Мажот што сакал да ги дознае деталите (виц)

Еден маж се прибира дома и ја затекнува жена си гола, на масата – шампањско, чоколадни бонбони, свеќи…
– Што се случува тука мори?

15 години во брак (виц)

Сопружници следниот ден ќе слават 15 години брак.
Вечерта си легнуваат и жената си мисли:

Типичен политичар на митинг (виц)

Митинг. Политичарот го чита предизборниот говор. По едно време почнува да вика:
– Хохохоохоохо…

Рибарот и џинот (виц)

Наоѓа рибар во мрежата тегла. Ја отвора. Сосема очекувано, како во морските легенди, од неа излегува Џин и вели:
– Имаш право на три желби.

Човек се јавува во Водовод за да се жали (виц)

– Ало! Водовод ли е тоа?
– Да.
– Сакам да прашам зошто од двете славини во бањата ми тече вода?

Мажот што имал забрана за пиење (виц)

– Уф, не знам што да правам … маж ми не престанува да пие – и се жали една жена на својата сосетка.

Дедото што се оженил со 18 годишна девојка (виц)

86-годишен маж отишол на доктор на годишен преглед. Дедото му се пофалил на докторот:
– Се оженив за 18 годишна девојка, која забремени од мене. Што ќе кажете, докторе?

Што ќе направите ако фатите златна рипка? (виц)

Социолог прави истражување: „Што ќе направите ако фатите златна рипка?“
Првиот иситаник одговара:

Колку Македонците ги бидува за бизнис? (виц)

Многу богат и познат бизнисмен од Јапонија немал уши, но слушнал. Еден ден во канцеларијата му пристигнале Англичанец, Французин и Македонец за склучување на договори.

Дневнико на еден пејач од на средсело

Здраво јас сум Арсе Настев на прекар ме викат Арсе Славејо, оти кај нас в село во Свињишта имав најубав глас и благодарение на Драган Вучич и емисијата “Вашите 5 Минути” станав славен пеач и сега си возам по кафанчина за некој динар. Но пред се да спомнам мојот идол кој имаше огромно влијание врз […]

6 стадиуми на брадата

1) секси;
2) пијан цела недела;
3) капетан на брод;
4) воен затвореник;
5) клошар;
6) волшебник.

Подмладената жена и дедото (виц)

Жена за роденденот си направила фејслифтинг. Се воодушевила од резултатот. Одејќи си дома влегла во еден бутик. Откако разгледала, му се обратила на продавачот: – Знам дека е малку необично, но може ли да ве прашам колку години ми давате? Продавачот ја погледнал и рекол: – Пааа 35. – Супер! Вистината е дека сум 45! […]

Семејство на нудистичка плажа (виц)

Едно семејство оди на нудистичка плажа. По некое време доаѓа детето и ја прашува мајка си:
– Мамо, какви се жените со големи гради?
– Тие се глупи, сине.
– А жените со мали гради?

Жална вест (виц)

Еден познат политичар починал. Од МТВ не знаеле како да ја пренесат тажната вест и го накалемиле Глигорче од Метео. Тој започнал со типичната насмевка на лицето: – Денес во земјата е облачно и мрачно. Во центарот на Скопје, поточно околу Собранието е минус еден, а на градските гробишта Бутел – плус еден.

Првата брачна ноќ на дедото и младата невеста (виц)

Вработените на еден хотел дознале дека наскоро ќе дојде штотуку венчан пар – мажот 95 години, а невестата 22.

Како функционира државата? (виц со многу вистина во него)

Си седел еден цар на тронот и слушнал како некој вика: „Ајде на убави јаболка-а-а-а!“
Погледнал преку прозорецот и видел еден старец со запрежна кола продава јаболка, а околу него толпа купувачи.

8-те најсмешни фрази од бугарските домашни порно филмови

8. Полеко бе, тиа гашчи са ми нови!
7. Ајде, лапај го като банан!
6. Вдигни го сам, че скоро се лакирах…
5. Ајде свршавај, че почна турскио сериал!
4. …

Вицови за Баба Рада

Еве неколку за почеток, дополнете во коментари.

+