Студентска романтика (виц)

Студент се шета со девојката и поминуваат покрај ќебапчилница.
Таа:
– Ауууу, колку убаво мириса!

Кој има поискрени пријатели мажот или жената? (виц)

Мажот и жената се расправаат кој има подобар пријател. Мажот вели:
– Еве ти го телефонскиот број, јави му се и тестирај го. Прашај го каде сум?

Приказната за сиромашниот но чесен пратеник (виц)

– Тато, раскажи ми приказна за добра ноќ!
– Слушај, сине. Во едно демократско царство живеел еден пратеник. Тој бил сиромашен, но чесен.

Зетот во најавена посета кај родителите на невестата (виц)

Зетот им телефонира на своите дедо и баба:
– Тате, заколете го јагнето за сабота и викнете музика! Ние ќе дојдеме пред ручек!

Крајот на една современа спортска кариера (виц)

Порано живеев многу активно – играв тенис, билијард, фудбал, учествував во автомобилски трки. Но, сè заврши кога ми се расипа компјутерот.

Каубоец на суд (виц)

Каубоец во суд. Го осудуваат за претепување на жена му и баба му.
Судијата:

Дечкото кој сакал да се направи фраер пред девојката (виц)

Дечко и девојка се шетаат на улица и од спротива гледаат еден претставителен, богато облечен маж.
Дечкото и господинот се поздравуваат и си продолжуваат по патот. Девојката прашува:
– Кој ти е овој? …

Дечкото што си купил вијагра рано наутро (виц)

Рано наутро околу 8, 8 и нешто.
Во аптеката влегува млад човек и го прашува аптекарот:
– Имате ли вијагра?
– Има. И му носи една пилула.
Младичот извадил банкнота од 5000 денари да си плати.
– Многу е рано, рекол аптекарот…

Зајко отворил јавно ВЦ во шумата (виц)

Прва дошла лисицата, си платила и влегла.
Зајакот ја прашува:
– Каква музика да ти пуштам?
– Метал! – Одговорила лисицата.
Лисицата си завршила работа.
Дошол волкот.
– Волку каква музика да ти пуштам…

Главни симптоми од прекумерно конзумирање на алкохол (виц)

Употребата на алкохол може:
1. Да ве натера да мислите дека зборувате со шепот.
2. Да ве натера да им повторувате одново и одново на пријателите колку ги сакате.
3. …

Мамо, мамо, дечко ми е алкохоличар! (виц)

Ќерката и се жали на мајка си:
– Мамо, треба да се разделам со дечко ми.
– Зошто, душо?
– Мислам дека тој е алкохоличар!
– Зошто мислиш така ќерко? …

Мажот што отишол на доктор за да му ја скрати машкоста (виц)

Маж отишол кај хирург:
– Докторе, не се живее! Долг ми е до коленото, не можам бермуди да носам, скратете го до нормална големина.
– Добро. Влегувајте во оперативната сала.
Го ставиле на масата, му дале анестезија и …

Пациентот со шајка во главата (виц)

Во одделението за итна медицинска помош влегува маж со забиена шајка во главата.
Докторот:
– Да ја вадиме ли?
– Да!
– 500 евра!
– Ама …

Возачот на автобус и бабичката (виц)

Автобус патува кон далечно село.
Од задниот дел некој му вика на возачот:
– Еј! Глупчо! Вози побавно! Не возиш компири!
Малку подоцна истиот глас:
– Еј! Глупчо! Вози побрзо ќе задоцниме!
Возачот почнал да се нервира… Повторно истиот глас:
– Еј! Глупчо!…

Таксистот и калуѓерката (виц)

Седејќи на задното седиште во таксито, калуѓерката забележала дека возачот ја гледа.
– Не сакам да те повредам – рекол тој. – Но отсекогаш сум сакал да бакнам калуѓерка.
– Па добро. – Одговорила калуѓерката. – Но, само ако си католик и ако си разведен.
Возачот рекол дека никогаш не се женел и дека е католик. Тогаш калуѓерката го бакнала долго и страсно на усните…. …

На осамената жена и се насмевна среќата (виц)

Среде ноќ осамена жена поминува покрај една висока ограда. Одеднаш зад аголот истрчува еден маж:
– Веднаш застанувај на сите четири!

Селанецот што чувал свињи и инспекциите (виц)

Еден селанец си чувал многу свињи. Еден ден дошол инспектор и го прашал:
– Со што ги храните свињите?
– Па, кога има пченка со пченка, инаку со отпадоци од храна. Зошто?
– Јас сум од Здружението за заштита на животните. Не ги храните како што треба… …

Наполеон Бонапарта на психијатар (виц)

Маж облечен во облека како Наполеон, влегува во кабинетот на психијатарот:
– Докторе, ми треба вашата помош веднаш…
– Да, забележав! – Одговара докторот.

Бабата жали за младоста (виц)

Една 80-годишна баба застанала гола пред огледало и почнала да се сожалува за изгубената младост…
Прво ги забележала усните, целите испукани и суви:

Плавуша на испит (виц)

Плавуша на испит по литература. Професорот ја прашува:
– Колку живеел Марко Цепенков?

Кражба на тоалетна хартија (виц)

– Зошто се обидовте да ја украдете тоалетната хартија?
– Јас не се обидов да ја украдам. Ќе ја платев подоцна.

Дедото што продавал дињи (виц)

Еден дедо продавал дињи на зелено пазарче. Над дињите напишал: „1 диња – 30 денари, 3 дињи – 100 денари“.
Дошол еден маж и купил една диња за 30 денари, потоа се поврткал во пазарот, се вратил и купил уште една диња за 30 денари, а по малку време уште една за 30 денари.

Македонска недела (виц)

Вторник, Среда, Четврток – секое чудо за 3 дена. Петок – загревање за викенд. Сабота и Недела – 2 дена викенд. Понеделник – Подготовка за ново чудо…

Канибал во ресторан (виц)

Канибал влегува во ресторан и бара мени. Гледа:
Турист: 120 денари

Македонијо ти ли си? (виц)

Се вратил Трифун во Скопје по 20 годишна печалба во Австралија. Штом слегол на аеродромот, толку му станало мило што згазнал на македонска земја, ги оставил куферите, ги кренал двете раце кон небото и рекол:

Плавуша купува парфем (виц)

Плавуша си купува парфем. Бендисува еден и ја прашува продавачката колку чини.
– 50 евра – одговара продавачката.

Земјоделецот и крадците на лубеници (виц)

На еден наш земјоделец постојано му краделе лубеници од бостанот.
Наместо да го варди по цел ден, ставил една табла на која напишал:

Селска романтика (виц)

Село… Ноќ…
Млад дечко и девојка седат на клупа и го гледаат небото…

Американските шпиуни и македоснките студенти (виц)

Американските тајни служби одлучиле да испратат шпион во воената академија во Македонија. По 3 дена шпионот бил фатен и екстрадиран назад во Америка. Шпионот го дал следново објаснување:

Беровецот што не знаел ниту да чита ниту да пишува (виц)

Во Берово живеело семејство кое одгледувало ноеви. Мажот не знаел нути да чита ниту да пишува, но бил број еден во одгледувањето на ноеви. Живееле добро, но жената била незадоволна:

+