Кога доктор ќе ти понуди, не се одбива (виц)

Оди Пејо на доктор. Докторот го прашува:
– Добро Пејо, какви се симптомите?
– Докторе, кашлам, имам температура и ме боли грлото.

Жената што трчала по автобус (виц)

Автобусот тргнува од станицата, а една жена почнува да трча по него и да вика на цел глас:
– Застани, застани, запрете го автобусот, ќе задоцнам на работа!
Патниците ја гледаат, ги фаќа жал за жената, па му викаат на возачот да го запре автобусот.

Две плавуши решаваат крстозбор (виц)

Едната чита:
– Машки пoлoв oргaн со 3 букви?
Другата прашува:
– Хоризонтално или вертикално?

Малечок си за мене (виц)

– Госпоѓо, а вие колку години имате?
– Малечок си за мене, момче.
– Може и не сум…

Малку бон тон, ако може! (виц)

Зоки:
– Мамо, мамо, сакам уште чоколадо!
Мајката:
– Како се вели сине „Сакам уште чоколадо ако…“?
– Ако тато не го изел цело!

Жена на диета (виц)

– Жено, нели си на диета ма?
– Така е.
– Така е, ама само што изеде 3 банички!
– Е да де, ама јас сакав да изедам 6, а изедов 3!

Мокри чевли (виц)

Двајца пијат во кафана. Едниот станува, излегува надвор и по некое време се враќа со мокри чевли.
– Дожд?
– Не… Ветер…

Стјуардеса, геј и војник на пуст остров (виц)

После авионска несреќа на пуст остров преживуваат само стјуардеса, геј и војник.
Стјуардесата се прикрадува до војникот и му шепнува на увото:
– Ајде да го убиеме овој обратниот и да си водиме нормален се*суален живот!

Љубовница како Памела Андерсон (виц)

Мажот и жената се испокарале до крајни граници, мажот си ги собрал куферите и излегува од куќата. На излегување жената му вели:
– Ти посакувам да си најдеш љубовница како Памела Андерсон!

Гатанка (виц)

– Илиев! – Повелете шефе! Што треба? – Ќе ти поставам една гатанка: Не пие, не пуши а на Нова Година и Божиќ е дежурен. Кој е тоа?

Мажот се спремал за коњски трки (виц)

Мажот се бричи на огледалото во бањата. Доаѓа жена му и го прашува:
– За каде толку се мазниш?
– Ќе одам да гледам коњски трки.

Вработен во банка оди на стоматолог (виц)

Кредитен советник во банка силно го заболува заб на работа. Остава сѐ и брзо оди кај својот матичен стоматолог. Стоматологот веднаш му дава појака опојка и кредитниот советник заспива.

После некое време се буди и со ужас констатира дека му фалат 2 заба, лева рака, десна нога и едното око. Тој почнува панично да вика:

Две баби оговарачки (виц)

Две баби седат на една клупа и оговараат.
– Мори Митро, навистина ли Нада од нашето село добила Рено на лотарија?
– Па и вистина е и не е.

Лоши вести од болницата (виц)

Мажот се враќа дома мрачен и лут. Бил во болницата во посета на бабата. Жена му го пречекува на вратата:
– Како е мама?
– Мајка ти е здрава како коњ, наскоро ќе излезе од болница и ќе живее кај нас.

Колкава доза ракија ти е таман? (виц)

Пиеш 100 грама – спремен си да го започнеш животот од почеток и… да си пуштиш во грлото уште 100.
200 грама – буквално праќаш љубов кон ближниот, особено ако тој е жена.
300 грама – ти се отвораат очите – сите кои седат покрај тебе на маса, ти се браќа.

Љубовен совет од пријателот црнец (виц)

На еден маж жена му не му обрнувала никакво внимание, не сакала веќе ни да си легнуваат заедно. Тој бил се потажен и потажен од ден на ден, но се сетил дека има еден познат црнец, многу успешен со жените и го прашал за совет.

Забрането пушење (виц)

Продавачот:
– Госпоѓице, во продавницата не се пуши!
– Како не се пуши, а цигарите нели ги купив од вас?!

Мажи, запаметете! (виц)

Значиии… не можам да разберам што им е толку тешко на мажите да запамтат:
– Дебела ли сум? – “Не!”
– Како ми стои новиот фустан? – “Супер!”

Скопскиот таксист и црнeцoт (виц)

Црнeц фаќа такси во Скопје и на таксистот му вели на македонски:
– Вози до аеродромот брат!
– Абе каков брат, јас не сум ти брат!

Не се станува комита секој ден (виц)

Македонија 1903-та. Комитите се спуштиле во селото да регрутираат нови членови.
Војводата:
– Ајде Јоване, ќе те правиме комита!

Најубавата жена на светот (виц)

– Драги, кажи ми – не ли сум најубавата жена на светот?
– Најубавата си, дури и повеќе од неа!
– Колку повеќе? – започнува да се лигави таа.

10 кратки вицови за љубителите на ЦРН ХУМОР

Носат пациент на ургентно, целиот искршен. Докторот запишува во книгата:
– Женет ли сте?
– Не бе докторе, мене кола ме згази…

– – – – – – –

Интересен факт:
– Ако на македонски министер му ја отсечат главата, тој продолжува да краде уште 20 минути.

Ало душо, ти треба ли нешто? (виц)

Мажот ѝ се јавува на жената:
– Мила, ти треба ли нешто?
– Да, сакам да ме гушнеш, да ми кажеш дека ме сакаш, дека никогаш нема да ме напуштиш!

Парите или животот?! (виц)

Поминувам ноќе низ паркот и наеднаш пред мене скокнува вооружен крадец:
– Парите или животот?!
– Абе можно ли е да бидеш толкав баксуз? Кај ме најде мене? Јас сум женет, какви пари, каков живот?

Мајката на Црвенкапа и дрварите (виц)

– Мамо, мамо! – вика Црвенкапа со трчање. – Трганав накај баба преку шумата, а таму едни дрвари, кога ја видоа мојата црвена капа, уште од далеку почнаа да ми дофрлуваат дека сакале да ме онадат и да ме натискаат и јас веднаш избегав!
Мајката ја зема капата од Црвенкапа и вели:

Проблемот не е во тоа што жената го командува мажот во семејството (виц)

Проблемот не е во тоа што жената му наредува на мажот во семејството, туку фактот што тоа го прави на крајно погрешен начин. Драги дами, еве ви неколку докажани команди за мудро управување со семејството: – Доста миеш садови!!! Ајде марш таму на риба!!! – Не сакаш да јадеш боранија? Тогаш ќе јадеш свински врат! […]

Загорена торта (виц)

– Ало, слаткарница Шампита ли е тоа?
– Да, повелете.
– Би сакала да нарачам една торта со загорени пандишпани и малку крива од едната страна.

Апчиња што помагаат за eрeкцијa (виц)

Жената ме прати до аптеката за да земам од „апчињата што помагаат за ерекција“. Тоа ме поднавреди, но смислив како да ѝ вратам. Не можам да ви го опишам изразот на нејзиното лице, кога се вратив со апчиња за слабеење. P.S. Кога ќе ме пуштат од интензивна, ќе мора да си најдам стан…

Вилата на еден македонски политичар (виц)

Македонски политичар кој своевремено бил министер кани гости во својата луксузна вила. Гостите се воодушевени. Базен во дворот, скап мебел, мермер и луксуз нсекаде. Еден од гостите го прашува:

Зошто постојат различни пакувања презервативи? (виц)

Во аптека:
– Извинете да ве прашам, зошто овие презервативи се продаваат по 3?
– Тие се за луѓе кои не се во врска, за петок, сабота и недела.
– А зошто овие другиве се по 7 во кутија?

+