Зошто мажите не ги разбираат жените? (виц)

Жената седи пред огледалото, се шминка и му вели на мажот:
– Ти мене не ме разбираш!

Полицаецот знае како се прават „тие“ работи (виц)

Полицаецот си го шета синот за рака по улица и по некое време синот го прашува:
– Тато, тато, зошто јас сум црн, а вие двајцата со мама сте бели?

86 годишен дедо обвинет за 3 силувaњa (виц)

– Вие сте 86 години и сте обвинет, дека во еден и ист ден сте извршиле 3 силувања?!
– Да, господине судија.
– Во 11:30 во Автокоманда, во 13:00 во Центар и потоа во 15:30 во Ѓорче?!
– Да, господине судија.

Рингишпилот на Свети Петар (виц)

Стара баба на смртна постела го прашува дедото:
– Ти, говедо едно, колку пати си ми изневерил?
– Само 2 пати! – одговара дедото.

Пијан во такси (виц)

Пијан маж се качува во такси и започнува да се соблекува.
– Што правиш бе? – прашува шоферот. – Не си дома!

Младоженците и духот од шишето (виц)

Маж и жена решиле да си го поминат медениот месец во Египет, во една пустинска палата. Таман почнале со активностите на првата брачна ноќ, мажот случајно турнал некакво шише и тоа се скршило. За неколку моменти на вратата се појавил еден човек и им рекол дека е духот од шишето и дека ќе им исполни една желба.

Што сакаат мажите, а што жените? (виц)

Мажите:
Сакаат да имаат умна, добра, верна и убава жена… Проблемите се појавуваат ако умната дознае за добрата, а верната – за убавата.

Романса после 10 години во брак (виц)

Напред-назад… Напред-назад. Внатре-надвор, малку на лeво, малку на десно… Taa ја чувствуваше потта по челото, меѓу градите и по грбот. Беше скоро при крај на силите, а тој во екстаза, со насмевка на лицето ѝ го следеше секое движење. Напред-назад, напред-назад, повторно и повторно.

Пребирлив човек закажува одмор во туристичка агенција (виц)

– Ало, туристичка агенција? Сакам некаде да отидам да си одморам!
– Се јавувате на вистинското место господине, имаме одлична понуда за Кипар, ол инклузив, со авион.
– Ааа, не авионите многу паѓаат.
– А на остров во Грција, со брод?
– И бродовите потонуваат.
– Добро господине, а…

Во животот понекогаш едноставно немаш избор (виц)

4 нешта коишто не можеш да ги бираш:
1. Своите родители
2. Местото на раѓање
3. …

Трик прашање (виц)

– Брат, сакам да те прашам нешто, ама да ми одговориш само со „Да“ или „Не“.
– Ајде прашај…

Кога авион слетува во Скопје (виц)

Пилотот им се обраќа на патниците пред слетување на авионот: – Почитувани патници, за неколку минути ќе слетаме на аеродромот во Скопје. Ве молам ставете ги ремените и вратете ги часовниците 28 години назад. Благодарам!

Што е подобро, доктор оптимист или доктор песимист? (виц)

Оди еден човек на доктор. Во болницата има двајца дежурни доктори – оптимист и песимист.
„Ќе одам кај оптимистот“ – си мисли човекот.
– Докторе, ме боли стомакот.
– Ништо де, и мене ме боли, до утре ќе ти помине.

Жената не го хранела добро мажот (виц)

Маж излегува на терасата само со завиткана крпа околу половината.
Жена му вика, се разбира:
– Каде си излегол така гол бе?! Не ли ти е срам?!
– Нека видат луѓето колку сум слаб и дека не ме храниш…

Можеби си глуп, но јас сепак те сакам (виц)

Таа:
– Може си лош, глуп и арогантен, но јас сепак те сакам!
Тој:
– Па и ти си лута змија, прстачка и ѓубре…

Дете купува презервативи во аптека (виц)

Дете влегува во аптека и вели:
– Една кутија презервативи!
Аптекарот го погледнува строго и му вели:

Зошто мажените жени се подебели од немажените? (виц)

– Зошто мажените жени се подебели од немажените? – Затоа што немажените се враќаат дома после тежок ден, погледнуваат што има во фрижидерот и одат во кревет, а мажените се враќаат, погледнуваат што има во креветот и одат кај фрижидерот.

Жената го пратила мажот по цигари, а тој си нашол друга (виц)

Една вечер сопругата го пратила мажот по цигари. Продавницата била затворена, па тој отишол до соседниот бар, каде што имало автомат. Откако зел цигари, сопругот решил да мавне една жолта пред да си тргне. Седнал на шанкот и забележал една многу јака женска. Почнал да ѝ прави муабет, ја честил пијачка, па втора, па трета […]

10 кратки вицови за повесел викенд

Се враќам пијан доцна во ноќта и за да не ме познае жената, го отворив лаптопот, седам и гледаам во него, со пааметен израз на лицето. Жената се поткрева од креветот и отворајќи го едното око ми за’ржува:
– Е стварно си животно! Пак си се натрескал! Ајде затворај го куферот и легнувај!

Катица Јанева на распит (виц)

Катица Јанева на распит:
– Од каде ви пари за два стана во Скопје?
– Си фатив златна рипка и таа ми исполни една желба.

Црни точки на препоните (виц)

Жена оди на гинеколог и се жали:
– Докторе, на препоните забележав некакви црни точки.
Гинекологот погледнал и прашал:

Бара помош од полиција во сабота наутро (виц)

Сабота наутро.
– Ало полиција ли е тоа?
– Да?
– Тука ме држат на сила!

Четата на Јане Сандански (виц)

Ја построил Јане Сандански четата да ја прегледа. Гледа на еден комита му штрчи левото уво, ја вади сабјата – фрас – му го сече.
– Те боли ли?! – Прашува Јане.
– Не ме боли!
– Зошто не те боли?!

Нови слушни апаратчиња (виц)

Докторот прашува еден постар пациент:
– Дедо Киро, како се нивите слушни апаратчиња? Те служат ли добро?

Маж на службено патување нашол Библија во фиоката (виц)

Отишол еден маж на службено патување, се сместил во хотел, се поврткал во собата – ништо интересно. Телевизор нема, радио нема, наоѓа во фиоката од наткасната една Библија, Ја прелистува на брзина и се јавува на рецепционерката. Од збор на збор, дошле и до личен разговор и од приказна на приказна, таа се нашла во неговиот кревет.

И јас те гледам, и Исус те гледа! (виц)

Крадец влегува во една куќа среде ноќ, сигурен дека нема никој. Но, наеднаш слуша еден глас:
– И јас те гледам, и Исус те гледа!
Се зачудил крадецот, разгледал убаво наоколу и си помислил дека му се причинува. Продолжил да ја пребарува куќата, која по кратко време, пак истиот глас:

Македонски песимист и оптимист (виц)

Песимистот:
– Од ова полошо не може да биде!
Оптимистот:

Децата и глупиот ученик (виц)

Новиот учител забележува дека сите деца се собрале околу едно и му викаат „Глупак“. Ги прашува зошто прават така, а децата му објаснуваат.
– Зошто е многу глуп наставниче. Му даваме да одбере од 10 денари и 50 денари, тој ја зема 10 денарката. Еве гледајте.

Синот почнал да сурфа (виц)

– Сине, од кога почна да сурфаш?
– Не сурфам!
– А таа даска?
– Тато, остави ја девојка ми на мира!

Маж цел со модрици (виц)

Примаат пациент во болница, целиот со модрици. Докторот го прашува и запишува во картонот:
– Женет ли сте?
– Не, кола ме удри.

+