Македонец, Албанец и Индиец во преријата (виц)

Одат во преријата Македонец, Албанец и Индиец. Ги стемнува и решаваат да побараат засолниште во еден ранч.
– Нема проблем, – им вели сопственикот – но собата е само за двајца, па едниот од вас ќе треба да спие во шталата.

10 кратки вицови за повесел викенд

Баба ја воспитува внуката:
– Кога киваш, секогаш ставај ја раката пред устата!
– Е, зошто!? Моите заби не летнуваат како твоите…

Платеникот се враќа од Сирија (виц)

Се враќа Арбен дома од војната во Сирија и на вратата го дочекува остарената мајка. Арбен за да ја воодушеви ѝ вели:
– Гледај мајко што можам!

После плата се оди во стриптиз бар (виц)

Мите се враќа дома поднапиен доцна вечерта. Потпирајќи се на масата, си ги празни џебовите. Жена му ги брои парите.
– Си зел плата, а ти фалат 1000 денари!
– Па, се почестивме со колегите во еден бар.

Дедо мераклија на ракија на смртна постела (виц)

Стар дедо лежи на смртна постела. Околу него се собрале роднините и “чекаат”… По едно време бабата вели:
– Дајте да му дадеме да се напиете малку млеко пред да умре…
– Зошто млеко?!

Рамче на „Мистер најнадарен“ (виц)

Рамче и Ајшето седат во дневната соба и Рамче ѝ објаснува на жена си:
– Замисли! Утре во кафаната ќе има натпревар „Мистер најнадарен“.
Ајше:

Две вести – добра и лоша (виц)

– Душо имам две вести – добра и лоша.
– Кажувај, да слушнам!
– Решив да те напуштам!!!

Зоки Поки и инспекторот за чистота (виц)

Зоки Поки се шета со својот татко. По патот среќаваат непознат човек. Зоки учтиво го поздравува:
– Добар ден чичко Перо!
Татко му го прашува:

Може ли човек да се казни за нешто што не го направил? (виц)

Учителката само што влегува на час, а Зоки Поки веднаш крева рака.
– Кажи Зоки.
– Учителке, може ли човек да се казни, за нешто што не го направил?

Љубовникот во фрижидерот (виц)

Жената била со својот љубовник, кога наеднаш мажот порано се вратил од работа. Таа брзо го напикала љубовникот во фрижидерот.
Мажот влегува во кујната, го отвора фрижидерот и…

Жената сакала да проба понадарен (виц)

– Мажу, пред да умрам сакам да пробам некој со поголем од твојот!
– Што ти стана мори жено, после 30 години брак, сега ли?
– Сакам! Само еднаш!

Зошто жената му го помодрела окото на мажот (виц)

Маж оди на работа со едното око помодрено.
– Кој те нашминка така? – го прашуваат неговите колеги.
– Жена ми.

Како просечен Македонец користи кредитна картичка? (виц)

– Денес ми ѕвони телефонот.
– Здраво, се јавуваме од банката.
– Да, повелете?

Малите деца се премногу искрени (виц)

Мажот ми си го турна мобилниот телефон и тој падна под масата. Ме моли да го кренам, но јас одбивам, бидејќи секоја вечер му повторувам да не го остава на масата. Додека се расправаме, ѕвони фиксниот телефон и ќерката крева. Од таму мајка ми прашува зошто крева таа, што правиме ние?

Македонскиот овчар и француската дама (виц)

Еден македонски овчар си го пасел стадото, а подолу по патот се движел луксузен автомобил. Наеднаш автомобилот се расипал и застанал. Излегла една Французинка – се врти, се туфка околу автомобилот – не знае да си го поправи.

10 кратки вицови за долго смеење

– Колку кила си?
– 50 и кусур!
– Е колку е тој кусур?
– Пааа… 43 кила…

Кога комшивката си оди после кафето (виц)

– Сине, тетка Милка си заминува. Што треба да кажеш?
– Не знам, мамо…
– А не ли си слушнал јас што велам во такви случаи!

Женска итрина (виц)

– Драги, ти направив палачинки, како извинување зошто сношти ја чукнав колата. – Штоооо си направилаааа?!!! – Палачинкиии…

Што да се изнесе прво од дома при пожар? (виц)

Пожар. Мажот во паника и вели на жена си:
– Брзо! Што да изнесеме прво?
Машки глас од шифоњерот:

Сопруг за 1 ден (виц)

Се јавувам во фирма за услуги со име „Сопруг за 1 ден“. Испратија еден, ми го смени тушот во бањата, ми ја поправи правосмукалката, ја опна комшивката, мене ме ошамари и си отиде.

Жената го фатила мажот како гледа слики на компјутер (виц)

Мажот гледа слики на голи жени на компјутер. Жена му пополека се прикрадува и тивко застанува зад него. По едно време му вели:
– Стој!
Мажот се стресува, веднаш се препотува и мисли како да се извлече.

Пратеник во затворот во Шутка (виц)

Притворското одделение во Шутка. Ќелав, полничок маж се залепил до решетките на ќелијата и вика:
– Јас сум пратеник! Имам пратенички имунитет! Слушате ли, пуштете ме од тука! Зад него стои 2 метри висок тетовиран криминалец и прашува:

Домаќинката признала дека со мажот користат вазелин (виц)

Агент за истражување на пазарот ѕвони на вратата на една куќа. Отвора млада домаќинка, а од зад грб ѕиркаат три мали дечиња.
– Почитувана Госпоѓо, вршиме истражување на пазарот и сакам да ви поставам неколку прашања. Дали се согласувате да учествувате?

Што работи комшивката? (виц)

– Марко, што работи твојата комшивка?
– Не знам, но од нејзиниот стан постојано излегуваат различни мажи.

Малата бронзена мачка (виц)

Еден човек влегува во продавница за сувенири во Скопје и си бендисува една мала бронзена мачка.
– Колку чини?
– 300 денари за мачката и 5000 денари за нејзината историја.

Брачна постела (виц)

– Мила, спиеш ли?
– Не можам да заспијам, само се вртам…

Месарот што станал боксер во тешка категорија (виц)

Двајца комшии редовно, секоја вечер си пиеле ракија заедно. Едниот бил месар, а другиот тренер на Македонската боксерска репрезентација. Една вечер од збор на збор, паднал муабет дека наредната недела тренерот треба да оди на натпревар во САД, а боксерот од тешка категорија му бил повреден. Бидејќи месарот многу сакал да оди во САД, се договориле тренерот да среди и тој да оди место тешкашот за да ја види Америка.

Каква мајка, таква ќерка (виц)

Ќерката се враќа вечерта дома, малку подоцна од планираното и беза да ѝ се пофали на мајка си:
– Мамо гледај, си најдов 500 денари!

Македонски пратеник ќе одел на МАРС (виц)

Комисијата на НАСА ги интервјуира кандидатите за еднонасочно патување до Марс.
Првиот кандидат – инженер.
– Колку пари сакате?
– 1 милион. Сите пари ќе ги донирам за научни истражувања.

Заев решил да види како живее народот (виц)

Зоран Заев запира случаен минувач и го прашува:
– Ако ги зголемам сите цени за 100%, како ќе живееш?
– Супер, ќе можам да си дозволам одмор во Турција – одговорил минувачот

+