„Ден без пцовки“ во Македонија (виц)

Ова се резултатите од акцијата „Ден без пцовки“ спроведена на целата територија на Македонија:
– Целосна парализа на работата во сите автосервиси.
– Целосна блокада на градежните работи на сите објекти.

Главната тема во книгите на Стивен Хокинг (виц)

– Што читаш?
– Стивен Хокинг. За Вселената и точката на сингуларноста!
– А каква е таа точка на сингуларноста?
– Тоа е место во кое не важат никакви закони.

Контрола на УЈП (виц)

На еден човек, сопственик на авто сервис УЈП му најавиле контрола. Се мислел како да се облече, па ја прашал жената за совет:
– Жено, се мислев дали да ги облечам работничките алишта, ама така може да си помислат овој работи и ден и ноќ, не почитува работно време и заработува повеќе отколку што прикажува.

Ефикасноста на методите да задржиш еден маж само за себе (виц)

1. Му даваш љубов – 50%
2. Му даваш грижа – 65%
3. Му даваш храна – 80%

Првата брачна ноќ во aнтичкa Грцијa (виц)

Aнтичкa Грцијa. Во едно мало гратче советникот на владетелот ги свикува сите млади мажи и им вели:
– Имам две лоши вести за вас. Првата е што нашиот владетел донесе закон со кој тој го има правото на првата брачна ноќ.

Глаголот „гласа“ во македонскиот јазик (виц)

– Михаил, ајде менувај го глаголот „гласа“ во сегашно време.
– Јас гласам, ти гласаш, тој гласа, таа гласа, тоа гласа, ние гласаме, вие гласате.
– А „тие“?

Убавата жена на плажа и стариот дедо (виц)

Убава млада жена се сонча на плажа. До неa си ја ставил крпата еден дедо. Еден куп згодни мажи се обидувале да ѝ се пуштат, но жената нула внимание. Сите ги откачила по брза постапка.
– Еј девојче. Зошто не си бендисаш некој згоден дечко? – ја прашал дедото.

Животот на секоја жена е како песна (виц)

Лежејќи на каучот пред телевизорот и набљудувајќи ги дејствијата на жена ми синоќа утврдив дека животот на секоја жена е како песна ЛА – ЛА – ЛА – ЛА – ЛА – ЛА!
Сега веројатно ќе се насмевнете скептично, а не треба!

Ало полиција! Жена ми исчезна! (виц)

Очаен сопруг се јавува во полиција:
– Ало полиција! Жена ми исчезна. Ве молам да ја најдете што е можно побрзо!
Наредниот ден повторно се јавува во полиција:

10 кратки вицови за долго смеење

– Ало мила, после работа со колегите ќе одиме на пиво!
– Ај повтори, не слушнав добро!
– Велам дека после работа си доаѓам директно дома!

– – – – – – –

Вчера исчистив, измив, зготвив, направив кекс за десерт! А, мојот влегува и ми вика:
– Што си се растрчала ма? Да не те блокираа на Фејсбук?!

Како згаснала големата љубов? (виц)

Се среќаваат двајца пријатели кои не се виделе уште од младоста:
– Што се случи со твојата голема љубов?
– Ништо, ми помина!

Трик одговор на прашањето „Колку години имаш?“ (виц)

Разговараат две пријателки:
– Конечно се сретнав со типот со кој се запознавме на интернет и се разочарав од годините.
– Па нели го праша претходно колку години има?

Нервозен ловџија се враќа од лов (виц)

– Келнер, донеси една дупла жолта, зошто се враќам од лов и многу сум нервозен!
– Зошто, што улови?
– Жената со комшијата.

Кинез и Македонец на иста маса во кафана (виц)

Си седи еден нашинец во кафана и си пие пиво. Во кафаната влегува еден Кинез и седнува до него. По неколку минути молк и размислување, нашиот го прашува:
– Знаеш ли карате, кунг-фу и такви работи?

Како и помодрело окото на жената? (виц)

Докторот прегледува пациентка:
– Како ви помодре левото око?
– Ми помодре од мислење, докторе.

Го болел стомакот од лосос на скара (виц)

– Докторе, ме боли стомакот.
– Што јадеше и пиеше денес?
– Лосос на скара и бело француско вино.

Таткото ја нашол играчката на својата ќерка (виц)

Таткото го наоѓа вибрaтoрoт на неговата ќерка, се чуди човекот како може такво убаво девојче, до толку да нема среќа во љубовта, да прибегнува кон такви алатки. Му станало и тажно и тешко. Си турил една ракија за да ги удави маките, го ставил вибрaтoрoт на масата пред себе и го гледа. Во тоа време се враќа ќерката, го гледа татко си и вибрaтoрoт и прашува:

Мајката се загрижила за судбината на синот (виц)

Загрижена мајка поставува прашање на женски форум:
– Женски помагајте! Син ми се роди на 1 август, кога Меркур сè уште беше ретрограден. Многу сум загрижена!

Држава како Македонија, не треба да се грижи за својата иднина! (виц)

Кај нас има пациенти кои знаат многу повеќе за болестите од докторите.

Има граѓани кои историјата ја разбираат многу подобро од историчарите. Тие одлично ги препознаваат и теориите на заговор, многу подобро од службите за безбедност.

Чак Норис, Шварценегер, Сталоне, Ван Дам и Брус Вилис на пејачка во Берово (виц)

Чак Норис, Арнолд Шварценегер, Силвестер Сталоне, Жан Клод Ван Дам и Брус Вилис отишле на пејачка во Берово. Во кулминацијата на забавата, пејачката се качува на масата пред нив и почнува да им меша. Наеднаш покривот на кафаната паѓа, од под рушевините излегува Арни и му вели на Чак Норис: – Абе Чаки, малку понежно […]

Комшијата оди да бара од комшивката сол (виц)

– Комшивке, имаш ли да ми дадеш малку се*с?
– Дојде по сол, нели?
– Да!
– И малку се заплетка, нели?

Кој ќе се качи на дрвото, ќе добие нови чевли (виц)

Еден човек шетал по една шумска патека и на едно дрво видел знак:
„Кој ќе се качи на дрвото, ќе добие нови чевли“.
Се качил на дрвото и навистина таму имало нови чевли. Додека ги облекувал видел друг знак:

Мажите не можат без жените (виц)

– Жено, подај ми ја онаа жица!
– Повели драги.
Таа си мисли:
– “Без мене ништо не може да заврши!”

10 кратки вицови за љубителите на ЦРН ХУМОР

Македонија 2019, криза за медицински персонал.
– Докторе, само да прашам, како оди мојата операција?
– Не оди добро, но штом си буден, притискај тука со прстот!

Фашистите фатиле Американец, Французин и Македoнец

За време на Втората Светска Војна фашистите фаќаат Американец, Французин и Макеоднец. Ги осудуваат на смрт со стрелање, но пред да ја исполнат пресудата ги прашуваат за нивната последна желба.

Американецот побарал шише виски.

Македонија е стабилна држава (виц)

Стабилно растат цените.
Стабилно се земаат кредити.
Стабилно се краде од државата…

Скржвец на психијатар (виц)

Еден скржав човек оди на психијатар, многу тажен и во депресија.
Психијатарот:
– Според мене, вашата тага е резултат на нетрошењето пари. Направете една шопинг терапиј и проблемите ќе исчезнат.
– Каква е таа шопинг терапија?

На девојката не ѝ е јасно зошто не е мажена (виц)

– Госпоѓице, вие мажена ли сте?
– Не!
– А зошто?

Синот го прашува таткото како настануваат луѓето (виц)

– Тато, тато, од каде сум се појавил јас?
– Мама те роди, сине.
– А мама од каде се појавила?
– Ја родила нејзината мајка, баба ти.

Жена се ценка на забар (виц)

Жена оди на забар:
– Докторе, колку чини вадење на заб?
– 800 денари!
– О, па тоа е многу скапо! Поевтино не ли може?

+