Песимистот: - Од ова полошо не може да...
Новиот учител забележува дека сите деца се собрале околу едно и му викаат „Глупак“. Ги прашува зошто прават така, а децата му објаснуваат. - Зошто е многу глуп наставниче. Му даваме...
- Сине, од кога почна да сурфаш? - Не сурфам! - А таа даска? - Тато, остави ја девојка ми на...
Примаат пациент во болница, целиот со модрици. Докторот го прашува и запишува во картонот: - Женет ли сте? - Не, кола ме...
Англичанец, Французин и Македонец после бродолом испливале до еден остров со канибали. Пред да ги јадат ги однеле кај главатарот и овој им рекол: - Кој ќе ми каже нешто во...
- Ангеле, конечно решив да си купам очила, што мислиш? - Купи си. - Сигурен ли...
- Колку деца имаш? - Двајца синови и третиот е на пат. - А од каде си сигурен дека е...
Газдата на Кока Кола му се јавува на Путин и го прашува: – Г-н Путин, има ли можност да си го вратите старото знаме на СССР – тоа црвеното со...
Разговараат двајца вљубени: - Вчера со татко ми во дворот пренесувавме некои штици и веднаш си помислив на тебе драга. - Каква коинциденција! Пред малку ставив во микробрановата...
Најдобрите актери на сите времиња: - Бред Пит... - Леонардо Ди...
Полицаец, пожарникар и гробар во кафана раскажуваат за своите највозбудливи ситуации. Прво полицаецот раскажува како учествувал во откривање и апсење на мафијаш. Сите се сложуват дека тоа е многу возбудлива...
Тројца другари си прават муабет кој како планира да се ослободи од бабата. Едниот вели: - Ќе купам отров, секој ден по малку, по малку во кафето... додека не умре. Другиот:...
- Душо, со колку си била пред мене? - 15. - Вчера ми кажа 12! - Вчера за...
Смислив многу добар бизнис план. Започнувам редовно да пушам гол на терасата. Цените на становите од спротивната зграда нагло паѓаат. Купувам два-три и потоа наоѓам некоја згодна дама, да пуши...
Од хотелот излегува маж со долга пура во устата. Еден уличен проповедник се загледува во него и го прашува: - Извинете господине, колку чини вашата пура? - 30 евра. - А по колку...
- Како ти помина свадбата? - О, прекрасно! Јас бел фустан уз тело, со круна на главата... - А мајка...
Имав еден колега Кинез, кој се викаше Ли. Еден ден додека пиевме кафе кај нив го прашав: - Ли, те нервира ли кога велат дека сите Кинези си личат еден на...
Жената: - Кажи бе... кажи... зошто пак се враќаш на полноќ? Јас: - Па...
Мажот ѝ вели на жената: - Душо, го поканив другар ми Ники на вечера. - Ти си откачил скроз! Куќата ни е како кочина, децата не се капени, имам куп алишта за...
- Колега, нели бевте во Грција на одмор, зошто се враќате толку бели? - Ни ги одраа...
Еден човек отворил кафеана во Македонија. Ја крстил „Пет буриња“, но однадвор закачил само четири. Еден негов пријател му ја посочил грешката, а овој му одговорил: - Не е грешка, се...
Се враќа еден просечен Македонец од работа и гледа некој му ја разбил влезната врата. Внатре што да види… Стојат двајца мажишта среде ходникот. Го фатиле и почнале да го...
Бараш одмор во Грција?! - ТРИ-ВА-ГО!" Ги гледаш цените......
2000 г. п.н.е. - Еве, изеди го овој корен! 1000 г. од н.е. - Не го јади тој корен, тоа е пагански! Кажи ја оваа молитва. 1850 г. од н.е. - Да...
- Здраво! Намерно не ти пишав толку долго, за да почнам да ти недостигам повеќе! Како си?! - Веќе сум женет. Имам и две деца... - - -...
Влегува мало 7-годишно детенце во продавница, ѝ дава на продавачката банкното од „Монопол“ и ѝ вели: - Еден плишан тигар, ве молам. - Дете, овие пари не се...
Оксиморон (буквално значење - остроумна глупост) е стилска фигура којашто се создава со спојување на два противречни поими. На пример - жив мртовец, чесен политичар, одмор со...
Вчера отидов на состанок „на слепо“. Седнав на клупа до една девојка и праќам СМС: „Каде си, јас те чекам тука на клупа до една свиња...
Оди Мујо на психијатар и почнува да се жали: – Докторе ништо не ми оди во животот, повеќе нема за што да живеам. Пред некој ден ме напушти Фата, нејзините...
Носат една македонска баба на итна медицинска помош. Докторот и вели: - Баба Митро, пак ти? Вчера одвај те спасивме од труење со...
