Вистинска љубов на Светското првенство (виц)

– Љубов моја, најмил мој, ние ќе мора да се разделиме!!!
– Но, зошто, драга?!?! Ние сме прекрасен пар!!!

Државен службеник на суд (виц)

Државен службеник оди на суд поради афера. Жена му загрижена го прашува:
– Леле мажу, а ако те осудат и да треба да лежиш?

Лавот и магарето се натпреварувале кој да биде цар на животните (виц)

Се сретнале магарето и лавот и магарето го прашува лавот:
– Кој си ти?
– Како кој, јас сум лавот, царот на животните.
– Е како не, зошто па ти да бидеш цар?

Домаќинката и манијакот на улица (виц)

По улицата се влечка уморна домаќинка, со огромни полни кеси во двете раце… одвај оди. Наеднаш од зад еден агол пред неа скокнува егзибиционист во мантил.

Странецот што правел дете во возот (виц)

Млад брачен пар имале проблеми да направат дете. По неколкугодишни експерименти, тие решиле да направат нешто необично. По долго размислување, решиле жената да спие со друг маж, под услов двајцата заедно да одберат со кој. Се качиле во воз, си зеле приватно купе за спиење и седнале во бифето. По неколку минути, се појавил некој страшно згоден тип, со фризура, извонредна облека и така натаму. И двајцата одлучиле дека тој ќе биде нивниот избор.

Ковачот кој лечел од алкохолизам (виц)

Се среќаваат две пријателки. Едната е многу тажна.
– Што се случило? – Прашува другата.
– Мажот ми многу ме нервира. Пие како свиња. Тој не може да се откаже дури и ако сака.

Тројцата војници и волшебната река (виц црн хумор)

Тројца војници се враќаат од војна. Првиот криви, вториот без една нога, а третиот без две нозе, во инвалидска количка. Стигнуваат до една волшебна река. Првиот поминува преку реката и вели:
– Еј другари, јас повеќе не кривам!

Меси и Роналдо (виц)

Меси му вели на Роналдо:
– Ќе се видиме на финалето!

Имате ли презервативи? (виц)

Во селска аптека:
– Добар ден. Добивте ли конечно презервативи?!
– Да, сега имаме!

Што работи твојот татко? (виц)

Учителката влегува во германско одделение и им вели на децата:
– Деца, денес ќе учиме за професии. Ајде кој ќе каже што работи неговиот татко?

Мажот заразен со видео игри (виц)

– Драга, нема да ти се верува што успеав да освојам на видео играта! Го добив Копјето на Ѓаволот, Крилјата на Гаргиола, станав мајстор за одбранбени технологии, а пред некој ден го добив и Божјиот Појас.
… …

Подарок за роденденот на жената (виц)

Две Македонки седат надвор и разговараат. Едната ја прашува другата:
– Што ти подари мажот ти за роденден?
Жената одговара:

Стратегија за гледање СП во фудбал (виц)

Со жена ми сме во постојани кавги откако почна Светското Првенство. Седиме и гледаме натпревар и во еден момент јас ѝ велам:
– Душо, да сменам на Сител, ти почнува турската серија?

Плавушата и папагалот од 1000 евра (виц)

Разговараат две плавуши:
– Дечко ми ми донесе папагал од странство од 1000 евра.
– Дали е убав?
– Многу!

Колку често се менува маслото? (виц)

– Знаеш ли колку често се менува маслото?
– Не знам, но еден мој другар го менува на секои три месеци.
– Што има тој?

Како мажот станал милионер? (виц)

Некаде во Америка, еден милјардер рекол дека ќе му даде 5 милиони долари награда на секој кој ќе успее да плива езеро полно со крокодили. Ако некој се обиде, но не успее, неговото семејство ќе добие 3 милиони долари.

Тест на верност од 1 прашање (виц)

Мажот ѝ вели на жената:
– Знаеш ли, дека сите мажи во населбата зборуваат за комшивката која 20 години ниту еднаш не го изневерила мажот?

Пилешка супа против настинка (виц)

– Ајде сине, изеди ја оваа пилешка супа и ќе ти помине настинката! – Ќе ми даде ли сила да се борам против болеста, мамо? – Не сине, во пилешкото има многу антибиотици.

Куп кратки вицови за долго смеење

Современа математика:
– Марија има две праски, а Соња има две дињи. Која од нив е фолк пејачка?
– – – – – – –
Професорката по географија му вели на родителот:
– Синот ви е многу слаб по географија!
– Не е важно! Со нашите примања, секако нема да му треба.

Ало, полиција! Ме следат! (виц)

– Ало… Дали е тоа полиција?!
– Да, кажете?
– Сакам да пријавам нешто. Ме следат!
– Кој?

Синот решил да се жени на 20 години (виц)

– Тато, ќе се женам!
– Не ли си млад сине, имаш само 20 години?
– Така решив.
– Штом така си решил добро. И како се вика снаата?

Жените гледаат сѐ! (виц)

Разговараат две пријателки:
– Знаеш ли што, мажот ми почна да старее.
– Зошто мислите така?

Што е она што најмногу го возбудува човекот? (виц)

За време на лекција во петто одделение, наставникот ги прашува учениците:
– Деца, што е тоа што најмногу го возбудува човекот?
Од првиот ред крева рака Зоки Поки, учителот го прашува и тој кажува:

Сериозен разговор на таткото и синот за оние работи (виц)

Таткото влегува во собата на синот, кој седи пред компјутерот и му вели:
– Сине ние двајцата треба да разговараме за сексот.

Најголемата љубов во животот на една жена (виц)

Бабата ја советува внуката:
– И запомни внучке, во животот на секоја жена треба да има само една голема љубов.

Што се случува во машкиот мозок? (виц)

Научниците пресадиле женска клетка во машки мозок. Таа била навикната на вијугите во женскиот мозок, каде сите клетки трчале по ходниците на мозокот, брзале, постојано било гужва… А овде, во машкиот мозок – празни ходници, нема никој, нема гужва, ништо! И клетката си мисли:

Водење љубов како пчели (виц)

Мажот се враќа дома и ѝ вели на жената:
– Денес ќе правиме се*с како пчели.

Кармин на челото (виц)

Мажот се враќа од работа. Жената го погледнува и налутелно прашува:
– Што ти е тоа на челото? Кармин?

Шефот и секретарката се разбираат со шифри (виц)

Шефот го фатил меракот и ѝ ѕвони на секретарката:
– Тука пред мене имам еден предмет, треба да се испечати.

Младиот доктор и бебето кое се хранело природно (виц)

Младиот доктор прегледува бебе:
– Дали е на вештачко млеко или на доење?
– На доење.

+