Тројца полицајци – интелектуалци (виц)

Тројца полицајци разговараат на интелектуални теми.
Првиот вели:
– Еј, абе знаете ли дека на Марс има суштествени?

Учителката го испрашува Ахмед математика (виц)

Учителката:
– Ахмед, колку е 5х2?
Ахмед:
– 10!

Дедото и активистите на една македонска партија (виц)

Предизборна кампања во Македонија. Активистите од една од двете партии убедуваат еден дедо да гласа за нив: – Дедо, кажи што сакаш да ти дадеме, само да гласаш за нас? – Сакам да ми дадете та*аци. – Зошто ти се бе дедо. – За да си ги комплетирам со ку*от што ми го дадовте на […]

Гинекологот и мајката со многу деца (виц)

Влегува жена кај гинекологот и води цела банда деца:
– Докторе, гледајте ги колку се! Посоветувајте ме што да правам?
– А да пробате со презервативи на пример?

Жалната македонска вистина (виц, црн хумор)

Си седат во кафана тројца инвалиди – слеп Американец, глувонем Французин и куц Македонец. Наеднаш пред нив се појавува Исус и му вели на Американецот: – Затоа што цел живот си праведен, ќе те избавам од маките! Го допира Американецот и овој прогледува. Почнува да скока од радост. Потоа Исус му вели на Французинот: – […]

Дали жените да се мажат од љубов или за пари? (виц)

Си биле три другарки.
Првата се омажила од љубов, но постојано ѝ недостигале пари и луксузен живот.
Втората се омажила за пари, но вечно ѝ недостигало внимание и романтични чувства.

Сѐ што треба да знаете за современото македонско општество (виц)

Отидете во било која свињарска фарма и погледнете што се случува. Еден дел од свињите се на коритата и си молчат. Другиот дел од свињите нервозно трчаат наоколу, квичат и грофтаат. Тоа е сѐ што треба да знаете за современото македонско општество. 0

10 кратки вицови за љубителите на црниот хумор

1. Лоша вест:
– Пензиите во Македонија се многу ниски!
2. Добра вест:
– Нема да доживеете до пензија!

Кога девојка ти ќе ти испрати СМС (виц)

И пишувам СМС на девојка ми:
„Ми беше прекрасно со тебе!“
Добивам одговор:

Жената и мажот си играат продавачка и муштерија (виц)

Жената му вели на мажот:
– Мажу ми здосади веќе сѐ едно па исто во с*ксот. Ајде да си поиграме. Еве на пример јас ќе бидам продавачка, а ти си муштерија и влегуваш во продавницата.

10 кратки вицови за брзо подобрување на расположението

Знаете ли дека Македонија е на второто место во светот по корупција?
– Зошто на второ?
– Затоа што сме дале поткуп за да не не стават на прво.

Писмо до Дедо Мраз (виц)

„Драг Дедо Мраз,
Лани ти порачав розово Бентли, но ти не ми ја исполни желбата…
Со почит,
Викторија Лоба“

Охридскиот полицаец и духот од шишето (виц)

Патролира еден полицаец по брегот на Охридското Езеро и наеднаш гледа водата исфрлила едно старо шише. Го зема шишето и гледа внатре еден дух. Почнал да го трие шишето, за да излезе духот како тој на Аладин, но никаков ефект. Го триел така некое време, го светнал како ново, но пак ништо. На крај забележал […]

Зошто жената секоја вечер ја болела главата? (виц)

– Жено, во последно време тебе многу те боли главата. Мора да разговараме и тоа сериозно!
– Добро, штом сакаш да разговараме ајде. Како нема да ме боли главата со тој триминутен с*кс?!?

Мажот и жената шверцувале животни преку граница (виц)

Двајца сопружници решиле да шверцуваат животни преку граница. Мажот ѝ вели на жената:
– Стави ги двете мали желки во прслукот, а творот во гаќите.
– А смрдеата? – Прашува жената.

Мојот комшија е многу глуп човек (виц)

Навистина, мојот комшиј е екстремно глуп човек. Пред малку ми испрати СМС:
„Имајте с*кс потивко, сакам да спијам!“
Каков с*кс, бе!? Човекот не сфаќа дека јас сум чувар и секоја вечер сум трета смена на работа!

Мажот ја фатил жената со швалерот (виц)

Влегува мажот во спалната соба, а таму жената со швалерот се распослале, работат ли работат!!!
Кога швалерот го здогледува мажот, станува, се облекува на брзина и без да каже збор излегува од вратата.
Мажот целиот во шок одвај успева да каже:

Една добра причина зошто да се ожени човек (виц)

– Здраво! Слушам дека си се оженил?!
– Да бе, се оженив…
– Што ти требаше тој луксуз?

Како растевме ние, а како растеа нашите роднини кои одамна зминале во странство

Се запрајвме муабет со брачедми од Америка на скајп, има ќерка една години па ми кажваше какви циркузи му прај низ куќа. Манавме по неколку пива па се зазборавме и за нашето детство. Разговорот течеше вака:

Тој: Во 89-90 почнав во градинка, ги памтам уште првите деној, имаше еден тон играчки.
Јас: 89-90 памтам дека НЕ ме носеа в градинка оти се плаќаше нешто минимално, ме чуваше баба ми, а старата држава се распаѓаше, сите беа во солзи и на антидепресиви..

Македонски земјоделец на скап семинар (виц)

Земјоделец од едно македонско планинско село оди на семинар за ИПАРД програма за рурален развој.
Семинарот организиран од странци, јадење, пиење, колку ти душа сака. По некое време јадење и пиење, нашиот го вика келнерот:

Кога доктор ќе ти понуди, не се одбива (виц)

Оди Пејо на доктор. Докторот го прашува:
– Добро Пејо, какви се симптомите?
– Докторе, кашлам, имам температура и ме боли грлото.

Жената што трчала по автобус (виц)

Автобусот тргнува од станицата, а една жена почнува да трча по него и да вика на цел глас:
– Застани, застани, запрете го автобусот, ќе задоцнам на работа!
Патниците ја гледаат, ги фаќа жал за жената, па му викаат на возачот да го запре автобусот.

Две плавуши решаваат крстозбор (виц)

Едната чита:
– Машки пoлoв oргaн со 3 букви?
Другата прашува:
– Хоризонтално или вертикално?

Малечок си за мене (виц)

– Госпоѓо, а вие колку години имате?
– Малечок си за мене, момче.
– Може и не сум…

Малку бон тон, ако може! (виц)

Зоки:
– Мамо, мамо, сакам уште чоколадо!
Мајката:
– Како се вели сине „Сакам уште чоколадо ако…“?
– Ако тато не го изел цело!

Жена на диета (виц)

– Жено, нели си на диета ма?
– Така е.
– Така е, ама само што изеде 3 банички!
– Е да де, ама јас сакав да изедам 6, а изедов 3!

Мокри чевли (виц)

Двајца пијат во кафана. Едниот станува, излегува надвор и по некое време се враќа со мокри чевли.
– Дожд?
– Не… Ветер…

Стјуардеса, геј и војник на пуст остров (виц)

После авионска несреќа на пуст остров преживуваат само стјуардеса, геј и војник.
Стјуардесата се прикрадува до војникот и му шепнува на увото:
– Ајде да го убиеме овој обратниот и да си водиме нормален се*суален живот!

Љубовница како Памела Андерсон (виц)

Мажот и жената се испокарале до крајни граници, мажот си ги собрал куферите и излегува од куќата. На излегување жената му вели:
– Ти посакувам да си најдеш љубовница како Памела Андерсон!

Гатанка (виц)

– Илиев! – Повелете шефе! Што треба? – Ќе ти поставам една гатанка: Не пие, не пуши а на Нова Година и Божиќ е дежурен. Кој е тоа? 0

+