Младиот доктор и бебето кое се хранело природно (виц)

Младиот доктор прегледува бебе:
– Дали е на вештачко млеко или на доење?
– На доење.

Вага во тоалетот (виц)

Се среќаваат двајца пријатели. Едниот му вели на другиот:
– Си ослабел, да не почнал да вежбаш?
– А, да… Почнав редовно да одам на фитнес и уредно ја следам мојата тежина. Дури си ставив и вага во тоалетот и знам точно колку сум се испразнил.

Нов продавач на обука (виц)

Сопственик на продавница вработува нов продавач и го обучува. Една муштерика влегува:
– Добар ден, госпоѓо! Повелете?
– Добар ден! Прашок за перење „Ариел“ ве молам!

Како да го научиш синот сам да си ги врши работите? (виц)

– Сине, дојди сега па пивнеме по една ракија. – Ама тато, јас сум уште малечок! – А бе што дека си малечок. И јас сум голем, па заедно го напишавме домашното!

Македонски брејнсторминг (виц)

Влегува шефот во една македонска фирма:
– Колеги, денес ќе имаме брејнсторминг.
– Што е тоа?

Богат старец се оженил за млада девојка (виц)

Еден богат старец сакал да се ожени со една млада девојка. Тој долго време ја убедувал, ѝ ветувал богатство, но девојката постојано се сомнева во неговите сексуални способности. На крај дедото ја прашал:
– Ако ти донесам белешка од доктор дека уште можам, ќе ми станеш ли жена?

Совет од докторот (виц)

Докторот му вели на пациентот:
– За исхраната и спиењето се договоривме, а сега уште нешто. Што друго е добро за здравјето, покрај добрата храна и здрав сон?

Што заклучиле вонземјаните од посетата на Земјата? (виц)

Вонземјаните се враќаат на својата планета од експедицијата на Земјата и одговараат на прашањата од претпоставените:
– Има ли таму интелигентни форми на живот?

Првата улога на младиот актер (виц)

Млад актер ја добил првата улога и му се јавува на својот татко:
– Тато, добив улога, ќе играм сопруг, 25 години во брак! Исто како ти со мама.
Таткото:

Како владата носи мерки за борба против сиромаштијата? (виц)

Во седница на влада премиерот прашува:
– Како да се бориме против сиромаштијата?
Министерот за економија:

Чесните мажи возат Ферари во Рајот (виц)

Починале тројца мажи и завршиле пред портите на рајот. Таму им било кажано дека секој од нив ќе добие возило, според делата кои ги правеле на Земјата. Првиот маж се појавил пред Господ и Господ го прашал:
– Колку години беше во брак?

Ја изгубил жената на карти (виц)

– Брат, ајде да одиме кај Перо на по една ракија?
– Оди сам! Јас повеќе очи не сакам да му видам на Перо.
– Зошто бе брат, што се случи?

Учителке, ќе го биде ли мојот? (виц)

Таткото ја прашува младата учителка на синот:
– Учителке, како е мојот?
Таа одговара:

Верски проблеми (виц)

– Ајде бе, пиј едно со нас!
– Не можам. Мојата вера не ми дозволува.

Кога пушам на терасата… (виц)

Кога пушам на терасата, никогаш не го фрлам отпушокот надвор. Се плашам дека ветерот ќе го дувне на нечија тераса, ќе се запали нешто, ќе им експлодира плиската боца што ја чуваат надвор, ќе настане пожар, ќе загинат луѓе, ќе започне истрага, ќе дознаат дека сум јас, ќе ме даваат на телевизија и мама ќе […]

Другарите се секогаш тука да помогнат (виц)

Четворица другари си пијат пиво и разговараат.
Првиот:
– Јас спијам со жена ми еднаш месечно.
Вториот:

Јунакот кој можел да изеде 6 печени јагниња (виц)

Се прочул еден јунак во денешно време преку девет планини, дека може да изеде шест печени јагниња, една фурна леб и да испие едно буре вино. Се прочул во 9 села, но во 10-тото не верувале и решиле да проверат.

Коментар за сликата на другарката (виц)

Жена отвара Фејсбук и си мисли:
„Баш ме интересира да видам што објавила Марија, леле колку се здебелила, Господи – каков кармин, ужас, како можеше да ја облече таа сукња со тој стомак, а нозете – кривиии, дебели…“

Клуч за рајот (виц)

Зоки Поки го прашува својот татко:
– Тато, тато, што има мама меѓу нозете?
– Рај сине.

Жена ми ме напушти (виц)

– Здраво Ѓоко! Како си?
– Жена ми ме напушти!
– Ајдее… Е па земи си некаков алкохол, да ја удавиш маката…

Ја фатив жена ми со комшијата (виц)

Јас сум вработен во Комуналец, возам цистерна. Вчера излегов рано, ги исшмукав фекалиите од тоалетот на автобуската станица и тргнав кон депонијата да ја испразнам цистерната. Но, на патот кој депонијата ме запира полиција. Многу зачестија контролите во последно време во Скопје.

Овца во градски автобус (виц)

Денес после подолго време си велам ајде и јас како луѓето, ќе отидам на работа со автобус. Возењето со градски автобус, како што знаете е цела авантура. Влегувам, седнувам, гледам низ прозорецот… идила. Одеднаш се слуша некое блеење на овца. Си велам:

75 годишниот богат дедо и 25 годишната сопруга (виц)

Богат дедо оди на доктор и вели:
– Докторе, имам сè, бизнис, пари, куќа, јахта, но жена ми не може да забремени.
– Колку години има таа?
– 25.

Мажот и жената играле валцер (виц)

Маж и жена воделе љубов, но се заглавиле и никако не можеле да се разделат. Морале да одат во болница, но не знаеле како да излезат на улица такви. Мажот предложил:
– Ајде да се преправаме дека играме валцер.

Од каде доаѓаат бебињата? (виц)

Мајката ѝ соопштува вест на малата ќеркичка:
– Тетка Мими ќе си има бебе!
Ќерката ја прашува:
– А каде е бебето сега?

Љубовницата офкала, а жената не (виц)

Една Македонка дознала дека нејзиниот маж има љубовница. Решила да не прави скандали, туку разумно да поразговара со него.
– Во што е подобра таа до мене?
– Па, ми се допаѓа затоа што таа офка додека го правиме тоа, а ти не.

Ако ги откажете цигарите за 2 години ќе си купите автомобил? (виц)

26 месеци и 3 недели без цигари а сѐ уште:
– ја возам истата кола…
– излегувам со истата жена…

Баба Митра од Свети Николе (виц)

Судење во Свети Никола. Обвинителот го повикува својот прв сведок, Баба Митра.
– Баба Митро, ме познаваш ли мене?
– Те знам, Перо, те знам уште од дете и прави да ти кажам, многу си ме разочарал.

Кочанскиот мафијаш и полицаецот (виц)

Полицаец запира кочански мафијаш:
– Документите ве молам и отворете го багажникот.
Кочанскиот мафијаш ги дава документи и вели:

Беровецот кој си купил моторната пила (виц)

Беровец си купил моторна пила „Штил“. По една недела, компанијата добива писмо од беровецот:
„Јас од вас купил моторна пила. Во упатството пишува дека може да сече по 50 кубика дрва на ден.

+