Што е тоа пекол? (виц)

Пекол е местото каде што готвачите се Англичани, инженерите се Французи, проститутките се Американки, балерините се Германки, војниците се Арапи, продавачите се Евреи, а политичарите се Македонци.

Македонец на суд затоа што ја земал пензијата на својот дедо (виц)

Петар седи на обвинителната клупа. Судијата му се обраќа:
– Перо, си ја земал пензијата на твојот дедо, а тој починал пред повеќе од 5 години!
– Почитуван господин судија, штом за тие 5 години може да гласа на избори, можел и пензија да зема.

Ало полиција, мачка ми влезе во куќата! (виц)

Телефонот ѕвони во полицијата:
– Ало, дежурниот полицаец е на телефон!?
– Брзо помагајте! Мачка влезе во куќата!

Разговорот на една средовечна бремена жена со гинекологот (виц)

– Госпоѓо, Вие сте возрасна жена и јас се чудам како сте можеле да забремените на таа возраст!?
– Нема што да се чудите докторе.

Човекојадците и македонскиот политичар (виц)

Разговараат тројца човекојадци. Првиот вели:
– Пред некој ден изедов еден Англичанец, слаб, исушен, тврд како ѓон. Одвај го дојадов!
Вториот:

На што личи политичката сцена во Македонија? (виц)

– Политичката кујна во Македонија ми личи на италијанската кујна. – Зошто? Пикантна ли ти изгледа? – Не бе, постојано ги ставаат истите макарони, само ги прелеваат со различен сос!

Киро си купил резервна невеста (виц)

Киро бил на пазар во Скопје и случајно влегол во еден се*сшоп, долго разгледувал и конечно си бендисал една кукла на надувување. Добил инструкции од продавачот како да ја користи, се вратил во селото и ѝ се пофалил на жена си:
– Гледај Митро, што си купив од Скопје?

Двајца пијани дедовци во јавна куќа (виц)

Сопственчката на една јавна куќа ѝ рекла на една од девојките:
– Оди во собите 1 и 2 стави по една кукла н дување. Имам двајца стари муштерии, ама толку се пијани што нема ни да приметат разлика.

Какви ќе бидат вестите во 2135 година? (виц)

2135 година. Вести. Пуштена е во употреба првата директна линија Земја – Марс. Министерот за транспорт и врски на Македонија изјави дека отстранувањето на старите патарини на автопатот Куманово-Скопје е во крајна фаза.

Нервозна баба во градски автобус (виц)

Влегува баба во полн градски автобус и се разбира, нема место каде да седне. Бабата почнува нервозно да чука со бастунот по подот, а еден тинејџер ѝ дофрлува:

Таблета од 50 милиграми (виц)

Влегува Рамче во аптека:
– Добар ден, дајте ми Вијагра од 50 милиграми.
– Само момент…

Бабата и дедото гледале филм (виц)

Бабата и дедото гледаат се*си филм на телевизија. Бабата малку загреана му вели на дедото:
– Знаеш ли што ми правеше во вакви моменти додека беше млад?
А дедото:
– Што?

Охридска романса (виц)

Во една зграда во Охрид, Номче и Климе живееле на 5-ти кат и редовно оделе кај комшивката Билјана, над нив. За да не ги изненади нејзиниот сопруг, тие ја поставиле рибарската мрежа на нивниот балкон. Ако некој заѕвони на вратата, скокаат преку балконот право во мрежата и си одат дома.

Зошто жените сакаат мажи во униформа? (виц)

– Тато, решив! Ќе станам војник како тебе. Изгледа жените сакаат мажи во униформа.
– Синко слушај сега да ти објасни човек кој цел живот носи униформа.

Не им е лесно ни на државните службеници (виц)

Се враќа државен службеник капнат од работа и жена му му вели: – Што си вака преморен? Сигурно си решавал некој многу тежок крстозбор.

5 кратки вицови за 8-ми март

Се враќа жената дома од работа и вели:
– Драги, денес е 8 март и сакам да водиме љубов како во филмовите.
И овој кога ја почнал… Однапред, од позади, вибратори, камшици, 2 саати душата и ја извадил…
Жената лежи и си мисли:
– Дааа, различни филмови гледаме ние со тебе! Ама ако…

Што значат соништата на 8-ми март? (виц)

Се будат мажот и жена на 8-ми март. Жената, протегајки се слатко:
– Ах, каков убав сон сонував – ти ми подари за 8-ми март кожно палто и дијамантски прстен! Што ли значи тоа?
Мажот ја бакнува нежно и ѝ вели насмеано:

Иван трактористот и Рада (виц)

После неколку големи ракии, Иван трактористот решил да отиде со тракторот да си ја изора нивата. По патот поминувал крај лозјето на Рада и ја видел како кротко си го копа лозјето. Дали од големиот мерак кој го имал по Рада или од ракијата, Иван се симнал од тракторот…

Кој е пасвордот за wifi-то? (виц)

Во кафич муштерија го прашува шанкерот:
– Кој е пасвордот за интернет?
– Прво треба нешто да нарачате…

Банкарски совет (виц)

Еден пријател на еден познат банкар му се пожалил дека има 1000 евра за земање од својот должник, но не можел никако да го тужи затоа што немал никаков документ.
– Напиши му e-mail веднаш,

50 евра на заем (виц)

Оди еден човек кај негов должник да си ги бара парите:
– Ќе можеш ли да ми вратиш 50-те евра кои ги зеде од мене лани?
Должникот вади еден тефтер:

Жената и електричарот (виц)

Мажот ненадејно се враќа доцна вечерта од службено патување и ја затекнува својата жена гола во спалната. Потоа оди во кујната и гледа непознат гол маж ја менува сијалицата. Зачуден мажот ја прашува жена си:
– Кој е овој, мори?!

Современа љубовна романса (виц)

– Тато, заљубена сум во едно момче кое живее далеку. Јас сум тука, а тој живее во Австралија!
– Како се случи тоа?
– Па вака… Се запознавме на еден сајт за врски…

Лавот, орелот и крокодилот (виц)

Се сретнале лавот, орелот и крокодилот и почнале да се фалат.
Лавот рекол:
– Јас сум крал на сите животни.

Интервју за работа во државна администрација во Македонија (виц)

– Имате ли образование?
– Не.
– А искуство?
– Не.

Бракот е како да патуваш со градски автобус (виц)

Две комшивки си зборуваат:
– Не можам да си најдам партнер во животот, Маре, и тоа е тоа!
– Како не можеш! Слушај ме што ќе ти кажам од искуство. Тоа е како да патуваш со градски автобус

Жената ја чукнала колата (виц)

Жената:
Драги, ти ја направив омилената торта за да се извинам што малку ти ја чукнав колата.
Мажот моментално збеснува и почнува да се дере:

10 кратки вицови за долго смеење

– Уф, многу ти е добра оваа ракијата, од кого е?
– Од комшијата!
– А продава ли?
– Не бе, подрумот му е отклучен.
– – – – – – –
– Докторе, ми падна една кутија на главата.
– А што имаше во неа?
– Ништо!
– За кутијата прашувам!

Македонецот што имал лебарка во белиот дроб (виц)

Еден човек отишол да му направат рентгенска снимка на клиника. По снимката докторот го повикал и загрижено му рекол:
– Имате многу сериозен проблем, еве гледајте тука, во белиот дроб имате лебарка. Мора итно да заминете на операција во Германија.

Маж на исповед кај попот (виц)

– Дедо попе, јас не дојдов да се исповедам, зошто сум чесен човек, туку дојдов да ве замолам нешто. Нели кај вас доаѓаше мојата жена да се исповеда? Можете ли да ми кажете дали ме изневерува? Ве молам!

+