Прва брачна ноќ (виц)

Прва брачна ноќ. Младенците се во спалната соба, а родителите на момчето спијат во соседната соба. После енергичниот се*с, мажот легнува на грб и вели:

Куп кратки вицови за повесел викенд

Хју Хефнер пристигнува кај Св. Петар.
– Дали сте вршеле прељуба, синко?
– Седи да ти раскажувам…

– – – – – – –

Како очекувате децата да се послушни, кога Тарзан живее полугол, Пепелашка се враќа дома на полноќ, Пинокио ​​лаже цело време, Аладин е крал на крадците, Бетмен вози со 260 км/час, Заспаната убавица е мрзлива, а Снежана живее со 7 момци…

Јасновитката Клеопатра и викендичката во Соње (виц)

– Здраво?
– Ааалоо! На телефон е јасновитката Клеопатра! Општината ќе ви ја урне викендичката во Соње пред да ја продадете!
– Како знаете дека продавам викендичка во Соње? Вие навистина сте видовита!

Ситната женичка која сакала да биде дресер на тигри (виц)

Кај шефот на циркузот доаѓа жена – ситна, со очила, симпатична. Вели:
– Сакам да бидам дресер на тигрите!
Шефот се смее:

Децата прашуваат и си ги поврзуваат работите (виц)

Малата љубопитна ќеркичка ја прашува својата мајка:
– Мамо, а тетка Лиле ќе си има ли бебе?
Мајката:

Љубовџии во автомобил (виц)

Темна ноќ. Автомобил паркиран веднаш до тротоарот. Во него двајца страсно се бакнуваат.
Човек минува покрај автомобилот и почнува да чука на стаклото.

Напната атмосфера во селскиот двор (виц)

Село. Ноќ. Сите спијат. Во средината на дворот има маса со четири празни шишиња од домашна и еднo полупразнo. Околу масата молчат и седат четворица мажи во напната атмосфера.

На привремена работа во Лондон (виц)

– Зошто толку брзо се врати од Лондон?
– Не можев да најдам работа. Проблем со комуникацијата.

Дедо попе, сакам да се женам (виц)

Еден млад човек влегува во црквата и одвај промрморува:
– Дедо попе… сакам… да… се женам…
– Браво момче, браво… Колку години имаш?

Баба Митра и нејзините тројца мажи (виц)

Баба Митра оди кај доктор.
– Што те мачи баба Митро?

За мојата сакана (виц)

Разговараат две пријателки:
– Замисли Мими… Вчера, додека буричкав во шифоњерот, најдов плик со пари, а на него со ракописот на мажот ми пишува „За мојата сакана“. Со мерак на душата, додадов некој денар во пликот и го оставив како што си беше…

Таткото и комшивките (виц)

– Тато, сакам да се женам, ми се допаѓа Весна од соседната зграда.
– Не може таа сине, таа ти е сестра.

Македонско семејство во ресторан (виц)

Македонско семејство со дете се во ресторан. По вечерата, мајката му вели на келнерот:
– Ќе може ли да ми го спакувате остатокот од храната за кучето?
Келнерот:

Еволуцијата на мајката по првото, второто и третото дете (виц)

Облека

Прво дете: Си купуваш облека за трудници веднаш штом гинекологот ќе потврди дека си бремена.
Второ дете: Ја носите вашата обична облека што е можно подолго.
Трето дете: Облеката за бремени е вашата секојдневна облека.

Мажот ги фатил жената и љубовникот во неочекувана сцена (виц)

Еден човек се враќа дома, влегува во спалната соба и ја фаќа сопругата со лисици на рацете, во устата топка и целата изврзана со синџири. Покрај неа стои љубовникот со камшик во рака и кожна маска. Молк.

Куп кратки вицови за долго смеење

– Драги, на што мислиш?
– На истото што и ти.
– Простак!
– – – – – – –
Ѝ се пуштам на една девојка во бар и ми вели:
– Имам сопруг…
– И јас имам ТВ дома, но понекогаш одам на кино.

Плавушата имала проблем со лаптопот (виц)

Плавуша се јавува во сервис за компјутери.
– Извинете, ми се скрши држачот за чаши на лаптопот. Може ли некој да дојде да ми го поправи?
– Но госпоѓо, компјутерите немаат држачи за чаши!

Првиот клиент на новиот адвокат (виц)

Штотуку дипломиран адвокат си отворил адвокатска канцеларија. Немал ниту еден клиент долго време. Конечно, секретарката му рекла дека еден човек го бара. Адвокатот ѝ рекол да го пушти внатре, но после 10 минути. Десет минути подоцна, кога човекот влегол во неговата канцеларија, адвокатот го држел телефонот и се преправал дека разговара со важен клиент:

Дејвид Коперфилд и македонските цариници (виц)

Најпознатиот светски илузионист Дејвид Коперфилд дошол на турнеја во Македонија. Уште на границата цариниците го препознале и го замолиле да им направи некоја илузија. Тој им направил еден неверојатен трик со карти, цариниците биле многу задоволни и го поканиле да седне со нив на по една ракија. Една по една, се подмачкале убаво и Дејвид добил инспирација.
– Дали сакате да ви покажам една илузија? – Ги прашал цариниците.

Богаташот што си го скршил Ферарито (виц)

Некој богат човек си се возел во новото Ферари и направил сообраќајка… Кога дошла полицијата тој почнал да извикува:
-Леле колата, леле новата кола…

Како да изнервираш државен службеник? (виц)

Државен службеник се враќа многу нервозен од работа и веднаш почнува кавга со жената:
– Маро мори, какво беше тоа кафе што ми го направи сабајлево?

Човек се јавува во општината (виц)

– Ало, добар ден, дали е тоа општината?
– Да, повелете!
– Ај кажете ми еден виц?

Мажот и жената пробале прв пат со запалено светло (виц)

Маж и жена биле во брак многу години. Мажот секогаш сакал да ги прават тие работи со изгасено светло. После дваесет години во мрак, жената решила една вечер за промена да ја вклучи ламбата.

На полицаецот му паднал пиштолот (виц)

Еден полицаец се враќа дома порано, ја вади униформата, пиштолот паѓа од футролата и пука. Од соседниот стан се слуша:
– О-о-о!
Полицаецот:

Јавната куќа која им плаќала на муштериите (виц)

Оди еден маж во јавна куќа. Си одбира една многу згодна девојка и си поминува фантастична ноќ. Утрото ја прашува газдарицата:
– Колку сум должен?

50 нијанси сиво специјално за сопругот (виц)

Четворица пријатели си имале своја традиција секоја година на истиот ден да си одат на риболов на истото место.
Меѓутоа, една година, сопругата на еден од нив не му дозволила да оди со другите. Останатите тројца биле многу разочарани, но не можеле да направат ништо и отишле без него на вообичаеното место крај езерото.

Формулата за среќа после 15 години брак (виц)

Маж и жена после 15 години брак одат кај психолог на брачно советување.
Психологот ги прашува:
– Што мислите дека е проблемот?

Разочараниот човек и неговиот ангел (виц)

Еден човек секој ден патувал со градски автобус и си мислел:
– Работата досадна, жената грда и дебела, платата мала…

Железните гаќи на кралицата (виц)

Кралот Артур решил да оди на крстоносна војна, но тој имал голем проблем – кралицата Гвиневер била многу убава, а витезите на тркалезната маса беа многу мераклии. Кралот Артур отишол кај неговиот добар волшебник Мерлин со неговиот проблем. Добриот волшебник му рекол да дојде за една недела и неговиот проблем ќе биде решен. Поминала една недела…

Како Господ ја создал Македонија? (виц)

Еднаш, пред многу години, Господ исчезнал седум дена.
Кога се врати, Архангел Гаврил го прашал:
– Каде бевте?

+