Интервју за продавачка во Македонија (виц)

Интервју за продавачка:
– Пушите ли?
– Да.
– Сакате ли по цел ден да пушите пред продавницата со продавачките од соседните дуќани?

Каде го снемало мажот? (виц)

Жената налутена:
– Каде беше пред 1 час?
– Види ја петата страница на весникот.
– Ама баш таа ја нема!
– Аха, е па што мислиш, каде сум бил!?

Конечно, вистината за Македонија и Македонците (виц)

– Зошто Македонците имаат скокачки ора со високо кренати нозе?
– Затоа што тогаш, кога се населиле на територијата на Македонија, земјината кора уште не била оладена…

Зајко многу сакал да краде (виц)

Зајко си ја зел кошничката и отишол да краде. Отишол во Австрија и викнал на цела глас:
– Јас сум Зајко со кошничката и дојдов да крадам!
Од таму му рекле:
– Тука нема ништо за крадење Зајко, оди во Америка.

Култни реплики и барања до DJ во македонска дискотека (виц)

Култни реплики и барања до DJ во македонска дискотека:
– Пушти нешто наше од Цеца.
– Дај нешто „по така“.
– Пушти некое ново ретро.

Штурецот ѝ фрлил мерак на богомолката (виц)

Штурецот ептен ѝ го имал меракот на богомолката, но се плашел да ѝ се пушти заради муабетите дека таа го јаде партнерот после полов однос. Една вечер се напиле во барот и од збор до збор, почнале и такви теми и завршиле заедно в кревет. Штурецот ѝ се качил и не се симнал од неа цела ноќ. Наредното утро штурецот се разбудил прв, се свестил што се случило, застанал во ќошот и целиот преплашен чекал богомолката да се разбуди. Богомолката се разбудила и го прашала:

15 кратки вицови за брзо поткревање на расположението

– На кого личи бебето?!?!
– Ист е како татко му!!! Цело време спие, а кога ќе стане веднаш се фаќа за шишето…

– – – – – – –

– Колку чини парфемот „Антонио Бандерас“?
– 100 евра…
– Ц, ц, ц… а имате ли нешто од Сашко Коцев?

Девојката што затруднела од попот (виц)

Отишла една девојка кај попот да се исповеда:
– Попе трудна сум.
– Од кого е чедо мое?
– Добро знаеш ти од кого е! Од тебе! Кажувај што да правам сега?

Мажот почнал да си прави муабет со мебелот (виц)

Оди маж на психијатар:
– Добар ден докторе, ич не сум арен. Мебелот почна да ми зборува!
– Како така? Ајде објаснете ве молем?

Којзнае што ставаат во ќебапите?! (виц)

– Јадев ќебапи и сега многу ми е лошо. Кој знае што им ставаат?!
– Колку изеде?
– 32…

Зошто мажот бегал од полицијата? (виц)

Еден човек купил новo BMW и како што е ред, нагазил малку повеќе на гаста. По некое време, забележал дека го брака еден полициски автомобил со вклучени светла. Возачот си рекол: „Јас сум со BMW, нема шанси да ме стигне“ и уште повеќе забрзал. Но, полицаецот бил многу упорен, па по неколку минути брканица, сепак возачот решил да застане, за да не си ја влошува ситуацијата. Полицаецот се приближил до BMW-то и му рекол:

Колку ѝ е тешко на жената додека мажот е на пат? (виц)

Мажот отишол на службено патување. После една недела ѝ пишува на жена си:
– Мила, почна да ми станува многу тешко…
Жената му одговара:

Сакаш ли да ми дојдеш на гости? (виц)

– Ало, како си маче?
– Добро, а ти?
– И јас! Сакаш ли да ми дојдеш на гости?
– Пааа, сакам, ама да ти кажам дека сум во циклус до среда.

Јас сум Македонец и носам конзерви на одмор во Грција (виц)

Значи многу ме нервираат тие што ги исмеваат луѓето кои што носат производи во багажникот кога одат на одмор во Грција. Сега ќе ви објаснам зошто.
Јас на пример носам сосема малку производи.
10-тина паштети, сепак тргнувам на пат со децата, да не им се пријаде, а и за таму ќе се најдат.

Најголемата тајна на бабата (виц)

Зоки Поки и Лидија доживеале длабока старост. На денот кога Лидија наполнила 100 години, му вели на мажот си кој има 99:
– Мил мој Зоки, пред да ме земе Господ, сакам да ти ја кажам мојата последна тајна. Качи се на таванот и донеси ми ги двете кутии лево до скалите.

10 кратки вицови за љубителите на црниот хумор

– Ама мажу, навистина ли е ова нов модел на телефон само за селфи?
– Секако дека е, нема да те лажам сега!
– А зошто толку личи на пиштол?
– А бе доста прашуваш! Насмевни се и штракни!

– – – – – – –

– Добар ден, може ли да ми испратите един добар електричар?
– Госпоѓо, сите живи електричари се добри.

10 кратки вицови за долго смеење

Концесионер на плажа во Грција колне друг концесионер: Да даде Господ да ти дојдат 3 автобуси Македонци со по 2 торбици конзерви!

– – – – – – –

– Ех, да ја слушав мајка ми што ми велеше…
– Што ти велеше?
– Па ти кажувам… не слушав!

Семеен бизнис (виц)

– Здраво, јас сум Томе а ова е мојата жена Верка. Имаме фирма за производство на мебел.
– А како ви се вика фирмата?
– Теме Иверка.

Итар Пејо и забарот (виц)

Оди Пејо кај неговиот другар забарот на контрола. Забарот го прегледува и му вели:
– Добро е Пејо, немаш ништо за правење, само те молам сега урлај колку што те држи гласот!

Македонскиот политичар се натрескал (виц)

После јадење и пиење како стока вечерта, македонски политичар се буди и гледа целиот прекриен со повраќаница. До него стои личниот шофер и го чека да тргнат. Политичарот за да се оправда му вели на шоферот:
– Замисли Аце, сношти бев во еден ресторан со една дама и до неа се приближи еден нападен пијаница и започна да ја малтретира. Се разбира, јас ѝ ја заштитив честа и го удрив, а идиотот исповрати врз мене.

Торнадо на грчка плажа (виц)

Грчка плажа во лето. Како што е ред, на плажата сѐ Македонец до Македонец. Едниот панично извикува:
– Иде торнадо!!!
Другиот смирено одговара:

Жената и патентот на тесната сукња (виц)

Една жена сакала да влезе во автобус, но нејзината сукња била толку тесна што не можела да ја крене ногата на скалата. Видела не видела, го откопчала малку патентот од задната страна и пак пробала. Скалата пак била многу висока. Жената го откопчала патентот уште повеќе за да не го испушти автобусот. Но, пак ништо. Не успеала да ја крене ногата. Третиот пат веќе решена да се качи, го откопчала патентот до крај и таман да ја крене ногата, осетила две раце како ја фатиле за задникот и ја кренале во автобусот.

Бесплатно грчко вино за туристите Македонци (виц)

Двајца Македонци на одмор во Грција се сместиле во хотел каде што бесплатно давале неограничено вино за гостите. И како што е ред, се запиле нашите и не знаат за доста. Пиеле пиеле, Гркот-газда се нервирал и на крај му текнало наместо вино да почне да им става вински оцет за да престанат.
Едниот од нашите кога го вкусил оцетот веднаш престанал да пие, а другиот продолжил да пие како ништо да не се случило. Тој што престанал го прашува другиот:

Таткото ќе направи сѐ, само да ја заштити својата ќерка (виц)

Момче ја испраќа својата девојка до куќата. На вратата запира и вели:
– Слушај, веќе 2 месеци излегуваме, не сакаш ли да дојдеш да преспиеш кај мене?
– Сакам, но треба да ги прашам моите!

Прв ден во затвор (виц)

Мојот прв ден во затвор. Цимерот ми вели:
– Само ако се приближиш до мене, жив ќе те одерам! Немој да си ме пипнал додека спијам! И воопшто не разговарај со мене!

Македонец во Кина (виц)

Од една македонска фирма решиле да испратат човек во Кина, за да оствари деловни контакти.
– Што ќе правам таму, кога не знам ни збор кинески? – го прашал тој директорот.
– Кинезите се многу гостопримливи луѓе, а плус ти резервиравме соба во хотелот „Интернационал“. Штом е „Интернационал“, значи знаат секакви јазици. Понатаму снајди се сам.

Дедовците и убавата жена (виц)

Двајца старци седат на клупата. Поминува една многу јака жена во кратко фустанче и едниот му вели на другиот:
– Ѓоре, свирни ѝ бе, јас сум си ги заборавил забите дома…

Бразилскиот фудбал некогаш и денес (виц)

Бразилски новинар му прави интервју на Пеле. Новинарот прашува:
– Мислите ли дека репрезентацијата од 1970 година би можела да ја победи денешната репрезентација на Бразил?
– Да, убеден сум во тоа.

Ќерко, што правевте денес на училиште? (виц)

Ја прашувам ќерка ми:
– Што правевте на училиште?
– Ништо.

Полицаецот и прoституткaтa (виц)

Дотрчува прoституткaтa кај сообраќајниот полицаец крај патот и му вели:
– Дај ми ја за кратко твојата капа ќе ти дадам 500 денари!
Полицаецот помислува малку и ѝ ја дава.

+