Војникот кој се правел паметен (виц)

Старшината кон војникот:
– Зошто не ти се светнати чизмите?

Гоце Делчев, Крали Марко и Итар Пејо во современа Македонија (виц)

Гоце Делчев, Крали Марко и Итар Пејо некако се нашле денес во модерна Македонија. Се договориле секој да ја разгледа самостојно и потоа да се сретнат и да споделат мислења за она што ќе го видат.

И на жените не им е лесно (виц)

Тешка е женската судбина:
– купи чевли… нема фустан…

Мажот што кришум си купил шише шампањ (виц)

Мажот си купил шише шампањ, решил да си го испие сам и го скрил во казанчето на тоалетот. Си легнале вечерта, почекал тој 20-тина минути и пооолека, пооолека се обидел да премине преку жената за да отиде во тоалетот.
Таа го разбрала погрешно и прошепотила:

Современи ТЕШКИ клетви

Лајк да не видиш!
Вонземјани од одмор во Охрид да те земат!
Да отидеш во некој хотел кај шо WiFi-то не дофаќа до вецето!
Да даде Господ Латас кравата да ти бира!

Овчар во јавна куќа (виц)

Си бил еден млад овчар, кој немал ништо друго освен овци и не знаел за ништо друго на овој свет, освен за овци.
Тој си живеел со овците, си зборувал со нив, спиел кај нив, ги сакал и тие за него биле сè. Но, еден ден до пасиштето му отвориле јавна куќа…

Адвокатот и крадецот (виц)

Млад дечко е обвинет за кражба. Неговиот адвокат го прашува:
– Имаш ли пари да ми платиш за да те одбранам?

Човекот што не сакал да чека ред на бербер (виц)

Маж влегува во берберница и го прашува берберот колку ќе треба да чека за да го потстриже.
Берберот му одговара „Околу 2 часа“, мажот излегува и се враќа дури по една недела. Пак му го поставува истото прашање.

Успешен маж (виц)

Си зборуваат двајца пријатели:
– Според Кинеската мудрост, за да успее во животот, еден маж треба да одгледа дрво, да создаде син и да се изгради дом.

За женската логика… (виц)

Прашуваат еден маж: Колкава е веројатноста да излезете на улица и да видите диносаурус?
– Еден на трилион.

Петочно сознание (виц)

Петок е! Веќе 6 часа сум во канцеларија и се радувам на достигнувањата на интернетот – префрлувам пари од една сметка на друга, префрлувам датотеки од една папка во друга во клауд, итн.

Првата женa астронаут (виц)

Првата женa астронаут се јавува од Вселената:
– Хјустон, имaме проблем!

Зошто работниците доцнеле на работа? (виц)

Директорот на една Македонска компанија повикува тројца вработени кои задоцниле за работа. Ги прашува за причините.
Првиот:

Македонскиот возач и пешакот на пешачки премин (виц)

Полицаец испрашува македонски возач на местото на сообраќајната несреќа:
– Сега сакам да ми објасните како го удривте пешакот на пешачкиот премин?

Да ти се случи тоа што ти мисли жена ти, а не тоа што ти мисли мајка и (виц)

Во 3 часот по полноќ жената и се јавува на мајка си:
– Мамо, ќе пукнам! Веќе е три, а мојот уште не е прибран! Сигурно има љубовница!

Полицајците и сифилисот (виц)

Двајца полицајци стојат пред таблата на Клиниката за кожно-венерични болести. На неа се објавена најризичните групи за заболување од сифилис:
На прво место – камионџии.

Како за еден ден да заработиме еден милион денари? (виц)

– Почитувани посетители,
Започнуваме со семинарот „Како за еден ден да заработиме еден милион денари.“

Сопругот пијаница и идеалната домаќинка (виц)

Бракоразводна парница во суд.
Сопругата:

Археолозите откопале македонски крал (виц)

Македонските археолози откопуваат новооткриена гробница на еден македонски крал и се испоставува дека кралот внатре е балсамиран со посебна техника и сеуште е жив.

Трите стадиуми на половото созревање на мажот (виц)

1) Не ни помислив, а Тој веќе станал 🙂 2) Си помислив – Тој стана! 3) Мислев дека ќе стане…

Мажот што не можел да се воздржи (виц)

Маж оди кај сексолог:
– Докторе, прерaно свршувам… Семејниот живот не ми оди добро, женa ми е незадоволнa…
– Купи си сигнален пиштол.

Неколку кратки вицови за добро викенд расположение

Кога ќе ми дојде?
Имам 17 години и уште не ми дошло. На сестра ми и дојде на 14. Покасно ли се случува кај машките?

Разговор со бившата на Фејсбук (виц)

Бившата девојка ми пишува на Фејсбук:
-Се откажа ли од пушењето?

Почеток на едно ново Фејсбук пријателство (виц)

Разговор на Фејсбук:
– Здраво
– Здраво, се познаваме ли?

Дали програмерите гледаат порно? (виц)

Разговараат двајца програмери:
– Ти гледаш ли п*но?

Денешните деца (виц)

Момчињата од 7 „а“ класа им пишуваат писмо на девојчињата од 7 „б“ клас:
– Ајде по часовите во паркот да се бакнуваме!

Зошто сите девојки се мили, нежни и добри? (виц)

-Боже! – Извикал еден маж кон небото. – Зошто сите девојки се мили, нежни и добри, а кога ни станат жени стануваат кучки?

Упорен шизик (виц)

– Знаеш што ми велат девојките, кога им предлагам да имаме секс?
– Не.
– Точно…

Итар Пејо со оревите во џебот (виц)

Си седи Итар Пејо под сенката на сред село и јаде ореви. Поминува селската убавица и му вика:
– Еј Пејо, што правиш бе?

Стари ергени (виц)

Разговараат двајца стари ергени и стигнуваат до темата готвење.
– Ти како се справуваш со готвењето?

+