Баба ја воспитува внуката:
– Кога киваш, секогаш ставај ја раката пред устата!
– Е, зошто!? Моите заби не летнуваат како твоите…
– – – – – – –
– Се разведувате ли?
– Не во Брегзит сме.
– Како така?
– Веќе 2 години ми се заканува дека ќе ме напушти и никако да си отиде…
– – – – – – –
– Докторе, зошто кога јадам луто ме пече га*от, а кога јадам локум не осеќам слатко?
– Ти за оваа ли глупост чакаше 4 часа пред ординацијата?
– – – – – – –
– Драги, кажи ми што да ти купам за роденденот?
– Не мора ништо да ми купуваш драга, не сум баш шри пари…
– – – – – – –
На излегување од стоматолошката ординација, бабата му вели на внучето:
– Ајде сега, што треба да му кажеш на чичкото доктор?
А детето низ солзи вели:
– Пед*р!
– – – – – – –
– Добар ден! Јас дојдов за вадење на возачка дозвола.
– Но господине, ова е болница, а не авто школа!
– Знам… Ми ја пикнаа од позади, но тоа долга приказна…
– – – – – – –
– Докторе, свински грип ли е? – со плачење прашува пациентот.
– Се разбира дека е свински. Само свиња може да те разбуди во 4 сабајле за температура 37 со 5!
– – – – – – –
Во касарната:
– Има ли меѓу вас некој математичар?
– Јас! Магистрирав на математика, а сега веќе пишувам и докторат.
– Одлично! Земај ја лопатата и оди позади касарната да извелкуваш корени.
– – – – – – –
Се среќаваат две плавуши:
– Ооо цуци, како си ма?
– Добре сум, бејби.
– Слупшам си станала многу паметна?
– Дааа… активно учам англиски, германски, алгебра…
– Е ајде ако си толку паметна, кажи ми како се вика „Добро утро“ на алгебра!
– – – – – – –
Мажот ѝ купил на жена си гаќи. Едно пакување од 10 пара, сите во иста боја.
– Зошто си ми купил само исти гаќи! Луѓето ќе си речат дека не ги менувам!
– Кои луѓе мори?!
