик е на телефон. Спиете ли?!
– Се разбира!!!

Зошто жената го претепала мажот? (виц)

Тужат жена затоа што го претепала нејзиниот сопруг.
– Зошто го тепавте? – прашува судијата.
– Замислете господине судија, ми се јави на телефон среде работно време итно да дојдам дома, ја растура…

Итар Пејо, Исус Христос и попот (виц)

Итар Пејо бил камен пијан среде бел ден. Излегува од селската кафеана, губи рамнотежа и обидувајќи се да остане на нозе удира во селскиот поп, кој во тоа време поминувал пред крчмата. Пејо:
– Здраво попе…

Првоаприлска шега (виц)

Први април. Зоки Поки трча кај мајка си и ѝ вели:
– Мамо! Мамо! Некој непознат човек влегол во собата на твојата пријателка што ни е на гости

Што значи стабилност за Американците, а што за Македонците? (виц)

Стабилност на американски:
– Колку и неспособен да изберат за претседател, животот на мнозинството луѓе останува СТАБИЛЕН!
Стабилност на македонски:

Строг родител во денешно време (виц)

Таткото го кара синот: – Единица по македонски јазик?! Три дена нема да видиш ни компјутер, ни телефон, ни телевизор! – А Марко само го тепаат и толку.

Куп кратки вицови за љубителите на црниот хумор

Бебешкото смеење е едно од најубавите и најзабавни нешта кои можеш да ги слушнеш… освен ако не е во 3:00 ноќе, а ти си сам дома… и немаш дете…
– – – – – – –
– Верувате ли во живот после смртта?
– Докторе, не ми се допаѓа почетокот на нашиот разговор!
… …

Кочански мафијаш во затвор (виц)

Затворска ќелија со двајца затвореници. Едниот кочански мафијаш – огромен, влакнест, висок два метри и кусур, тежок 150 кг, ама приглуп. Другиот – ситен, слаб, да го дувнеш ќе падне, но голем итрец. Еден ден итрецот му рекол на кочанскиот мафијаш:

Семејна економија (виц)

Мажот ја прашува жената:
– Колку даде за тие чевли, мори?

Руски пилот го разрушил штабот на ИСИС (виц)

Разговор меѓу руски пилоти во Сирија:
– Како си брат, каде се изгуби?

Раскинување (виц)

Доаѓа моментот на разделбата. Кога веќе сѐ е кажано… Таа сепак… нема сили да си замине. Крвта и пулсира во слепоочниците. Со последен напор ја фаќа кваката на вратата и… заминува!
Гласот му ја скаменува на место:

Фата научила нови финти од Германија (виц)

Завршила војната во БиХ во 96-та и Фата се враќа од кај роднините во Германија, каде ја испратил Мујо додека тој војувал. Како што е ред, бидејќи двајцата не виделе 3-4 години, се нафрлиле жедно еден на друг. По 6 часа нон-стоп секс, лежи Мујо, пуши и ја прашува Фата: