Паметни работи зборувал премиерот (виц)

Го слушам пред некое време премиерот на Македонија. Паметни работи зборува. За докторите, за здравствениот систем во целина. За образованието, науката, за пензиите, економијата, за странските инвестиции. Ми се допадна и растот на БДП и растот на платите на населението. Само едно нешто никако не успеав да разберам. За која држава зборува?

Двајца Грци и еден Македонец во авион (виц)

Влегуваат двајца Грци во авион, едниот седнува до прозорецот, а другиот на средината. До нив од страната на патеката седнува еден Македонец. Таман седнал Македонецот, ги соблекол чевлите, се раскомотил и едниот Грк вели:

На Нова Година се остварувале соништата (виц)

Тој:
– Веруваш ли дека на Нова Година соништата се остваруваат?
Таа:
– Да.

Македонецот и златната рипка (виц)

Се среќаваат двајца пријатели:
– Слушнав дека си фатил златна рипка! Кажи ти исполни ли 3 желби?
– Абе ја фатив, ама…
– Е кажи де што посака?

Признаци на бременост (виц)

На испит по медицина, студент одговара на прашање: „Признаци на бременоста“. Колегите од позади му поткажуваат: „Капење на косата, искривување на нозете, голем стомак.“ Студентот ги повторува признаците пред професорот, а овој слуша со внимание и вели: …

Таткото секоја Нова Година организирал изненадување за синот (виц)

Таткото го прашува малиот Зоки Поки:
– Сине, се ближи Нова Година. Сакаш ли пак да дојдат Дедо Мраз и Снегулката?
… …

Непристоен предлог од професорот на испит (виц)

Убава но не многу интелигентна студентка оди на испит кај повозрасен професор, облечена провокативно како за излегување. Професорот и дал прашање и таа како што е ред, ништо не знаела. Тогаш професорот и рекол:

Зоки Поки и наставникот по математика (виц)

Влегува наставникот по математика и на учениците им ја задава следната задача.
– Лета авион на висина од 11000 метри. Во авионот има 134 патници, 6 стјуардеси и 3 пилоти. Брзината на авионот е 800 км/час, а тежи 80 тони. Колку години имам јас?

Прв час по Анатомија (виц)

На првиот час по Анатомија на Медицинскиот универзитет, студентите влегуваат во мртовечницата и гледаат на масата расфрлани делови од труп, а професорот стои пред него.
Професорот започнува:

Паметниот астролог и кралот (виц)

Дворскиот астролог оди кај кралот и му вели:
– Ваше Височество, ѕвездите кажуваат дека кралицата утре ќе умре!

Македонските пратеници и златната рипка (виц)

Фатил Зоран Заев златна рипка. Таа, како што е редот, ветила дека ќе му исполни 3 желби.
Заев немал идеја и ја однел во македонскиот парламент за заедно со колегите да ги изгласаат желбите со двотретинско мнозинство. По скратена постапка решиле ова да бидат трите желби:

Писмото до Дедо Мраз на Ким Кардашијан (виц)

„Драг Дедо Мраз,
Ти порачав розово Бентли, но ти не ми ја исполни желбата и ми донесе бело!“
Со почит,
Ким Кардашијан

Кавијар за гости (виц)

За да ги пречека најблиските гости, Мара купила една кутија црн кавијар, чисто за изненадување. Но, наместо едно семејство, дошле две и немало доволно кавијар. Мара била снаодлива, па зела една рака оловни сачми од патроните на мажот и ги ставила во кавијарот.

На излегување во различни градови во Македонија (виц)

Во Битола. Еден битолчанец згазнува друг во дискотека.
– Извини бате!
– Уживај!
Резултат: Меѓусебно почитување.

10 кратки вицови за инстант подобрување на викенд расположението

Дијалог на чет, дечкото ѝ пишува на девојката:
– Ти да не ми се лутиш?
(пишува…)
(пишува…)
(пишува…)
(пишува…)
– Не!

Јасновидецот иако преку телефон, сепак погаѓа (виц)

После 30 минутен разговор на специјална 0500 телефонска линија со јасновидец, жената од другата страна на телефонската линија прашува: – А за овој месец нешто гледате ли? – Да гледам. На крајот на месецот ќе добиете голема сметка за телефонот и автоматски ќе добиете голем ќотек од вашиот сопруг.

Адвокат за развод (виц)

Ѝ се жали плавуша на својата комшивка:
– Мацо, решив да се разведам од оној мојот, не можам повеќе…
Комшивката:

Плавушата и џентлменот (виц)

Плавуша со куса сукњичка се качува по скалите на некаква висока атракција. По неа се качува еден џентлмен и од време на време погледнува под сукњичката. По некое време плавушата нервозно му се обраќа:

Робот-бармен во македонски кафе бар (виц)

Еден човек влегува во супер технолошки напреден кафе бар, каде зад шанкот стои робот наместо бармен. Седнува човекот на шанкот, а роботот го прашува:
– Колкав е вашиот коефициент на интелигенција (IQ)?

Свекрвата на гости кај снаата (виц)

Свекрвата доаѓа на гости кај снаата.
Поминува со прстот по горната полица, по телевизорот, шкафот…
Ја покажува прашината на прстот и ја прашува снаата:

Зошто? (виц)

Скопје – Битола = 174 км
Битола – Скопје = 174 км
Земја – Месечина = 384 000 км

Македонецот кој живеел на пуст остров 5 години (виц)

Македонец бил на крстарење, но се случил бродолом. Бродот потонал, а Македонецот чудесно се спасил и завршил сам на еден пуст остров. За среќа на островот имало малку храна и вода, па Македонецот живеел и чекал некој брод да го спаси. После 5 години конечно до островот дошол еден брод. Капетанот кога го видел нашиот го прашал:

Немам цигара, ама имам саат (виц)

Таа:
– Извини, имаш ли цигара?
Тој:
– Не ама имам саат.
Таа:
– Е што, да пушам саат?!

Ако не знаеш… (виц)

Ако не знаеш да црташ – стануваш фотограф. Ако не знаеш да свириш на некој инструмент – стануваш Диџеј. Ако не знаеш да пееш – стануваш рапер. Ако не знаеш да пишуваш – стануваш блогер. А ако ништо не знаеш – стануваш политичар!

Жените и паркирањето (виц)

Жената паркира, а мажот веќе се откажал од давање упатства, стои од страна и само гледа нервозно. Жената го прашува:
– Душо

Влијанието на генот и на околната средина (виц)

Одел Рамче на семинар на тема „Влијанието на генот и на околната средина“. Се враќа дома и жена му Ајше го прашува:
– Кажи бе Рамче, што научи од семинарот?
– Пааа…

Голманот на Македонија после поразот со 4:0 од Ерменија (виц)

Пред некое време кога Македонската фудбалска репрезентација загуби од Ерменија со 4:0, голманот решил да се маскира за да не го препознаваат луѓето. Си ставил бејзбол капче, си залепил долга брада, ставил очила за сонце и излегол да прошета во градскиот парк. Во близина на стадионот гледа една бабичка како продава сончоглед. Голманот оди кај бабата, си купува сончоглед и ја прашува бабата:

Фармерот кој имал голем проблем (виц)

Фармер чука на вратата на комшијата. Отвора неговиот 7 годишен син.
– Здраво Томче, татко ти дома ли е?
– Не е дома. Отиде на нивата.

Ни се роди зелка (виц)

Отишол Рамче во војска и ја оставил Ајше трудна. Кога ќе се породи, и рекол да му каже само дека им се родила една зелка, за да не ги чести војничките другари. После некое време на Рамче му стигнува писмо во кое пишува: „Рамче, ни се родија 3 зелки, од кои 2 со колбаси.“

Новиот премиер на Македонија (виц)

Конечно политичарите во Македонија се свестиле и решиле да одберат нов премиер на современ начин. Да ги внесат во компјутер неопходните квалитети што треба да ги поседува новиот претседател и кого ќе го одбере програмата како најсоодветен, тој да биде премиер.

+