Куп кратки вицови за плавуши за долго смеење

Две плавуши разговараат на 1 јануари:
– Вчера беше 2017?
– Да!
– А денес е 2018… Значи утре мора да биде 2019!?
– Мислам дека е така…
– – – – – – –
Разговараат две плавуши:
– Имам нов дечко! Ветеринар!
– Еј, во која војна беше?
– Не, маа… од оние што не јадат месо!

Мажот ја фатил жената во незгодна ситуација (виц)

Мажот ненадејно се враќа и наоѓа комплицирана сцена – неговата сопруга на креветот, лисици на рацете, топка во устата, кожна долна облека, синџири, нозете врзани за двата краја на креветот, а нејзиниот љубовник со камшик и кожна маска…

Како македонските деца учат со компјутерите за секое дете? (виц)

Американците доаѓаат во македонско училиште и прашуваат:
– Од кое одделение ги учите децата да работат со компјутери?
Учителката одговара:

Медицинската сестра со здрави заби (виц)

Медицинската сестра се наведнала над креветот на еден пациент и му става инјекција. Од позади еден друг болен дофрлува:
– Леле, какви здрави заби имате сестро!
… …

Исповед на една современа жена (виц)

„Синоќа излегов со другарките на забава. Му реков на сопругот дека ќе се вратам дома точно во 24:00 часот. Но, забавата беше многу интересна, алкохол, играње, уште алкохол. Сосема заборавив на времето.

Чак Норис на Бадник (виц)

Утрото на Бадник Смртта доаѓа на влезната врата на една куќа и почнува да вика:
– Смртта е! Дојдов да ја земам душата на која и дошол редот.

Дедото и подмладената жена (виц)

Една жена си се почестила себе си со еден фејслифтинг. Таа била фасцинирана од резултатот.
Од таму отишла во еден бутик. Откако испазарувала ја прашала продавачката:
– Знам дека прашањето е малку необично, но колку години мислите дека имам?

Топ 10 најчитани вицови на Мотика во 2017

Вицот е наша традиционална форма на изразување хумор, која треба да ја негуваме. Вистинска уметност е некој да успее да те насмее во 2-3 реченици.

10 кратки празнични вицови

Запомнете, по празниците, сите ги враќаме вагите 5 килограми назад!
– – – – – – –
Разговараат две плавуши:
– Се прашувам, што да му земам на мојот за Нова Година?!
– Ти луда ли си!? Земи му го Мерцедесот!!!
– – – – – – –
Внимавајте по патиштата сега за празниците. Тие се полни со пијани мажи, кои им даваат на жените да возат!

Куп кратки вицови за повесели празници

– Многу си симпатичен кога ќе пивнеш.
– И ти си многу симпатична кога ќе пивнам.
– – – – – – –
Се враќам денес порано од работа, влегувам дома и што да видам, оној мојот ѝ прави стриптиз на компивката… Ама едни сланини, едни кожи, стомакот му свиснал… Едно незгодно што ми падна од жената…
– – – – – – –
– Милорде, внатре ли сте?
– Да, милејди.
– Тогаш „Оф“…

Зетот смислил начин како да се смири со бабата (виц)

Некој ѕвони на вратата… Отвора бабата…
– Здраво мамо, доаѓам кај тебе на саат-два…
– Абе ти зете не си со сите? Јас не можам да те поднесам, а тој 2 саати ќе седел, уште па и без ќерка ми…

Куп кратки вицови за љубителите на црниот хумор

– Жено, барам развод!
– Ааа, не може! Вдовица ме зеде, вдовица ќе ме оставиш!

– – – – – – –

Мало детенце се враќа од градинка со изгребано лице. Таткото го прашува:
– Што се случи сине?
– Игравме оро околу елката.
– И?
– Елката беше голема, а бевме малку деца.

Мажот ѝ го посинел окото на жената (виц)

Една жена доаѓа да работа со сино око. Нејзиниот колега забележува и ја прашува:
– Кој те среди вака?
– Мажот ми!

Гласовите што му кажувале што да прави… (виц)

– Како си?
– Одлично, одлично! Конечно се ослободив од гласовите што ми кажуваа што да правам.
– Лекарства?

Необично пазарување за една македонска домаќинка (виц)

Жената се враќа дома со 2 каси лименки пиво, 12 шишиња вино, 2 шишиња ракија, 1 вотка и 2 леба. Нејзиниот сопруг ја прашува:
– Ќе имаме ли гости?
– Не.

Неколку остроумни детски вицови во кои ќе уживаат и возрасните

Доколку сте родител, задолжително кажете им ги на децата, за да им прават финти на своите другарчиња.

Двете баби и комшивката која е по спортот (виц)

Две баби седат на клупата пред зградата и оговараат:
– Мори Стојно, дали виде што напишал некој од задната страна на зградата? Мими е ку*ва.

Женска интуиција (виц)

Женската интуиција е страшна работа. Вчера ми се потроши батеријата на телефонот, па ѝ свртев на жена ми од телефонот на мојот најдобар другар, за да ѝ кажам дека ќе задоцнам.
А таа крена со зборовите:

Запек во јавен тоалет (виц)

Јавен тоалет. Додека човек во една кабина се мачи да го направи „Големото олеснување“ откако цела недела јадел баница со афион, во соседната кабина влегува друг човек, на брзина ги соблекува панталоните, клекнува, се слуша едно „Аах“ и веднаш по него „Пљок“.
Овој од првата кабина љубоморно вели:

Итар Пејо купува златен часовник од Битпазар (виц)

Одам кон Битпазар и таман да влезам во пазарот ме запира еден продавач на часовници.
– Другар, земи си еден златен часовник, таман за господин како тебе. Евтино ќе ти го дадам, само 50 евра…

Писмото до Дедо Мраз од еден Македонец (виц)

„Почитуван Дедо Мраз,
за оваа нова година сакам да ми донесеш 6 кубика дрва. Ако не можеш да ги донесеш на еднаш, не се секирај, ќе те почекам.

Студентот што добил 7-ца на испит (виц)

Разговараат двајца студенти по завршувањето на испитот:
– Колку доби?
– 7.

Трудовата инспекција и македонскиот земјоделец (виц)

Трудовата инспекција дошла кај еден македонски земјоделец, бидејќи некој го пријавил дека не им плаќал доволно на работниците…
Човекот ги пречекал и почнал да одговара на прашањата:
– Значи имам тројца работници, едниот е Јован…

Стариот македонски доктор и хомо*ексулаецот (виц)

Хомо*ексуалец оди кај еден стар македонски доктор:
– Докторе, каков е резултат од мојот тест за СИДА?
– Аха, ти си тој значи. Е па тука пишува дека е позитивен, значи болен си.

Виолинистот и лавовите (виц)

Еден виолинист седнал среде африканската савана и засвирел прекрасна мелодија.
До виолинистот се приближил еден лав и легнал пред него како маѓепсан од музиката. Потоа дошол и втор лав,

Македонски политичар гостува во едно основно училиште (виц)

Во едно основно училиште поканиле еден наш познат политичар додека е на власт, да биде гостин на блок часови на темата „Правата на децата“. Политичарот го одржал својот однапред подготвен говор и кога завршил ги прашал децата:
– Деца, имате ли прашања?
Зоки Поки крева рака:
– Имам 3 прашања:

Македонскиот правосуден систем (виц)

– За што те судеа?
– За мито.
– А како те ослободија?

Македонските рибари и златниот крап (виц)

Тројца рибари ловат риба на Преспанско езеро. Едниот фаќа златен крап. Крапот му проговорува со човечки глас.
– Пушти ме во водата и ќе ти дадам еден подарок.
– Каков подарок? – прашува заинтересирано рибарот.

Која е разликата помеѓу македонската и француската жена? (виц)

– Французинката од левата страна има маж, од десната љубовник, зад себе си сомнително минато, пред себе светла иднина, а на главата шапка.
– Македонката…

Стариот маж имал млада девојка (виц)

Еден постар маж стои пред огледалото, се гледа и си мисли:
– Леле, колку ми се тенки и влакнести нозете, стомакот ми е речиси до колена, а ќелав сум како топка за билјард…

+