Неостварената фантазија на сопругата (виц)

– Драга, имаш ли некоја се*суална фантазија?
– Имам… да водам љубов на плажа, под палма, додека брегот го прскаат брановите. Насекаде околу нас мирис од егзотични треви, а покрај нас најубавото вино на светот.

Жената со солзи го испраќа мажот во војска (виц)

Млад селски маж тргнува во војска. Жената го испраќа на вратата, прегратки, бакнежи, два реда солзи, ред мрсули…Гледаат од страна бабите и едната ја прашува другата:

Бабата отишла да му купи книга на внукот (виц)

Баба и внук во книжарница:Бабата:- Ја имате ли книгата Мајн Кампф?Продавачката:

Рајските часовници на македонските политичари (виц)

Еден човек оди во рајот и пред влезот му кажуваат:
– Го гледаш ли оној часовник со твоето име?
– Да.

Мажу готово е, те напуштам! (виц)

Се вратила жената дома и решила да се пошегува со својот маж. Му ја напишала следната белешка:
„Јове, готово е! Преку глава ми е од се! Не можам да издржам повеќе! Те напуштам!“
Ја оставила белешката на масата, се скрила зад креветот и чекала.

Му дошло преку глава од глупостите на интернет (виц)

Мажот:
– Значи на ова интернетов секакви глупости пишуваат. На кој што му текне тоа си пишува и никој не одговара за своите зборови, криејќи се зад анонимноста. Ми дојде преку глава. Ќе одам да ги измијам садовите и да го фрлам ѓубрето.

Мажот ја фаќа жената врзана за столот (виц)

Се враќа мажот еден ден порано од службено патување, влегува дома и што да види!
Жена му – гола, со лисици, со топче во устата и врзана со ремени за столот. Покрај неа стои еден набилдан тип со маска и камшик во раката.

Плавуша во автосервис (виц)

Оди плавуша во автосервис и му вели на автомеханичарот:
– Откако ќе возам некого во автомобилот се појавува чуден мирис. А кога сум сама овој мирис го нема.
Механичарот ѝ вели:

Ако докторите беа како програмерите (виц)

Докторот:
– Зошто дојдовте?
Пациентот:
– Имам проблем со десната нога.

Во времето на Тито не беше вака (виц)

Оди еден пензионер во самопослуга и почнува да ги споредува производите сега и во времето на Тито:
– Е, во времето на Тито не беше вака. Сирење од вистинско млеко нема, салами од вистинско месо нема, јогурт од вистинско млеко нема!

Кекс на плажа (виц)

Се сончаат мажот и жената на плажа и мажот опасно се напалува. Ѝ бара тој на жената, а оваа му вели:
– Не си нормален! Па сите овде гледаат.
– Ќе се покриеме со пешкирот – упорно навалува мажот.

Македонскиот политичар и Паоло Коељо (виц)

Отишол еден македонски политичар кај Паоло Коељо и го прашал:
– Коељо, ти си паметен човек, кажи ми уште колку пари треба да украдам за да станам вистински богаташ?
Коељо му одговорил:
… …

Четворицата јавачи на Апокалипсата и македонскиот политичар (виц)

– Кои сте вие, бе?
– Ние сме четворицата јавачи на Апокалипсата – Војната, Смртта, Чумата и Гладот.
– А овој петтиот абдал што го водите врзан, кој е?

Кој мускул го крева Стојко? (виц)

– Докторе, кој мускул го крева Стојко?
– А Вие колку години сте?
– 68.

16 закони за секодневниот живот

1. Закон на механиката: Во моментот кога ќе ги измачкаш рацете со моторно масло, носот те ѕверски те зачешува.

2. Закон за гравитацијата: Секоја алатка, орев, завртка, паѓајќи на подот, застанува на најтешко пристапното место во просторијата.

Малку корпоративен јазик

“Конкурентна плата”- Ние остануваме конкуренти со тоа што плаќаме помалку од нашите конкуренти.

“Придружете се на нашата динаминчна компанија”- Немаме време да ве обучуваме, ќе треба тоа сами да го направите.

Обид за убиство на бабата (виц)

На распит во полицијата:
– Зошто се обидовте да ја убиете мајката на вашата сопруга?
– По совет на психијатарот.
– Молам?

Рамче и кондомите (виц, црн хумор)

Оди Рамче на доктор:
– Докторе, што да правиме? Жената постојано раѓа, веќе девет деца имаме, не можеме да ги прехраниме.
Докторот:

Ало мажу, можеш ли да зборуваш? (виц)

Жената му се јавува на мажот:
– Еј кај си, можеш ли да зборуваш?
Мажот:

Тест за бременост (виц)

Разговараат две другарки:- Пред малку правев тест за бременост.- И кој е резултатот?

Синчето му поставува незгодни прашања на таткото (виц)

Малото момченце го прашува својот татко:
– Тато, тато, колку пари е моето ку*е?
Таткото збунет од прашањето одговара:
– 100 денари сине.
Синот продолжува:
– Тато, а колку чини твоето ку*е?
– 1000 денари сине, – уште позбунет одговара таткото…

Од содржината на едно женско списание (виц)

Стр. 14:
– Како да ослабнете најбрзо?
Стр. 15:
– Вие сте прекрасна, таква каква што сте!
Стр. 16:

Ало мамо, сношти мажот ми ме претепа (виц)

И се јавува ќерката на мајката на телефон со плачење:- Сношти мажот ми ме претепа!

Што е тоа скандал? (виц)

Влегуваат Зоки Поки и Лидија во црквата, точно во моментот кога попот венчава двајца младенци.Зоки ѝ вели на Лидија:- Сакаш ли да видиш што е скандал?

Синот бил во стриптиз бар (виц)

Мајката му се јавува на синот на телефон:- Ало сине, кај си?- Пааа… во стриптиз бар мамо.

Ловџијата заглавил во дупка (виц)

Студен зимски ден. Ловџијата се лизнал на снегот, паднал во една длабока дупка и никако не можел да излезе.- Да ти се плукнам во среќата моја…

Кој маж е позадоволен? (виц)

– Кој е позадоволен? Маж кој има 3 деца, или маж кој има 3 милиони?
– Тој со 3-те деца!
– Зошто?
– Бидејќи тој со 3-те милиони, сака уште!

Македонски пречек на Јеховини сведоци (виц)

– Добра вечер, ние сме Јеховини сведоци.
– Добредојдовте! Влезете, влезете. Ќе пиеме по една ракија.
– Ама ние не пиеме…
– Ништо де, ќе си бидете сведоци. Јас ќе пијам…

Што е тоа пекол? (виц)

Пекол е местото каде што готвачите се Англичани, инженерите се Французи, проститутките се Американки, балерините се Германки, војниците се Арапи, продавачите се Евреи, а политичарите се Македонци.

Македонец на суд затоа што ја земал пензијата на својот дедо (виц)

Петар седи на обвинителната клупа. Судијата му се обраќа:
– Перо, си ја земал пензијата на твојот дедо, а тој починал пред повеќе од 5 години!
– Почитуван господин судија, штом за тие 5 години може да гласа на избори, можел и пензија да зема.

+