Нервозен ловџија се враќа од лов (виц)

– Келнер, донеси една дупла жолта, зошто се враќам од лов и многу сум нервозен!
– Зошто, што улови?
– Жената со комшијата.

Кинез и Македонец на иста маса во кафана (виц)

Си седи еден нашинец во кафана и си пие пиво. Во кафаната влегува еден Кинез и седнува до него. По неколку минути молк и размислување, нашиот го прашува:
– Знаеш ли карате, кунг-фу и такви работи?

Како и помодрело окото на жената? (виц)

Докторот прегледува пациентка:
– Како ви помодре левото око?
– Ми помодре од мислење, докторе.

Го болел стомакот од лосос на скара (виц)

– Докторе, ме боли стомакот.
– Што јадеше и пиеше денес?
– Лосос на скара и бело француско вино.

Таткото ја нашол играчката на својата ќерка (виц)

Таткото го наоѓа вибрaтoрoт на неговата ќерка, се чуди човекот како може такво убаво девојче, до толку да нема среќа во љубовта, да прибегнува кон такви алатки. Му станало и тажно и тешко. Си турил една ракија за да ги удави маките, го ставил вибрaтoрoт на масата пред себе и го гледа. Во тоа време се враќа ќерката, го гледа татко си и вибрaтoрoт и прашува:

Мајката се загрижила за судбината на синот (виц)

Загрижена мајка поставува прашање на женски форум:
– Женски помагајте! Син ми се роди на 1 август, кога Меркур сè уште беше ретрограден. Многу сум загрижена!

Држава како Македонија, не треба да се грижи за својата иднина! (виц)

Кај нас има пациенти кои знаат многу повеќе за болестите од докторите.

Има граѓани кои историјата ја разбираат многу подобро од историчарите. Тие одлично ги препознаваат и теориите на заговор, многу подобро од службите за безбедност.

Чак Норис, Шварценегер, Сталоне, Ван Дам и Брус Вилис на пејачка во Берово (виц)

Чак Норис, Арнолд Шварценегер, Силвестер Сталоне, Жан Клод Ван Дам и Брус Вилис отишле на пејачка во Берово. Во кулминацијата на забавата, пејачката се качува на масата пред нив и почнува да им меша. Наеднаш покривот на кафаната паѓа, од под рушевините излегува Арни и му вели на Чак Норис: – Абе Чаки, малку понежно […]

Комшијата оди да бара од комшивката сол (виц)

– Комшивке, имаш ли да ми дадеш малку се*с?
– Дојде по сол, нели?
– Да!
– И малку се заплетка, нели?

Кој ќе се качи на дрвото, ќе добие нови чевли (виц)

Еден човек шетал по една шумска патека и на едно дрво видел знак:
„Кој ќе се качи на дрвото, ќе добие нови чевли“.
Се качил на дрвото и навистина таму имало нови чевли. Додека ги облекувал видел друг знак:

Мажите не можат без жените (виц)

– Жено, подај ми ја онаа жица!
– Повели драги.
Таа си мисли:
– “Без мене ништо не може да заврши!”

10 кратки вицови за љубителите на ЦРН ХУМОР

Македонија 2019, криза за медицински персонал.
– Докторе, само да прашам, како оди мојата операција?
– Не оди добро, но штом си буден, притискај тука со прстот!

Фашистите фатиле Американец, Французин и Македoнец

За време на Втората Светска Војна фашистите фаќаат Американец, Французин и Макеоднец. Ги осудуваат на смрт со стрелање, но пред да ја исполнат пресудата ги прашуваат за нивната последна желба.

Американецот побарал шише виски.

Македонија е стабилна држава (виц)

Стабилно растат цените.
Стабилно се земаат кредити.
Стабилно се краде од државата…

Скржвец на психијатар (виц)

Еден скржав човек оди на психијатар, многу тажен и во депресија.
Психијатарот:
– Според мене, вашата тага е резултат на нетрошењето пари. Направете една шопинг терапиј и проблемите ќе исчезнат.
– Каква е таа шопинг терапија?

На девојката не ѝ е јасно зошто не е мажена (виц)

– Госпоѓице, вие мажена ли сте?
– Не!
– А зошто?

Синот го прашува таткото како настануваат луѓето (виц)

– Тато, тато, од каде сум се појавил јас?
– Мама те роди, сине.
– А мама од каде се појавила?
– Ја родила нејзината мајка, баба ти.

Жена се ценка на забар (виц)

Жена оди на забар:
– Докторе, колку чини вадење на заб?
– 800 денари!
– О, па тоа е многу скапо! Поевтино не ли може?

Жената направила лажен профил за да го тестира мажот (виц)

Направив лажен профил за да тестирам колку ми е верен мажот.
Тој ми пишува:
– Жена ми почина пред 3 години.

10 кратки вицови за повесел ден

Решив да го одучам син ми да буричка во шифоњерот. Му реков дека таму има еден лош чичко. Сега почна да чука по шифоњерот и да прашува „Чичко, уште ли си таму?“ Сега мажот ми треба да се врати од службено патување и не знам како да му објаснам зошто син му разговара со чичкото во шифоњерот.

Го болеле нозете, па отишол на доктор (виц)

– Докторе, ме болат нозете!?
– Господине, на ваши години треба движење, секој ден правете долги прошетки! А што работите?
– Поштар сум!

Тања и тортата (виц)

– Тања, касни едно парче од тортата.
– Фала Ники, ама не сакам.
– Е, касни де, за мој мерак, многу е вкусна!
– Не сакам бе. Не јадам ништо после 6 часот.

Жената се вцрвува 5 пати во животот (виц)

Жената се вцрвува 5 пати во животот:
Прв пат – кога ѝ е прв пат.
Втор пат – кога ќе изневери прв пат.

Мажите се како… 15 смешни споредби од женска гледна точка

Мажите се:
1. Како кафето – најдобрите се жешки, јаки и не ти даваат да спиеш цела ноќ.
2. Како агенти за продажба – не треба да им веруваш на ниту еден збор.
3. Како компјутери – тешко можеш да ги разбереш и секогаш имаат проблем со меморијата.

Интервју за работа (виц)

– Имате ли средно образование?
– Имам, завршив со врски.
– Имате ли некакво работно искуство?

Кога едноставно знаеш дека си ја сретнал вистинската (виц)

– Брат, се заљубив!
– Ајде бе! Во која?
– Во Ана, од Фејсбук, што ти расправав.
– Ама нели вие вчера прв пат се сретнавте во живо и тоа случајно на улица.

Од каде потекнуваат татковците, а од каде мајките? (виц)

Детето ја прашува мајка си:
– Мамо, ние луѓето, од каде потекнуваме?
Мајката:
– Па, Бог нè создал.

Виц за македонските комшии

Жената го гледа мажот зел еден чекан и си кове шајка во главата.
– Што ти е тебе бе, да не си полудел? Зошто си ја забиваш таа шајка во главата?
– Заради оној комшијата Мите, сељакот.

Мажот си го заборавил телефонот дома (виц)

Загрижен маж од работа ѝ се јавува на жена си:
– Душо, си го заборавив телефонот дома, те молам исклучи го за да не ми се потроши батеријата, ако падне до 0% ќе се расипе, ќе треба да купувам нова!
– Ти стигна порака…

Жените кои паѓале од мостот (виц)

Жените во едно мало место кога оделе на исповед кај попот, за онаа работа со друг маж користеле шифра „паднав од мостот“. Попот ги ислушувал и со разбирање им ги проштевал гревовите.
Добро, но тој поп починал и на негово место дошол еден млад, кој не ги знаел локалните термини. Жените продолжиле да си одат на исповед и да му се жалат на попот дека „паѓале од мостот“, а тој им велел дека тоа не е голем грев.
Еден ден му дошло преку глава и отишол кај градоначалникот:

+