Писмото до Дедо Мраз од еден Македонец (виц)

„Почитуван Дедо Мраз,
за оваа нова година сакам да ми донесеш 6 кубика дрва. Ако не можеш да ги донесеш на еднаш, не се секирај, ќе те почекам.

Студентот што добил 7-ца на испит (виц)

Разговараат двајца студенти по завршувањето на испитот:
– Колку доби?
– 7.

Трудовата инспекција и македонскиот земјоделец (виц)

Трудовата инспекција дошла кај еден македонски земјоделец, бидејќи некој го пријавил дека не им плаќал доволно на работниците…
Човекот ги пречекал и почнал да одговара на прашањата:
– Значи имам тројца работници, едниот е Јован…

Стариот македонски доктор и хомо*ексулаецот (виц)

Хомо*ексуалец оди кај еден стар македонски доктор:
– Докторе, каков е резултат од мојот тест за СИДА?
– Аха, ти си тој значи. Е па тука пишува дека е позитивен, значи болен си.

Виолинистот и лавовите (виц)

Еден виолинист седнал среде африканската савана и засвирел прекрасна мелодија.
До виолинистот се приближил еден лав и легнал пред него како маѓепсан од музиката. Потоа дошол и втор лав,

Македонски политичар гостува во едно основно училиште (виц)

Во едно основно училиште поканиле еден наш познат политичар додека е на власт, да биде гостин на блок часови на темата „Правата на децата“. Политичарот го одржал својот однапред подготвен говор и кога завршил ги прашал децата:
– Деца, имате ли прашања?
Зоки Поки крева рака:
– Имам 3 прашања:

Македонскиот правосуден систем (виц)

– За што те судеа?
– За мито.
– А како те ослободија?

Македонските рибари и златниот крап (виц)

Тројца рибари ловат риба на Преспанско езеро. Едниот фаќа златен крап. Крапот му проговорува со човечки глас.
– Пушти ме во водата и ќе ти дадам еден подарок.
– Каков подарок? – прашува заинтересирано рибарот.

Која е разликата помеѓу македонската и француската жена? (виц)

– Французинката од левата страна има маж, од десната љубовник, зад себе си сомнително минато, пред себе светла иднина, а на главата шапка.
– Македонката…

Стариот маж имал млада девојка (виц)

Еден постар маж стои пред огледалото, се гледа и си мисли:
– Леле, колку ми се тенки и влакнести нозете, стомакот ми е речиси до колена, а ќелав сум како топка за билјард…

Што им кажуваат маргаритките на денешните мажи? (виц)

Млад дечко ги кине ливченцата на маргаритката и вели:
Во 19 век:
– Ме сака, не ме сака…

Крали Марко дознал дека има поголем јунак и од него (виц)

Го јавнал Крали Марко, неговиот коњ Шарец и тргнал низ шумата. Но, што да се види – дрвјата откорнати, гранките искршени… Му се натажило срцето на Крали Марко и си помислил:
„Бреееј, тука изгледа поминал некој голем јунак, поголем дури и од мене…“

Мажот и 3-те Виагри (виц)

Еден маж влегува во аптека и ја испружува дланката кон аптекарката. Таа зачудено прашува:
– Што сакате господине, некој крем за раце?
– Не, 3 таблети Виагра.

Богаташот, сопругата и љубовницата (виц)

Маж и жена вечераат во луксузен ресторан. Одеднаш, атрактивна млада девојка приоѓа до нивната маса, се приближува до сопругот и нежно го бакнува на устата. Потоа младата девојка си заминува.
– Абе која беше оваа?! – Прашува налутено сопругата.

Од црпат инспирација авторите на турбо фолк песните? (виц)

Братот на позната турбо фолк пејачка ѝ ѕвони на својата сестра:
– Цецо, ти најдов два нови, многу јаки текста.

Гратис CD за секое полнење бензин (виц)

На касата на бензинска пумпа:
– Да платам бензин за 1000 денари на пумпа број 3.

Дедо, дедо, што читаш? (виц)

Внукот оди кај дедото и го прашува:
– Дедо, дедо, што читаш?
– Една историска монографија ми дојде при рака…

Малото синче сакало да има 5 жени (виц)

По читањето на приказната за султанот, петгодишно момче вели:
– Мамо, и јас сакам пет жени! Една ќе ме готви, втората ќе ми пее, третата ќе ме капе…
– А четвртата ќе те заспива – додава мајката.

Љубовното созревање на еден маж (виц)

Кога имав 16 години, сонував да си имам девојка. На 18, конечно се најдов. Но, немаше никакви чувства. Па решив да барам сентиментална и многу чувствителна девојка. На 21 година си најдов.

Детето со пура во устата и виски во раката (виц)

Поштарот ѕвони на вратата на еден стан. Отвора 10 годишно момче по бањарка, со пура во устата и чаша виски во раката…
Мажот, видно намуртен, прашува:
– Дете, родителите дома ли ти се?

Кога ќе ти побараат да си ставиш безбедна лозинка (виц)

– Ве молиме напишете ја вашата лозинка!
– “рози”
– Лозинката мора да биде подолга!

Плавушата и овчарот (виц)

На една плавуша ѝ дошло преку глава од вицови за плавуши па решила да си ја смени бојата на косата во црна. И речено – сторено. Новата бринета тргнала со автомобилот на излет. По патот видела стадо овци, застанала до овчарот и му рекла:
– Овчару, ако го погодам точниот број на твоите овци, ќе ми дадеш ли едно јагне?

Младиот брачен пар и комшијата (виц)

Марко и Ана се млад брачен пар. Си купиле стан од новите, со ѕидови од гипс-картон и првата вечер започнуваат да прават бурен с*кс. Ана била прилично бучна па наредното утро комшијата Перо од соседниот стан му се пожалил на Марко:
– Комшија, не сакам да ви се мешам во приватноста, но жена ти многу вика бре!

Жената што сакала да го контролира мажот (виц)

Жената му се јавува на сопругот:
– Каде си?
Мажот:
– Дома, мила.

Бабата и дедото се разведувале на стари години (виц)

Двајца пензионери се разведуваат. Судијата:
– Зошто бре старци, на овие години?

Прва брачна ноќ (виц)

Прва брачна ноќ. Младенците се во спалната соба, а родителите на момчето спијат во соседната соба. После енергичниот се*с, мажот легнува на грб и вели:

Куп кратки вицови за повесел викенд

Хју Хефнер пристигнува кај Св. Петар.
– Дали сте вршеле прељуба, синко?
– Седи да ти раскажувам…

– – – – – – –

Како очекувате децата да се послушни, кога Тарзан живее полугол, Пепелашка се враќа дома на полноќ, Пинокио ​​лаже цело време, Аладин е крал на крадците, Бетмен вози со 260 км/час, Заспаната убавица е мрзлива, а Снежана живее со 7 момци…

Јасновитката Клеопатра и викендичката во Соње (виц)

– Здраво?
– Ааалоо! На телефон е јасновитката Клеопатра! Општината ќе ви ја урне викендичката во Соње пред да ја продадете!
– Како знаете дека продавам викендичка во Соње? Вие навистина сте видовита!

Ситната женичка која сакала да биде дресер на тигри (виц)

Кај шефот на циркузот доаѓа жена – ситна, со очила, симпатична. Вели:
– Сакам да бидам дресер на тигрите!
Шефот се смее:

Децата прашуваат и си ги поврзуваат работите (виц)

Малата љубопитна ќеркичка ја прашува својата мајка:
– Мамо, а тетка Лиле ќе си има ли бебе?
Мајката:

+