Македонскиот политичар се натрескал (виц)

После јадење и пиење како стока вечерта, македонски политичар се буди и гледа целиот прекриен со повраќаница. До него стои личниот шофер и го чека да тргнат. Политичарот за да се оправда му вели на шоферот:
– Замисли Аце, сношти бев во еден ресторан со една дама и до неа се приближи еден нападен пијаница и започна да ја малтретира. Се разбира, јас ѝ ја заштитив честа и го удрив, а идиотот исповрати врз мене.

Торнадо на грчка плажа (виц)

Грчка плажа во лето. Како што е ред, на плажата сѐ Македонец до Македонец. Едниот панично извикува:
– Иде торнадо!!!
Другиот смирено одговара:

Жената и патентот на тесната сукња (виц)

Една жена сакала да влезе во автобус, но нејзината сукња била толку тесна што не можела да ја крене ногата на скалата. Видела не видела, го откопчала малку патентот од задната страна и пак пробала. Скалата пак била многу висока. Жената го откопчала патентот уште повеќе за да не го испушти автобусот. Но, пак ништо. Не успеала да ја крене ногата. Третиот пат веќе решена да се качи, го откопчала патентот до крај и таман да ја крене ногата, осетила две раце како ја фатиле за задникот и ја кренале во автобусот.

Бесплатно грчко вино за туристите Македонци (виц)

Двајца Македонци на одмор во Грција се сместиле во хотел каде што бесплатно давале неограничено вино за гостите. И како што е ред, се запиле нашите и не знаат за доста. Пиеле пиеле, Гркот-газда се нервирал и на крај му текнало наместо вино да почне да им става вински оцет за да престанат.
Едниот од нашите кога го вкусил оцетот веднаш престанал да пие, а другиот продолжил да пие како ништо да не се случило. Тој што престанал го прашува другиот:

Таткото ќе направи сѐ, само да ја заштити својата ќерка (виц)

Момче ја испраќа својата девојка до куќата. На вратата запира и вели:
– Слушај, веќе 2 месеци излегуваме, не сакаш ли да дојдеш да преспиеш кај мене?
– Сакам, но треба да ги прашам моите!

Прв ден во затвор (виц)

Мојот прв ден во затвор. Цимерот ми вели:
– Само ако се приближиш до мене, жив ќе те одерам! Немој да си ме пипнал додека спијам! И воопшто не разговарај со мене!

Македонец во Кина (виц)

Од една македонска фирма решиле да испратат човек во Кина, за да оствари деловни контакти.
– Што ќе правам таму, кога не знам ни збор кинески? – го прашал тој директорот.
– Кинезите се многу гостопримливи луѓе, а плус ти резервиравме соба во хотелот „Интернационал“. Штом е „Интернационал“, значи знаат секакви јазици. Понатаму снајди се сам.

Дедовците и убавата жена (виц)

Двајца старци седат на клупата. Поминува една многу јака жена во кратко фустанче и едниот му вели на другиот:
– Ѓоре, свирни ѝ бе, јас сум си ги заборавил забите дома…

Бразилскиот фудбал некогаш и денес (виц)

Бразилски новинар му прави интервју на Пеле. Новинарот прашува:
– Мислите ли дека репрезентацијата од 1970 година би можела да ја победи денешната репрезентација на Бразил?
– Да, убеден сум во тоа.

Ќерко, што правевте денес на училиште? (виц)

Ја прашувам ќерка ми:
– Што правевте на училиште?
– Ништо.

Полицаецот и прoституткaтa (виц)

Дотрчува прoституткaтa кај сообраќајниот полицаец крај патот и му вели:
– Дај ми ја за кратко твојата капа ќе ти дадам 500 денари!
Полицаецот помислува малку и ѝ ја дава.

Мажот ми ме изневерува (виц)

Разговараат две плавуши:
– Цуци, мислам дека мажот ми ме изневерува!
– Што те натера да мислиш така?

Пријава на голем грабеж во Македонија (виц)

– Ало, Полиција, не ограбија!!! Сѐ ни украдоа! Не знам како ќе живееме од сега па натаму!
– Полека, полека, смирете се. Каде се случи инцидентот?
– Тука, бе, во Македонија? Многу луѓе настрадаа!

Ризик е да лајкуваш статуси во Македонија (виц)

Пред неколку години лајкнав статус на деканот на Електротехничкиот факултет во Валандово и по кратко време дипломата за завршено високо образование ми ја испратија по e-mail. Сега читам еден стаус на Заев и се плашам да го лајкнам. Да не ме стават некаков министер или пратеник…

Непристојниот предлог на комшивката (виц)

Седам на клупата пред зградата и си пијам пивце. Гледам прејаката комшивка што живее карши мене се појавува од зад аголот. Девојката е авион! Кога ме забележа оптегнат на клупата, тргна право кон мене и со преголема и шармантна насмевка ми вели:

Најголемото кинеско мачење (виц)

Еден млад човек се шетал во шумата, но се загубил. Скитал, скитал и стигнал до некоја куќа. Тропнал на вратата. Му отворил еден кинески дедо со долга бела брада.
– Може ли да преноќам кај вас? – замолил младичот.

Како мажот станал многу добар љубовник (виц)

Жената се враќа дома радосна:
– Душо имам одлични вести. Главоболката што ме мачи толку време исчезна и сега сум во одлична здравствена состојба. Отидов кај еден хипнотизер, тој ме хипнотизираше, ме натера да застанам пред огледало и да си повторувам „Јас немам главоболка, јас немам главоболка, јас немам главоболка“ и оп чудо – главоболката наеднаш исчезна. Всушност, знаеш што, ти во последно време некако не си особено страстен во креветот, зошто не отидеш и ти кај овој човек, може да ти помогне.

Колку често се менува маслото? (виц)

На форум за автомобили:
– Знае ли некој колку често се менува маслото?
– Не, но имам пријател, кој го менува на секои 6 месеци.

Мажот ја фатил жената со швалерот (виц)

Мажот се враќа порано од службено патување и ја затекнува жената со друг.
– Кој ти е овој мори!?

Младиот сперматозоид и јајце-клетката (виц)

Млад, неискусен и штотуку создаден сперматозоид си пливал весело и си мафтал со опашката. Видел еден стар сперматозоид и решил да го праша за совет, за работите од животот на сперматозоидите.
– Здраво батка. Можеш ли да ме советуваш, јас сум нов и не знам што точно треба да правам? Воопшто не ми е јасно. Можеш ли да ме научиш?

Бизнисменот со автомобилот во бездна (виц)

Бизнисмен се наведнал над една бездна во која има автомобил и плаче.
– Зошто плачеш бе пријателе, тебе барем сѐ ти е во ред.
– Како бе во ред, ај погледни таму долу.

Интимен разговор на двајца нашите пратеници (виц)

Се среќаваат двајца македонски пратеници и едниот возбуден почнува да се фали:
– Да ти се пофалам – денес прв пат имав с*кс!

Куп кратки вицови за долго смеење

Жената се враќа од службено патување, седнува на домашниот компјутер и ги проверува последните пребарувања на мажот на Гугл: „Како се варат јајца?“, „Како се варат макарони?“, „Колку дена може да се живее без храна?“
– – – – – – –
– Драга, погледни дали свети предниот десен жмигавец?
– Да, не, да, не, да, не…

Македонец на психијатар (виц)

Македонец не можел повеќе да ја издржи 30-годишната бедна политика во земјата и конечно решил да отиде на психијатар.
Психијатарот му вели:

Скопски кафич (виц)

Во еден скопски кафич…
Келнерката:
– Повелете, господине?

Македонецот и златната рипка (виц)

Македонец фатил златна рипка.
Прва желба:
– Да му умре кравата на комшијата.
– Добро…

Ало, техничка помош, не ми работи рутерот! (виц)

– Ало, дали е тоа техничка помош?
– Да да, кажете, во што е проблемот?
– Не ми работи рутерот.

Лажел во CV-то за да се вработи (виц)

Најновиот вработен го викаат на итен разговор во кадровското одделение на фирмата:
– Кога аплициравте за ова работно место, Вие рековте дека сте завршиле англиски јазик според програмата на Кембриџ и дека имате петгодишен работен стаж на исто вакво работно место.

Професорот по психологија на Славјанскиот универзитет во Свети Николе им направи многу јак експеримент на студентите

Повеќето столчиња ги свртел кон ѕидот и се договорил со првите неколку студенти да седнат со грбот свртени кон професорот. Поука: Секој од нас има свој ум и треба да го користи за со него да донесува одлуки кои ќе го приближат до целта. Двајцата студенти кои што седнаа свртени кон професорот го користат мозокот […]

Директорот и секретарката (виц)

Директорот излегува од работа на пладне… На вилата со секретарката… Коњак. Бонбони. Заеднички туш. И после… Безумие… Жестоко… Вечерта се враќа дома. Уморен поглед. Обичен бакнеж. И молба кон сопругата:
– Те молам стави ја вечерата, денес се уморив како куче…
Жената оди во кујната. Кременадли. Пиво. Десерт. Легнуваат во спалната, свети само телевизорот.

+