Пребирлив човек закажува одмор во туристичка агенција (виц)

– Ало, туристичка агенција? Сакам некаде да отидам да си одморам!
– Се јавувате на вистинското место господине, имаме одлична понуда за Кипар, ол инклузив, со авион.
– Ааа, не авионите многу паѓаат.
– А на остров во Грција, со брод?
– И бродовите потонуваат.
– Добро господине, а…

Во животот понекогаш едноставно немаш избор (виц)

4 нешта коишто не можеш да ги бираш:
1. Своите родители
2. Местото на раѓање
3. …

Трик прашање (виц)

– Брат, сакам да те прашам нешто, ама да ми одговориш само со „Да“ или „Не“.
– Ајде прашај…

Кога авион слетува во Скопје (виц)

Пилотот им се обраќа на патниците пред слетување на авионот: – Почитувани патници, за неколку минути ќе слетаме на аеродромот во Скопје. Ве молам ставете ги ремените и вратете ги часовниците 28 години назад. Благодарам!

Што е подобро, доктор оптимист или доктор песимист? (виц)

Оди еден човек на доктор. Во болницата има двајца дежурни доктори – оптимист и песимист.
„Ќе одам кај оптимистот“ – си мисли човекот.
– Докторе, ме боли стомакот.
– Ништо де, и мене ме боли, до утре ќе ти помине.

Жената не го хранела добро мажот (виц)

Маж излегува на терасата само со завиткана крпа околу половината.
Жена му вика, се разбира:
– Каде си излегол така гол бе?! Не ли ти е срам?!
– Нека видат луѓето колку сум слаб и дека не ме храниш…

Можеби си глуп, но јас сепак те сакам (виц)

Таа:
– Може си лош, глуп и арогантен, но јас сепак те сакам!
Тој:
– Па и ти си лута змија, прстачка и ѓубре…

Дете купува презервативи во аптека (виц)

Дете влегува во аптека и вели:
– Една кутија презервативи!
Аптекарот го погледнува строго и му вели:

Зошто мажените жени се подебели од немажените? (виц)

– Зошто мажените жени се подебели од немажените? – Затоа што немажените се враќаат дома после тежок ден, погледнуваат што има во фрижидерот и одат во кревет, а мажените се враќаат, погледнуваат што има во креветот и одат кај фрижидерот.

Жената го пратила мажот по цигари, а тој си нашол друга (виц)

Една вечер сопругата го пратила мажот по цигари. Продавницата била затворена, па тој отишол до соседниот бар, каде што имало автомат. Откако зел цигари, сопругот решил да мавне една жолта пред да си тргне. Седнал на шанкот и забележал една многу јака женска. Почнал да ѝ прави муабет, ја честил пијачка, па втора, па трета […]

10 кратки вицови за повесел викенд

Се враќам пијан доцна во ноќта и за да не ме познае жената, го отворив лаптопот, седам и гледаам во него, со пааметен израз на лицето. Жената се поткрева од креветот и отворајќи го едното око ми за’ржува:
– Е стварно си животно! Пак си се натрескал! Ајде затворај го куферот и легнувај!

Катица Јанева на распит (виц)

Катица Јанева на распит:
– Од каде ви пари за два стана во Скопје?
– Си фатив златна рипка и таа ми исполни една желба.

Црни точки на препоните (виц)

Жена оди на гинеколог и се жали:
– Докторе, на препоните забележав некакви црни точки.
Гинекологот погледнал и прашал:

Бара помош од полиција во сабота наутро (виц)

Сабота наутро.
– Ало полиција ли е тоа?
– Да?
– Тука ме држат на сила!

Четата на Јане Сандански (виц)

Ја построил Јане Сандански четата да ја прегледа. Гледа на еден комита му штрчи левото уво, ја вади сабјата – фрас – му го сече.
– Те боли ли?! – Прашува Јане.
– Не ме боли!
– Зошто не те боли?!

Нови слушни апаратчиња (виц)

Докторот прашува еден постар пациент:
– Дедо Киро, како се нивите слушни апаратчиња? Те служат ли добро?

Маж на службено патување нашол Библија во фиоката (виц)

Отишол еден маж на службено патување, се сместил во хотел, се поврткал во собата – ништо интересно. Телевизор нема, радио нема, наоѓа во фиоката од наткасната една Библија, Ја прелистува на брзина и се јавува на рецепционерката. Од збор на збор, дошле и до личен разговор и од приказна на приказна, таа се нашла во неговиот кревет.

И јас те гледам, и Исус те гледа! (виц)

Крадец влегува во една куќа среде ноќ, сигурен дека нема никој. Но, наеднаш слуша еден глас:
– И јас те гледам, и Исус те гледа!
Се зачудил крадецот, разгледал убаво наоколу и си помислил дека му се причинува. Продолжил да ја пребарува куќата, која по кратко време, пак истиот глас:

Македонски песимист и оптимист (виц)

Песимистот:
– Од ова полошо не може да биде!
Оптимистот:

Децата и глупиот ученик (виц)

Новиот учител забележува дека сите деца се собрале околу едно и му викаат „Глупак“. Ги прашува зошто прават така, а децата му објаснуваат.
– Зошто е многу глуп наставниче. Му даваме да одбере од 10 денари и 50 денари, тој ја зема 10 денарката. Еве гледајте.

Синот почнал да сурфа (виц)

– Сине, од кога почна да сурфаш?
– Не сурфам!
– А таа даска?
– Тато, остави ја девојка ми на мира!

Маж цел со модрици (виц)

Примаат пациент во болница, целиот со модрици. Докторот го прашува и запишува во картонот:
– Женет ли сте?
– Не, кола ме удри.

Англичанец, Французин и Македонец на остров со канибали (виц)

Англичанец, Французин и Македонец после бродолом испливале до еден остров со канибали. Пред да ги јадат ги однеле кај главатарот и овој им рекол:
– Кој ќе ми каже нешто во што нема да можам да поверувам, ќе го пуштиме.

Очила (виц)

– Ангеле, конечно решив да си купам очила, што мислиш?
– Купи си.
– Сигурен ли си?

Двајца синови и третиот е на пат (виц)

– Колку деца имаш?
– Двајца синови и третиот е на пат.
– А од каде си сигурен дека е син?

Путин размислува за враќање на старото знаме на СССР (виц)

Газдата на Кока Кола му се јавува на Путин и го прашува: – Г-н Путин, има ли можност да си го вратите старото знаме на СССР – тоа црвеното со срп и чекан на него? И ако може, во долниот десен агол, така многу дискретно да стои логото на Кока Кола? – Пааа… во принцип […]

Љубов е ако сѐ те потсетува на него (виц)

Разговараат двајца вљубени:
– Вчера со татко ми во дворот пренесувавме некои штици и веднаш си помислив на тебе драга.
– Каква коинциденција! Пред малку ставив во микробрановата една…

Кои се најдобрите актери на сите времиња? (виц)

Најдобрите актери на сите времиња:
– Бред Пит…
– Леонардо Ди Каприо…

Чија работа е највозбудлива, на полицаецот, на пожарникарот или на гробарот? (виц)

Полицаец, пожарникар и гробар во кафана раскажуваат за своите највозбудливи ситуации. Прво полицаецот раскажува како учествувал во откривање и апсење на мафијаш. Сите се сложуват дека тоа е многу возбудлива авантура. Потоа пожарникарот раскажува како спасил млада, гола девојка од пожар. И пак сите се сложиле дека тоа е многу возбудлива авантура. На крај гробарот дошол на ред и раскажува:

Тројца зетовци планираат како да се ослободат од бабите (виц)

Тројца другари си прават муабет кој како планира да се ослободи од бабата.
Едниот вели:
– Ќе купам отров, секој ден по малку, по малку во кафето… додека не умре.
Другиот:

+