Планови за Велигден (виц)

Жената го прашува мажот:
– Какви ти се плановите за Велигден?
Мажот ѝ одговара:

Кога татко ти ти ги пишува домашните (виц)

Го прашува учителката Зоки Поки:
– Зоки, дали татко ти ти помага околу домашните задачи?

Последната пијачка (виц)

Седат двајца непознати на шанкот во еден бар. Едниот вели:
– Последната пијачка…
Другиот:

Зошто виршлите треба да се засечат пред да се варат? (виц)

Две цимерки вареле виршли. Првата ги зема виршлите, ги сече по малку од двата краја и ги става да се варат.
– Зошто им ги сечеш двата краја на виршлите? – Зачудено ја прашува другата.
– Не знам, и мајка ми така прави.

Црвенкапа и волкот (виц)

Се шета Црвенкапа по шумата и го сретнува волкот. Во тој момент од зад грбот на волкот се појавува ловџијата, го треснува волкот по глава со кундакот од пушката.

Што вели Итар Пејо, дали ќе има војна? (виц)

Го прашуваат Пејо:
– Ќе има ли војна?
– Не ме интересира, имам два излеза.

Зошто некои луѓе веруваат во Господ, а некои не? (виц)

Оди човек на многу важен состанок за работа и нема место каде да ја паркира колата. Врти прв круг, втор, трет. Нема место за паркинг а веќе доцни. Го врти шестиот круг, започнува да се нервира, почнува да вели: Боже, те молам дај ми едно место за паркирање, има да поставам икони во црква, ќе […]

Што е тоа пе*ер? (виц)

Синот оди и го прашува таткото:
– Тато, тато што е тоа пе*ер?
Сине, знаеш кога тато со своите другари заглави 6 месеци во затвор?

Маж на психијатар (виц)

Оди маж на психијатар. Седнува и молчи. Поминува 1 час, мажот вади 1000 денари, ги остава на масата и си оди.
Следниот ден ситуацијата се повторува. И така неколку дена по ред.

Расна дискриминација (виц)

Основно училиште во Америка. Учителката ги прашува децата после големиот одмор:
– Сара ти каде си играше на одморот?
– Во песокот.

Две баби го гледале Титаник (виц)

Две баби си прават муабет на клупата пред зградата:
– Го гледаше ли Титаник, ма Митро?

Жена поминува ноќе низ гробишта (виц)

Една жена поминува низ гробиштата во вечерните часови и брзајќи стигнува едно момче. Го прашува:
– Господине, може ли да одам со вас, бидејќи многу ми е страв?
– Се разбира.

Рибарот и златниот кит (виц)

Рибар фаќа златнен кит! И како што е ред, китот му прозборува со човечки глас:
– Пушти ме, ќе ти исполнам три желби.
Рибарот по кратко размислување:

Ноември – месецот на мустаќите (виц)

– И сега, до кога ќе ги чуваш тие мустаќи?
– Паа, до крајот на ноември.
– Ти си знаеш, Светле.

Ало госпоѓо, ве сакам (виц)

– Ало госпоѓо! Се јавувам да ви кажам дека ве сакам!
– Господине, сте го погрешиле бројот. Ние сме фабрика за пиво.
– Знам!

Децата гледаат и учат (виц)

Воспитувачката во една скопска градинка ги прашува децата:
– Деца, како вика мачето?
– Мјаууу…

Плавуша пред породување (виц)

Бремени плавуша, бринета и црвенокоса чекат ред во породилно.
– Сигурна сум дека моето ќе биде машко, затоа што јас бев одозгора – вели бринетата.
– Моето веројатно ќе биде женско, бидејќи јас бев одоздола – вели црвенокосата.

Двајцата комшии и златната рипка (виц)

Се буди еден човек на сабајле и гледа во дворот на комшијата чудо!!! Дворот му се претворил во тениски терен а Ѓоковиќ и Надал играт тенис!
– А бе комши, што се случува?
– Па комшија, вчера фатив златна рипка и еве…

Телефонската секретарка на психиатрија (виц)

– Добар ден и добредојдовте на специјалниот телефон за помош на умствено болни.
1. Ако сте несигурни, притиснете 1 повеќе пати.
2. Ако сте зависни од други луѓе, замолете некого да притисне 2 наместо вас.

Типичен Балканец полага за таен агент (виц)

Во академија за тајни агенти, за финалниот испит се квалификувале само Американец, Французин и еден типичен Балканец. Последниот испит се состоел во тоа да ја докажат својата верност кон тајните служби. Му дале прво еден пиштол на Американецот и му рекле:

Мечка во авионот! (виц)

Една мечка тргнала на патување. Се качила во авионот и полетала. Но, за време на летот многу изгладнела, се стрчала во пилотската кабина и му рекла на пилотот:
– Ќе те изедам!

Пијан на погреб (виц)

Поминува погребна поворка. Од спротивната страна право кон поворката оди еден пијан човек.
Пијаниот забележува позната фаца на почеток на поворката и застанува пред него:

Ако маж ја уредува рубриката “Се за сексот” во женско списание (виц)

Прашање: Мажот ми сака да правиме тројка со сестра ми. Какво е вашето мислење?

Одговор:

Плавуша во градски автобус (виц)

Лута зима. Скопје. Градски автобус. Во средината на автобусот, до отворен прозорец стои плавуша.
Еден од патниците и довикнува:
– Госпоѓице, надвор е многу ладно… ќе сакате ли да го затворите прозорецот?

Што правел Арапот во грмушките? (виц)

Арапски шеик шета по планината со неговите слуги. Тие одат пред него и ги сечат грмушките за да му го исчистат патот. По некое време Шеикот им вели:
– Онаа грмушка таму немојте да ја сечете. Со неа ме врзува важен сентиментален спомен – под неа го имав првото сексуално искуство.

Идеалните пропорции за жена и за маж (виц)

Прашуваат маж:
– Кои се идеалните пропорции што треба да ги има една жена?
– 90/60/90 – одговара тој.

Сребрена и златна свадба (виц)

Зоки Поки го прашува својот дедо:
– Дедо, кога се прави сребрена свадба?
– Кога ќе ти посребренат косите.

Кога Господ ги создавал Адам и Ева… (виц)

Ги создал Бог значи, Адам и Ева и ги пуштил да живеат во Рајот. Тие ги откриле јаболките на познанието и се „средиле“.
Завршил Адам работа, лежи на грб и се опоравува. Покрај него поминува Бог и го прашува:

Македонец во луксузен ресторан (виц)

Македонец оди во скап, луксузен ресторан и почнува да нарачува – салати, ракии, мезе, јадења, вина, десерти, кафиња – речиси целото мени.
По некое време до него се доближува келнерот и го прашува:

Брачни обрвски (виц)

Вечер. 23.00 часот. Мажот и жената во кревет.
Мажот:
– Душо, може ли…
Жената:

+