Просечниот Македонец живее два пати подобро (виц)

Македонскиот државен завод за статистика свикува прес конференција за да соопшти важно откритие:
– Според податоците кои ги анализиравме, заклучивме дека просечниот Македонец живее два пати подобро!
Еден од новинарите прашува:

10 кратки вицови за долго смеење

Прашање на женски форум:
– Како да се омажам за млад, убав, богат и умен маж?
Одговор:
– Треба да се омажите 4 пати.

Мачорот, петелот и кучето (виц)

Во празниот селски двор седат мачорот, петелот и кучето. Петелот им вели:
– Преку глава ми дојде веќе од сѐ. Утре ве будам за последен пат и заминувам од тука. Кокошки веќе нема, храна нема. А вчера кога поминував покрај кујната слушнав дека ќе готвеле пилешка супа во сабота.
Мачорот воздивнал и рекол:

Техничка помош за интернетот (виц)

– Ало, госпоѓице, сакам поголема брзина на интернетот.
– Каков е вашиот план?
– Да гледам п*рно.

10 кратки вицови за повесел викенд

Разговараат двајца мали близнаци:
Каде си ти денес? Мама два пати ме капеше!
– – – – – – –
– Колку чини парфемот „Анонио Бандерас“?
– 100 евра.
– Аууу… А имате ли нешто од „Владо Јаневски“?

Да се возиш во лифт е волшебно искуство! (виц)

Да се качиш во лифтот после некој кој прднал… Волшебно! Да се возиш 5 ката надолу, без да дишеш… Неповторливо! А на излегување од лифотот, да ти се сретне погледот со убавата комшивка од горниот кат, која влегува во него… Бесценето!

Додека мажот не бил дома 10 дена (виц)

Еден селанец морал да оди во градот по работа на десетина дена. Отишол кај првиот комшија и му рекол:
– Комшија, јас нема да бидам дома наредните 10 дена и имам една молба до тебе. Ако непознат маж влезе во мојата куќа, само отиди до мојата ограда и откачи една штица. Само тоа го барам од тебе.

Инженерот женкар и директорот (виц)

Во канцеларијата на директорот без најава влегува жената на главниот инженер и почнува да вреска:
– До кога ќе го криете мојот сопруг!? Сите го знаат дека е курвар и пијаница. Згора на се, вчера ми се враќа дома облечен во овие женски гаќи!

Кое е најскапото нешто на светот? (виц)

Учителката ги прашува децата:
– Деца, кажете ми кое е најскапото нешто што го знаете?
Петар веднаш крева рака да се пофали дека тоа е автомобилот на неговиот татко. Марија вели дека тоа е златниот ѓердан на нејзината мајка.

Како битолчанец се пушта на женска? (виц)

– Чупе, можи да се видиме утре ова време?
– Каде?
– Под сато.
– Градскио сат?

Мажот конечно си ги видел роговите (виц)

– Мила ти ме изневеруваш!
– Зошто мислиш така!?
– Се преселивме во друг град, а водоводџијата пак е истиот.

Гастарбајтер на бензинска (виц)

Запира еден гастарбајтер со „BMW X5“ на бензинска и вели:
– Наполни го!
Вработениот на бензинската почнува да полни,…

5-годишната ќеркичка се омажила (виц)

Детско игралиште. 5-годишната Лидија дотрчува до мајка си и ѝ вели возбудено:
– Мамо, мамо, си имам маж!
– Браво Лидија! – Се шегува мајката. – А кој ти е маж?

Како жената го фатила мажот кој спиел со куќната помошничка? (виц)

Жената на еден богаташ се посомневала дека тој ја изневерува со нивната куќна помошничка. Една вечер му рекла дека ќе излезе со другарките, а наместо тоа отишла и легнала во креветот на куќната помошничка.

Офицерот и презервативите (виц според вистинска случка)

Воените офицери се враќаат дома после едномесечна обука. За да се пошегуваат, во багажот на еден од колегите му ставиле едно пакетче презервативи.
Се разбира, неговата жена додека го распакувала, ги нашла и скандалот започнал.

Како да натераш Македонец да скокне од мост? (виц)

Двајца психијатри седат на висок мост на кој имало многу туристи. Едниот вели:
– Секогаш тврдиш дека си подобар психијатар од мене. Ако можеш да убедиш тројца од овие туристи да скокаат од мостот и да се искршат, тогаш ќе ти дадам рака и ќе признаам дека си подобар.

Зошто свират автомобилите на свадба? (виц)

– Тато, зошто овие автомобили толку многу свират?
– Свадба сине, свадба…

Лотарија на бензинска станица (виц)

На една бензинска станица стои реклама:
– Со полнење бензин за 1000 денари, учествувате во лотаријата за бесплатен се*с!

Падобранците и овошјето (виц)

Двајца падобранци скокаат од авион и додека паѓаат еден до друг, едниот вади јаболко и го прашува другиот:
– Сакаш јаболко?
– Не!
Продолжуваат да паѓаат, и првиот сега пак вади банана:

Двајца вработени во министерство (виц)

2 часот попладне. Едно лице излегува пред зградата на едно од нашите министерства, вади цигара и почнува да пуши тивко. По кратко време излегува уште едно лице.

Татко ти љубоморен ли е? (виц)

На интервју за работа во една македонска телевизија:
– Татко ви љубоморен ли е?

Разведената Барбика (виц)

Таткото ја води ќерката во продавница за играчки за да ѝ купи Барбика.
– Имаме три типа на Барбики: Немажена Барбика, Барбика во брак и разведена Барбика.
– А колку чинат?

Непристоен предлог од мажот (виц)

– Сакаш ли притисок на телото, да го осетиш жешкиот здив, да се испотиш до несвест, да менуваш пози и цело време да се движиш напред – назад?

Свети Петар и Македонецот (виц)

Свети Петар им вели на новопристигнатите:
– Добредојдовте. Ова е Рајот. Овде нема работа, нема плати…
Еден од групата вели:

Карлсон лета на посета кај неговата љубовница (виц)

Додека мажот бил на работа, жената преку прозорецот си го викнала нејзиниот љубовник, Карлсон. Одеднаш некој заѕвонил вратата.
– Што да правиме? – Испаничено прашала жената.

Неверната жена што сакала дете од швалерот (виц)

Мажот решил да провери дали жената му е верна. Ѝ рекол дека оди на работа и се скрил под креветот. Неговата сопруга си го викнала љубовникот, си легнале во спалната соба, и таа му рекла:
– Стојан, сакам дете од тебе!

Точно ли е дека од многу мастуру*ирање може да се ослепи? (виц)

– Тато, тато… точно ли е дека од многу мастуру*ирање може да се ослепи?
– Ха-ха, Петре,…

Манијак во паркот (виц)

– Брат што си така нерасположен? Да не ти се случи нешто?
– Синоќа шетав со девојка ми во паркот и не нападна манијак.

Зоки Поки станал извидник и мора да ја кажува вистината (виц)

Зоки Поки го примиле во извидничката организација. Тој радосно дотрчал дома и рекол:
– Мамо, тато, пионерите мора ли да бидат искрени?
– Да, сине!
– Дали секогаш треба да ја кажат вистината?

Кочанскиот мафијаш во возот (виц)

Млад кочанчанец седи во купето на возот на железничката станица во Скопје и чека да тргне возот. Во купето влегува набилдан кочански мафијаш и му вели:
– Ај исчукај си го еднаш на рака, а јас да гледам!

+